被甩之后,这2点让你选择尽力挽回……
“一旦你放弃了某种你原以为是根本的东西,你就会发现你还可以放弃其他东西,以后又有许多东西可以放弃”。
放弃会上瘾,但人生不应该只有“舍”。
比如分手后想挽回,微信发各种消息道歉、认错、承诺,对方没回,接着打电话,情绪失控到哭闹,忍不住下“最后通牒”:如果你真的不想跟我复合,那就互删吧……你本想激将,结果正好给了他台阶,真的把你拉黑删除了。
传播学研究表明,人作为信息接收者,一切行为都受到当下的环境和信息传播者的影响。
然后因人,因环境不同,所做出的的反应也不同,所以,“被甩之后该做出如何反应”这一问题其实与多种因素密切联系。
不知道你有没有想过,为什么前任面对分手,会不回应、或者回应不积极,甚至出现绝情的表现呢?
其实只有先理解对方分手后的心理,才能通过调整自己的行为去实现“挽回”这个目标,那么不外乎这几点理由:
1、他害怕复合故态复萌,暂时不知道如何回应
“他一直在逃避我的挽回,我前几天才给他发消息,但是都没有回我,是不是对我很厌烦了呢?”
暂时的逃避不代表之后不表态,当然习惯冷暴力处理的人不算。分手其实是一个好事,把你们的感情撕开来,暴露之前相处的各种问题,不是只有你痛苦,毕竟人心是肉长的,多少都投入了一定时间、金钱和感情。
你的前任可能也思考过未来你们两人的关系,但还是觉得没信念,虽然你的言语和行为其实他看在眼里,只是也会害怕,会不会对两人造成二次伤害?然后连朋友都做不了?
2、目前注意力集中在减轻他负面情绪的事/人上
或许因为你在之前相处的时候,真的做了伤害对方的事,又或者是分手后用了极端方式招致对方的反感、抵触,使得他对你的余情,急速冷却至冰点,甚至有“以后再也不要联系了”的想法,所以他不给你回应。
他可能为了适应分手后的难受情绪,去和朋友玩、喝酒又或是认识新的人,这个时候去狂轰乱炸,可能他就“不在服务区”了。
《前任3》中,男主和男二前后脚分手,就攒着一口气不回头去疯玩,手机可能都关机了。减少这种太干扰的行为,否则只会让你的挽回适得其反,当然,前提你们不是小打小闹。
所以,如果能了解对方消极回应的大致想法,你就会在扭头的时候有所考虑。
毕竟分开不是严重的、不是触及到你原则的问题,那为什么不给一个彼此重新认识的机会呢?
“被甩”,其实是一个自我价值感很低的词,带有很强的主观意识,但是试着从相对客观的角度去看你们之前的相处状态,也许你会发现,暂时分开可能是个好的选择。
这个时候,有一部分人,我知道你选择了“尽力挽回”,但脑子里还有刻板印象——我想挽回他,可是会不会太掉价了?
我反而觉得是“增值”的。
因为“挽回”这件事被赋予的意义,完全在于你主观是怎么认知的,以及有了认知之后做出的行为。
如果觉得分手后挽回前任是“掉价”的,一定是你有这么一个认知——觉得挽回他是在“求复合”,于是后面自己去挽回的时候,也采取了“低姿态”的举动,甚至不受情绪控制用自残、哭闹的偏激行为刺激对方。
理论指导实践,正是理论出现偏差,所以导致后面实践多次,却一直达不到目标。
那么应该怎么看待“挽回”这件事?
之前一个学员小明和前女友迅速在一起之后,相处没多久就慢慢出现了问题:女生觉得小明不会谈恋爱,一点都不知道关心体贴,也完全不了解女生的心思,拿女生话来说“考虑事情太简单了,也不想想我的感受……忍不了了”
提分手的时候,女友跟他翻起了旧账:大冬天零下几度,非得约出来压马路,把大家冻哆嗦了才开心……
还有女生来姨妈,小明又一根筋,软磨硬泡让女生出来一起吃饭……
类似的事情还有好多,导致女生真的不想跟他处了。
其实复合之前最重要的是找到自己在之前感情中的问题,再有针对性地去做一些“解决方案”,毕竟挽回是一个延续性的动作,矛盾一直搁置不解决,只想着重新在一起,多半还会分手。
最后在老师的帮助下,经过相对应的恋商提升和一系列复联,小明才由内而外地有了显著不同。他也认识到,复合最好不要主动提,并且也不要急吼吼提,只有积累了复联资本、有底气未来能好好引导对方在一起的时候,才是最佳的时机。
这不,这几天他女朋友熬夜加班,他主动提出要去接,水到渠成就复合了。
二、为了获得更成熟的爱
“如果没有爱他人的能力,如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人,那么人们,在自己的爱情生活中也永远得不到满足。”
回忆下自己和身边朋友的过往经历就能发现,很多人虽然到了适婚年龄,但是心理年龄、爱人的能力真的还没达到,以至于在爱情里“屡战屡败”,有的人自此对爱情不再抱有希望,认为怎样怎样的人就是渣男/女,却唯独忽略了自己是否足够成熟……
举个栗子,还是拿弗洛姆对于爱情的观点来说。
恋爱是满足彼此需求的过程,但是,是双向的概念,而不是一方的索取。
有这样的女生,和男生在一起的时候,特别没有安全感,天天查岗,电话、短信不停,甚至翻了一次手机之后,总忍不住趁男友不注意,偷看有没有可疑的异性头像出现…
这样只会让你自我内耗,最后情绪崩塌,找到证据证明对方“渣”还好,如果给自己制造了个假想敌,那你痛苦的时候也绑架了对方,这段关系的寿命一定是不长的,因为你在把“需要”当作“爱”。
所以被甩之后是扭头就走,还是尽力挽回,还是要三思后行,毕竟冲动是魔鬼,爱情里不经思考的行为都是耍流氓啊!
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