专栏 | 半句再见
我从小就爱买贴纸，家里被我贴的到处都是，学校的课桌上，凳子上也都是我贴的贴纸，贴的最多的是火影忍者，还有水滴娃娃。但我最喜欢的是全职猎人的，那个时候全职猎人不算热门动漫，所以比较难买，买的次数太多了，我拿到学校会被同学要，拿回家也会被家里人说，所以每次买了我就塞进衣服里，然后带回家再藏起来。
有一次奶奶和我说，你既然这么喜欢它为什么要把它都拿来贴，全都放着拿来看不好吗？我当时没有想明白这个道理，当然到现在我也没有想明白，所以我还是喜欢贴贴画，电脑上贴，门上贴，渐渐的不能满足于贴贴画，我开始贴明信片，贴海报，贴照片，我住的地方墙上被我贴满了画，还有很多我都裱进了相框里，我从宜家买来很多最大号的相框，把我的明信片裱起来挂在墙上。我不知道这算不算是种癖好了，朋友对我说，这是因为我要把美的东西都展示出来。
朋友的这句话我想明白了，我展示给自己看的都是我喜欢的，我开始展示给别人看我喜欢的图案，是我开始纹身，并且越来越多，我喜欢宇宙探索，那我纹宇宙，我喜欢星球大战，那我纹星球大战。
我第一个纹身是一个熊猫，如果问我是不是喜欢熊猫。会得到不是肯定的答案，我纹熊猫，是因为想纪念我17岁的时候的一段感情，我当时遇到的那个人我觉得就像熊猫一样珍贵。我觉得我当时遇见的人是我这辈子可能再也不会遇见同类型的人了。到目前为止，这个人的特别也没有改变，这个人已经剃度了。
17岁的时候喜欢坐在教室的窗前看外面的烟囱冒烟，也喜欢写奇奇怪怪的诗，我给喜欢的老师写，给我喜欢的人写。我思绪都随着烟囱发出的白烟飘走了，所以我收获了一段特别的感情，没有收获好的高考成绩。直到现在我也没有再认真谈过很动心的恋爱，可能是因为恋爱的起点太高，以至于后来的感情经历都觉得过于平淡，平淡到我和人呆两天我就仿佛知道了未来的日子。但是未来是谁都不可能预见的，我这么能洞察也无非是厌倦了眼前的人，而对方还没有厌倦我，于是就有了感情的揪扯。
曾经我在一个喜欢我的人面前大大方方的百度精神病患者方面的相关知识，然后在百度完之后拿出手机给安定医院打电话预约挂号。之后这个人再也没有找过我。没有人找我了之后，思绪又开始确定，我自己是个孤独的人，开始新的心理建设。尤其当天气开始变成娄烨的电影，我的耳边就响起了邱比的二号钢琴曲。开始质疑自己看那么多电影有什么用呢，听那么多音乐有什么用呢，全在自己一个人的时候作用在自己身上了。于是我开始看大片，开始听通俗歌曲，让自己做一个俗人，有过心高气傲，现在我怕架子塌了把自己血肉筋骨都扔地上， 俗也罢了想快乐。
也就是喜欢给人贴星座的标签，毕竟星座发明出来这么好用，为什么不用！但像我这么对立的人我反感什么，什么也就是我自己。我喜欢你在你眼里我就是不值钱的，我要仰慕你，像信徒仰望神一样，渴望你的回馈，但是仰慕久了，如果我走了，你就不值钱了不是吗。
你就是我眼里的垃圾了，由神到垃圾，不过就是我走或者留。
所以我百度了精神疾病并且挂号，我这种毫无保留在你面前我就成了垃圾，你走了，没人陪我去安定医院，我才不去呢。我一个人的心理建设编造我很快乐的梦，我不要你对我不坚定的爱，让这爱谈的还不如凌晨四点在公园独自撞树的老大爷畅快淋漓。
我还是那么希望可以找到你，从此我再也不用在朋友圈分享音乐了。我还是希望可以遇见你，这样我就可以藏起我的经历，不用再在微博上发我回忆起什么的闲言碎语了。你出现吧，我可以用我的酒窝给你当烟灰缸。
你出现吧，这样我就可以把你的照片贴的到处都是了。
国家二级蹦迪运动员，国家二级手机摄影专家，国家二级星座观察员。伪精神病人，真 弥勒科技教首席继承人。
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