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在男人面前假装大方的下场

2022-04-06 03:03:02 作者:潘升 来源:冷爱 阅读:载入中…

在男人面前假装大方的下场

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Chapter  1

  关键词:假装大方、一致性

  题主:女

  问:本人,坐标广州,今年7月份大学毕业,已找到某国企工作。

  男友,考研党,几天后将去参加某大学考研复试。因身高颜值跟问题本身无关,便不再描述。

  事情背景是这样的,男友考研,前段时间国家线还未出来,他说为了给自己留条后路,便说先找工作还有去试试考公,我表示同意,让他放手去做,尊重他的想法。

  在他考研上,我说你辛辛苦苦那么多年准备考研,要是该学校的分数线上不去,选择调剂的话,不用考虑我,毕竟你花了那么多精力,得报一个值得的学校,不管是在广东省内还是省外。

  而在工作上,毕竟也得花上很多精力,不限于广州,省内城市都可以。而我们的矛盾爆发在他报考公务员上。

  因为之前明确说过不喜欢异地恋,但是他在报考公务员的时候,第一个想法不是留在广州,而是回去老家,说是家里只有他自己一个儿子,需要他回去照顾家人,毕竟自己已经毕业。

  忽然觉得之前的所有谅解,都换不回他对我的谅解,在有一万种选择的情况下,他也不愿意选择留在我身边。

  那天心里不舒服,便和他吵了一架,他说是不是只有每天黏在我身边我才能满意,听到这句话也很是失望。

  后来示弱,让他随便自己喜欢什么就选什么,他便也没有选择留在广州。

  今天分数线出来,能参加复试,但是他说留条后路,也去填报了调剂,三个志愿中只有一个是在省内。

  问题便是,完全感觉不到他为了我去做什么,是我矫情了还是怎么样?

  答:如果你内心有个心愿,那你就要说出来,不要在背地里默默地痛苦。尤其不要假装大方。

  你所谓的表示让他放手去做,尊重他的想法,可最后你又说什么呢?你说完全感觉不到他为你做了什么。你前后是自我矛盾的。

  在考研上,你说了不用考虑你,他确实也没有考虑你,然后你就感到很痛苦了。那你假装大方干嘛呢,还不如直接告诉他,你就希望他考虑你,就需要他在你身边。

  莫不如双方坐下来聊一聊,把你的这些需求讲出来,看看对方是不是能够满足你,总好过假装大方,一个人痛苦。

  你要知道,他本来就是自由的,不是你恩赐给他的。他原本就是想去哪儿就能去哪,不需要得到你允许的。如果你觉得他去哪是你对他的一种恩赐,那就大错特错了。

  总的来说,他现在的每一个行为都是在离开。不用吵架,你要认真听听他的心声。

  他说“是不是每天黏在你身边,你才能满意?”这只是他对你的反抗时讲的气话,你要告诉他你的真正需求。并且,也真正去理解他的需要,知道他想要什么,不能够再去逼他。

  一段感情,如果对方真的想离开,你就是拉也拉不住。即使你逼迫他留在这里,他的那种不甘心和痛苦,也会摧毁你们的关系。

  莫不如心平气和坐下来,不假设任何立场地去理解他的需要,然后再告诉他你的需要,看看能不能找到一个平衡点,这才是解决问题的根本方法。

Chapter  2

  关键词:穷人思维

  题主:女

  问:冷爱老师您好,关注您和花镇有段时间了,您在我心中就像心灵导师,很多问题和疑惑在您的微问答中找到方式方法。

  再次感恩感谢,希望这次有幸抽中,真的不知道该如何处理,觉得只有您才能给我方向。

  我26,银行催收,年收入6万,男友28,汽车行业,男友和我差不多略低,可能最近会提升。

  男友人很细腻,在一起一年了,已订婚,订10月结婚

  之前用我俩名义贷款买房的时候,他家只给他一部分,他就自己找了朋友借,用信用卡刷了部分。

  后来又因为结婚需要买东西刷了信用卡,加上之前他自己花销刷的信用卡,现在信用卡欠款10万,虽然从没逾期,银行贷款说有大额负债要先清账。

  他一直都是什么事不愿让父母压力大,说父母不易,结婚本来就要欠钱,不是父母欠就是他欠。

  他说把车卖个几万块(他还有公司车辆代步,平时自己车不开),剩下的问朋友借点。

  我是软硬兼施,他才同意清明节的时候和父母提一下,不希望我告知我父母,说要知道这事肯定结不了婚。

  现在银行让全款结清开结清证明,但是有几家银行没有这个,有的银行说开了可能对征信有影响,一般还清给个流水单和他行沟通看行不行。

  所以好多事堆一起,我也不知道这事该怎么处理,一来担心房子贷不下来双方父母肯定会怪罪的。

  二来担心这后续款项他依然不愿和父母说,全是我俩扛,本身生活压力就大。

  身边朋友说这钱虽是用于我俩,结婚花钱本来就是男方,之前花了现在一起承担等于没有物质投入,还没结婚就要一起负债,让我不要拿自己钱给他。

  希望冷大可以给点建议,是否需要告知父母,他个人是否还值得托付,如果继续我应该怎么做?

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  答:你身边的朋友说的不对。给你灌输“结婚花钱本来就是男方”这类想法的人是有问题的。

  因为每一个家庭都不同,这个世界上不存在什么“本来”,只存在心甘情愿。

  具体到你应该怎么做,可以分两方面解决:

  一方面,你肯定是需要告知家人的。

  因为就你们的收入来说,10万块可能已经相当于你们两个人足够省吃俭用两年的钱。再加上你们还要日常开支,我不认为这是你们两个人可以解决的事。

  如果你男朋友再铤而走险,去借贷款公司之类的捅个大窟窿的话,那就更糟糕了。所以,去与家人商量这些大额开支,是有必要的。

  另一方面,你一定要搞明白,你们聊天记录里面,你男朋友说“今年不出意外,我可以挣一笔”,这种财务意识完全是错误的。

  很多穷人喜欢把一个没有拿到手里的收入,看做是收入,然后照此收入去做支出。这是很多人陷入债务的原因。

  就像你们明明没有足够的经济实力,却因为所谓的结婚需要,买东西刷爆信用卡。

  这买的是东西吗?买的都是虚荣。买来的东西都是你们的负债,只会让你们变得更穷。

  这种穷人的思维模式只会让你们的财务状况更糟糕。因此,一定要量入为出才行。

  所有没有拿到手里的收入都不是收入,更谈不上什么不出意外。一个已经财务自由的人才能谈不出意外的话。

  所以很多人穷就穷在这种思维模式上。一定要改变过来,如果他改不了,那你得改,得去把握你们家里的开支,量入为出,这是一个非常大的问题。

  现在来看,明显你男朋友已经不可能做好家庭理财了,你是做银行催收工作的人,难道还不知道那些被银行催债的人过得有多苦吗?

  所以,你应该承担起你们小家庭这份职责,不要让你们的财务状况变得更糟糕了。 

Chapter  3

  关键词:陷入痛苦

  题主:男

  问:你好,一直关注你。现在的我很痛苦,但已经浴火重生,只是现在不知道该怎么面对生活。

  我和女友相识去年八月份,很投缘很合拍很知心,我很爱她,近期准备结婚的,相互拜访了家长。

  可她家里对我物质不满意,要求买房,有存款(暗示),我开始拒绝,和家里沟通,想着结婚后一年左右买。

  她弟弟又打电话给我,说话口气不太尊重,但也没中伤,很直接的那种,我就觉得很伤脑筋,就这样一来二回,她家人现在很强烈反对了。

  后来我实在很想和她结婚,就凑钱首付买了房,而后她家问题不断,还要继续盘根问底,为借了多少钱买的。

  我父母知道后很生气,到底是要物质还是看中人,以后菜米油盐不得问题非常多。

  我逼不得已和女友摊开了谈了一次,她的态度我很伤心,一直拿不出决定,不敢违背父母意思,不想结婚。

  我一直在为我们努力,她却一直无所作为,在家里逆来顺受的感觉。

  我觉得心灰意冷,也不敢想象婚后在一起的麻烦不断,所以,我提出了分手,很彻底的那种。分手后,很舍不得,痛苦了很久。

  现在慢慢走出来了,只是现在我不知道该怎么重拾心情,开始新生活。

  该把她彻底忘记吗?我想赶快结束这些事情,不再心烦意乱!

  答:你前面写那么多都不重要,最重要的是最后两行字。你与她已经分手了,你想重拾心情。

  你越花时间去回忆往事,你就越容易陷入这种痛苦,你的这种痛苦,是在不断的在重复过去的痛苦。

  要走出来,首先从思维上就要学会把注意力放到现在,而不是过去。

  然后,要从分手的心情里面走出来,需要的不仅是时间,更需要经历。旧的不去,新的不来,你一直徘徊过去,新的开端当然永远不会再来。

  所以,花一点时间,出去走一走,给自己的人生创造一些新的经历。例如旅行,去参加一些新的兴趣爱好的圈子,都是很好的办法。

  你说你想赶快结束这些事情,不再心烦意乱,我想告诉你的是,这些事情已经结束了,是你自己认为他没结束而已。

  分享一个方法,你可以试着做一下。

  就是找一张纸,把让你现在觉得心烦意乱的事情,每一条都列出来,然后把它锁在抽屉里。过几个月再拿出来看,你会发现现在烦恼的事情根本都不是烦恼。

Chapter  4

  关键词:作女车祸现场

  题主:女

  问:我89年,公务员,45公斤,153cm,月入8k,农村人,家境不好,内向偏抑郁。 

  他89年,保险公司经理,大学毕业后入伍两年,80公斤,167cm,月入4-8k,不稳定,有房有车,家庭条件比我好,外向。 

  2015年11月底相亲,我一直嫌弃他长相,但性格好,能包容我,家庭氛围也好。

  开始他和他爸妈都对我很好,能包容我,一个月发生关系,45天订婚,认识5个月后结婚。 

  我很自卑,但在他面前很自信,甚至有点膨胀,老是觉得没自信带他出门,见同学朋友。

  结婚后生活平淡,我比较强势,开始他谦让我比较多,也很体贴,宠我,但生活习惯不一样,他爱睡懒觉,打游戏,我喜欢早爬山,运动,看电视。 

  他经常会出去应酬,或打网游,吃烧烤,经常十一二点回来,有时候还说我们小区十二点关门,他就回他爸妈家住,不回来了。

  我骂过他一次,比较毒,说他要死就死在外边。经常因晚归冷战,不理他,还反锁过家门。 

  去年年初我流产,七月份他妈催去看医生,我有点反感,跟他妈矛盾加剧。 

  经常冷战,没有好好吵过架,最后一次冷战去年九月,周末喊他跟我去打扫新的房子,喊了七八遍,他就跟我讲各种条件。

  我发火了,摔了车门,然后他第一次吼了我。之后冷战了三四天,我把家门反锁了两天。

  第三天他冲到家里的问我为什么关门,我说防贼,又说是不是不想过了,那就离婚,我说好啊,他就收拾了东西回他爸妈家住了。

  后来国庆我自己出去旅游,每天发朋友圈刺激他。分居已半年多,试过各种方法挽回,道歉,送礼物,找亲戚朋友劝。

  希望老师能告诉我,是否有机会挽回,要如何做?谢谢!

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  答:欢迎光临刷卡刷爆了且还不上的车祸现场。

  这就是一个典型案例,一开始男主以及他的家人对她特别好,包容她,然后她就一而再,再而三地作死,作到现在,终于导致了不可挽回的地步。

  这时候,女主在聊天的过程当中居然还没有认错。当她老公说“心冷了,和你过不下去了”的时候,她居然还在批评对方说“你的情绪为什么还这么激烈?”

  这时候是挽留别人的,你还要发朋友圈刺激他,那效果肯定更差。我甚至都觉得你是活该,因为你这样的人,只配得到这样的待遇。

  这个聊天记录中讲述了一个很真实的男女差异。就是他说的“你对家的概念,跟我对家的概念不一样。”

  这一句很重要,对于这个男生来说,家应该是一个氛围很好的地方,一个互相包容、彼此接纳的地方。

  而你呢,除了强势,还有辱骂,经常性冷战,甚至到达了把家门反锁的地步。

  一个男人出门吃个烧烤,回到家发现家门锁了进不去所产生的这种排斥感,应该会让他觉得自己的人生非常失败。

  曾经也许他觉得这是家,可是一而再、再而三的,这样一个连家门都进不去的地方,还是家吗?不是了。

  而你自始至终没有认错过。家门反锁明明只是为了冷战,为了惩罚对方,他问你为什么关门,你就和他说“对不起,我错了,我就是生气”不就没事了吗。

  结果神来一句防贼。防的是什么贼?谁是贼?你不觉得这样的借口很可笑吗?

  所以,如果真的要挽回,你首先要意识到你的错误,并且认错,不要再拿那些不痛不痒的话去搪塞了。

  你难道没发现对于这个男人来说,婚姻比购房要重要得多么?你和他说那些买房、公积金之类的,他根本不在乎。

  越说这些,只能越让别人觉得你很low,只能越让别人觉得你很不在乎这段婚姻。

  你要真心想查购房合同,你可以去开发商那查询。非得拿这当借口,根本没有必要。

  请你面对这个问题——你所谓的道歉究竟是怎么道歉的,认错究竟是怎么认错的。

  很多女人在情感上犯的错,就是让一个家变得很紧张,让一个家失去了它原本应该有的温暖与放松、包容,这种母性的特质。

  把这个车祸现场分享给大家,希望我们的读者能够过一个幸福快乐的人生,不要冷战,更不要把人拒之门外。

  因为当一个人一而再再而三被拒绝的时候,你就是求他回来,他也回不来了。

Chapter  5

  关键词:无性生活

  题主:女

  问:冷爱老师你好! 我和我老公结婚四个月不到点,我总感觉对我特别小气。

  虽然说节假日什么都会发红包或者买东西给我,但种感觉不像是心甘情愿的给我的(我个人感觉)。

  事后我也会把钱还给他,也没说出去哪里玩会给我买东西之类的。可能跟他情商低有关系,每次都要我把话说的很白。

  还有我们结婚三个月多过着无性的生活,每次洗完澡就进房间玩手机或者看狗资料(婚后我们买了一条狗)。总之对狗比对我还上心,给狗买必需品之类的。

  而且婚后觉得他所有的习惯都是我讨厌的,为他这些坏习惯我跟他吵过好多次,他说他会慢慢改。可他今天说了过几天就给忘了。

  最近就感觉和他一讲话都会吵架,控制不了自己。本来对我就不上心,而且我俩还是新婚夫妻就没性生活。农村一般结婚三月就该怀孕。

  我现在总是有冒出想离婚的想法,但就因为考虑到自己的爸妈和他爸妈。

  他爸妈对我特别好,一旦离婚乡里乡亲的肯定要传什么的,怕伤了父母的心。我真不知道现在该怎么办?

  答:其实你们现在最尖锐的问题,就是三个多月过着无性生活的问题。

  当初你们结婚,我想应该也是觉得这段婚姻对你们都有价值。所以,没必要现在去考虑那些什么坏习惯。

  因为他的坏习惯对他来说也许是好习惯,你总是去攻击它,没有意义。有两点倒是值得讨论:

  第一,他为什么对这只狗如此上心?不仅研究资料、买东西,看起来还挺有爱心的。

  有可能是这只狗满足了他生活当中某些需求,具体是什么我们现在不知道。

  所以,你不应该去嫉妒那条狗,应该去研究他跟狗的互动,为什么他与狗的关系这么好。

  其次,作为夫妻,我觉得你们应该坦率地讨论一下,并且是无压力地讨论结婚三个多月为什么没有发生性关系这件事情。究竟是因为性功能有问题,还是有别的原因。

  这时候,你不要去攻击他,不要说“我们结婚三个多月了都没有过性生活,什么意思”之类的话,而是要尝试去理解他。

  你可以去讨论,说性已经是你们关系中的一个问题,你们一起来面对这个问题,他是不是对性有什么样的看法?以这样的角度去了解对方的真实想法。

  也许他就只是心理上,或者说对于性原本有一些不同的看法。

  如果确实是性功能方面的问题,应该去正规的三甲医院做检查,然后搞清楚究竟是器质性问题还是其它问题,再然后双方一起去面对。

  以上两点都很重要,而不是现在就用离婚来解决问题。

  离婚不是解决问题的手段,离婚只是一个结果,只是双方真的没有办法继续婚姻的一个结果。在此之前,应该先尝试去解决问题。

Chapter  6

  关键词:受害者人设

  题主:女

  问:我要问的不是感情问题,是人生问题。都说人生由自己做主,但我的人生就是不能自己做主。

  初三时,我爸去世,他得病去世的,去世前用了很多钱,本来我家里是农村的,家里有弟弟,感觉自己得了抑郁症(以前都不知道抑郁症这个概念)。

  症状就是很少和人说话,只和亲近的玩得很好的人说话,稍微没那么熟的,就不知道说什么,放不开,还有经常发呆,朋友不多。

  一直到高中,感觉好了一些,但依旧不善交际,胆子小,后面高中没考上二本,原因有我自己的原因,我觉得也有我妈的原因。

  她从来没很支持过我,包括我亲戚,在我读书的时候还当我面说,女孩子读那么多书干嘛,以后嫁个条件好的不就行了。

  我考试考得少的时候,还经常讽刺我,说我考得差,其实在我班里我一直都是前几名,只不过我们学校比较差。

  我印象最深的应该是高二了,当时我好不容易考了班里第一名,全年纪16名,我记得我刚进来时班里排名才20几名。

  结果我妈和我亲戚要把我进一个小国企,在那里的子弟学校读两年后毕业,就可以进去,当时我哭着闹着不肯去,后来还是拗不过他们,去了。

  但是因为当时没找关系,被刷下来了,后面我才有机会读高三,结果还是高考差几分,没考上二本,后面他们又把我送进来,我就进来了。

  读了两年书后,现在在这里上班,上班已有三年,在这里上班是一线基层员工。以前本来想着能混日子也挺好,上晚班能睡觉,平时能玩手机。

  但是今年,抓得特别严,什么都不能了,还动不动就罚钱,还多了很多事,我感觉混不下去了。

  还有就是我为人处事方面也是不太行,可能和人打交道少有关,有的同事比较挤对我,甚至“整”过我。

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  答:你想你的人生自己做主,那你首先要摒弃你现在的思维中的所有的缺陷。你至少有三个问题:

  第一个,你把自己设定为一个受害者。

  似乎你现在所有的问题都是别人造成的,都是你母亲把你害成现在这样,你现在这个工厂把你害成是这样的。

  只有你摆脱了受害者的思维,只有你搞清楚自己在这里面做了什么,自己应该承担什么责任,你才能够改变自己的人生。

  如果你始终是一个受害者,你能做的也只是对那些加害于你的人指责罢了。

  第二,想要自己做主的人生没有不辛苦的。

  你说,“我本来想能混日子也挺好”。就凭你这种心态,你就不配过一个自主的人生。

  因为所有掌握自己人生的人都历经了千辛万苦,没有一个人想要混日子的。

  第三,你母亲说的当然不对。特别是“女孩子读那么多书干嘛,价格条件好了不就行了。”更是错得离谱。

  可是,如果你真的想学习,真的爱学习,现在有太多方式可以去学习了。利用业余时间读书,上网也有很多学习的方式。

  可你玩手机的时候,恐怕真的只是在玩,你有真的去学习吗?要改变自己的人生,必须要学习,而你真正花了多少时间去学习呢?

  追求文明有爱的生活

  共建和谐幸福的家庭 

  专栏作者简介:潘升,笔名冷爱,他是情感导师、花镇联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师;担任广东省婚姻家庭咨询师协会副会长、湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询师协会理事。

  自2008年以来,他笔耕不辍,人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍,受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 ,连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。点击提问!

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