“当初的你不是你，后来的我不是我”

　　2018/6/11

　　图片/电影《爱在罗马》

　　作者/贪欢

　　上个周末高中的朋友来找我玩，她在天津念书，学的是法语，大三是在法国读的，现在放暑假，刚回国不久就来找我了。

　　是关系很好的朋友，那种已经度过了磨合期，哪怕半年见不到一面，再见面也不会有任何尴尬情绪的要好。她在国外的时候，时常给我分享当地的黄昏，而我，会把正在吃的食物给她拍照，聊以慰藉，因为中国菜很贵，她总吃不起。

　　我们两个从见面就在不停地聊天，一直聊到深夜，还是觉得有很多话想要讲。情感上的，生活上的，理想上的，现实上的……两个人都很想把未曾见面的这部分亏空，用两天两夜的长聊来弥补上。

　　我同她讲很多，比如工作的压力，房租的痛苦以及早晚高峰的压力，她边听边摸我肚子上的肉说：“不辛苦吗？”

　　我一时语塞，竟然不知道该说些什么好。

　　辛苦吗?当然辛苦，我也确信这样的辛苦不是我愿意长久接受的，然而，却不是短时间内可以改变的。在这样的现状下，我开始减少思考的时间，因为思考会让我清醒地认识到现阶段的痛苦，而我并不愿去感知这份痛苦。

　　我带她去吃饭，周六的晚上九点，六号线全是人，她的表情很抗拒，看向我又透出一些疑问。她说，“我记得你高中的时候说过，你的人生理想是当别人的妻子，最讨厌的就是拼搏和撕扯。”

　　我一边用手机回着工作微信一边回她：“人都是要长大的。”

　　模样和姿态，活像我们小时候很讨厌的那种，不耐烦的大人。

　　看到旧人，总想起从前，那时候我是个没有野心，也毫不上进的人。成绩不怎么样，性格又不好，满心都是些风花雪月的无聊事，想做别人的妻子，喜欢破旧的沙发和黑白电影。

　　想来那时的我，无论如何也想不到自己有一天会变成现在的样子。

　　那时的我，也一样讨厌北京永远拥挤的地铁啊。

　　我们两个都沉默了，我在想到底是什么改变了我，她大概也在想一样的问题。后来是她先开口，掂量了很久该怎么说，她太习惯说法语了。

　　“我觉得吧……可能你一直都是这样的人，但是小时候的很多东西掩盖了你的真实想法。当你一旦有机会去展露这些，就会变成另外的你，我的意思是……或许现在的你才是真正的你。”

　　“不管怎样，我只是希望你开心。”

　　她又补了一句，然而丝毫没能改变我的心情。

　　说实在话，我偶尔也很讨厌现在的自己，我总是和大家讲，做人要随性一点，想做什么就去做好了，反正还都这样年轻，来得及试错和修正。

　　可是呢，现在的我很想出去走一走，去很多个城市，见很多个旧人。先把赚钱这件事放到一边，就只想这个暑假，我大学里的最后一个暑假，我想堂堂正正的当个大学生，把假期用来荒废掉。

　　但我不敢。

　　我不断地在问自己，如果辞职，工作交接该怎么办，老板的期许该怎么办；没了工作就没了主要的收入来源，那么房租该怎么办，路费该怎么办；出门在外可能要很久，我的猫该怎么办，公众号的更新又要怎么办。

　　这些怎么办把我牢牢地困死在这里，我明知道自己没那么开心，却不肯坚决一点，换开心的可能。于是我开始相信朋友说的那句话了，“我本来就是这样的人”。

　　去否定当初的自己，真是一件困难又不堪的事情啊。

　　可你要是问我，人生理想是什么?

　　我不会说我想月薪百万，做女老板，在三里屯买房这些，我还是会说，想要做别人的妻子，躲在家里写小说，甚至会更理想化一些，想要去云南的边陲小镇买个很大的房子做成胶囊旅馆，和不同的人聊天烤火喝酒，听不同的故事。

　　但这些距离现在的我，实在是太过遥远了。遥远得无从量化，不知道该如何努力，从哪儿实现起会比较好。

　　于是我就这么搁置了，想着不如先赚钱吧，有一天会好吧，总能放下眼前的一切，去过想象中的生活吧。

　　每个人的一生可能都是认识自己的过程，有些人很聪明，年纪轻轻就能够了解自己，和自己和解，此后无论是忠于理想还是尊重现实，都不会过分苛责自己。可是有些人呢，像我，就比较愚蠢，总是在纠结，和自己打架，觉得对不起以前的自己，又寄希望于未来的自己。

　　如果说当初的我不是真正的我，那我有理由认定现在的我也未必是真正的我，能够轻易被环境改变的状态一定不是原有的状态，那个真我，或许现在还掩藏在某个地方，以一种迫不及待的心情，等待着被我发现。

　　我想，我总可以找到她的，她一定是我喜欢的样子。

　　那么你呢，你找到自己了吗？