你一个大男人，偏偏得了妇科病
一个关系要好的姐妹枯木逢春，终于谈起了恋爱，据她说男朋友简直像琼瑶剧里走出的男一号，无微不至，掏心掏肺，恨不得每天二十四小时黏在一起。
她说一句冷，男朋友立刻脱外套给她披上，她想吃小龙虾他闪送并亲自来剥虾，就连姐妹半夜起来上厕所，男朋友都会第一时间爬起来护送，怕屋子里太黑她害怕。
我津津有味地听着她跟我秀恩爱，微笑等待她铺垫了一堆甜蜜场景后的那个“但是”，嗯，所有关系都有一个“但是”，而且它往往是这段关系里最致命的问题所在。
说男朋友像琼瑶剧里的男一号，真是一点都不为过，可不仅仅是因为他对她好的不像话，作起妖来的手法也跟言情剧男主角一模一样。
但凡他们俩闹个小别扭，男朋友都如临大敌，觉得吵架是惊天动地的大事件，一定要刨根问底追问不休：我们为什么会吵架？这件事有必要吵吗？闹矛盾是不是说明我们不合适？你跟我生气，是不是因为不爱我？
我的小姐妹本来没把闹别扭当回事，磨合期的小情侣吵个架不是很正常吗？又不是什么原则性问题，沟通一下，互相哄哄就过去了，权当给生活增添点小情趣。
但她男朋友却不这么想，每次都要把芝麻大点的事儿上升到一定的高度，最后自己也承认：他只是没有安全感，总担心她不够爱他，所以需要她不断去证明。
无法就是论事讨论问题，把小事扩大化，没有安全感，这三条表现常见于恋爱中的女性，简直是当代女性普遍存在的妇科病，当然，这么说并不意味着男人不会有这样的心态，姐妹的男朋友也不幸“染上”了妇科病，放着好好的恋爱不谈，非要把小波澜变成惊涛骇浪。
说起来，情侣之间吵架都是茶杯中的风波而已，有时是因为一句说者无心的话，有时不过是因为一条没有及时回复的消息，这种程度的争执其实并不会影响感情的浓度，反而更有积极意义和价值，这是两个人在互相了解、建立相处规范的过程，有这样一次次的试探和打磨才有更顺利更默契的关系。
真正把吵架变成伤害的是如何处理吵架这件事，你会发现最后让两个人陷入僵局的三种常见心态：吵架就是很糟糕的，如果关系要好怎么会吵架？吵架就说明两个人不合适；吵架说明他不爱我。
我也经常看到读者给我留言提问感情问题，前面的问题描述千姿百态，但疑问却都如出一辙：无论发生了啥，最后的困惑都指向“我们是不是不适合，他是不是不爱我？”我每次都想狠心回一句，姑娘，你再这样想太多，你们真的会变的不合适，你再这样把问题扩大化，没准儿他真的不爱你。
如果你想早点分手，那我建议你可以继续坚持这样的思维方式，继续把病情坚持到底，要不然，就一定要改变这种想太多的模式，首先你得意识到，你这些漫无边际的推理逻辑，其实都是非常不合理、不现实的极端想法。
心理学家艾里斯总结过11种不合理的信念，并指出这些信念会导致各种神经症症状，这是上个世纪的理论，但放在2018年的恋爱关系里，仍然具有普适性。
男男女女关于恋爱的“想太多”、“上纲上线”说到底都能归结到3大类不合理信念中：绝对性要求、过度概括和糟糕至极。
刚才提到的“关系要好应该不吵架”就是一种绝对性的要求，所谓的“应该”并不符合关系互动的模式和规律，完全是个人的要求和想法，是不切实际的幻想，类似的表达还有“必须”如何、“一定”要怎样，当一个人总是以这样绝对化的标准去要求他人和一段关系，势必会陷入痛苦的情绪当中，因为他想要的“绝对”，是绝对不会发生的。
而“吵架就意味着我们不合适/他不爱我”，这样的推论就是过度概括，把恋爱中任何不够如意之处都推导至“爱不爱”的方向和高度，是在人为地把问题的严重性升级，把战火蔓延到关系的内核，这样的想法其实改变不了他到底爱不爱你的事实，但却会让你对关系和对方都产生消极和敌对的情绪。
糟糕至极就更好理解了，遇到事情就会灾难化，吵个架当做分手的前奏，拌几句嘴就像是反目的信号，带着这样的心态去看待关系中的任何问题，都只会忽视有利积极的一面，把消极不利的可能当成唯一的结果。
所以，要改变的未必一定是吵架的原因，而是对待吵架对待关系的心态，你的心态和想法越不合理越不符合实际，那你们吵架的结果和关系的走向也会因此变得光怪陆离，原本可以小事化了解决的矛盾，最后真的演变成分手的灾难。
我建议恋爱中的情侣们在处理恋爱中的矛盾和误会时，要钝感一些，要粗糙一点，对方说错了一句话或是没做好一件事，可以批评可以沟通。
但争论的范围不要扩散到这句话这件事之外，千万别故作聪明的“举一反三”，更不要追根溯源，解决问题的最好方法不是哲学思辨式的上升到理论高度，就事论事就好，下次说好那句话，做对那件事，比瞎琢磨你们是否合适有用得多。
而最根本的还是不要对恋爱抱有不切实际的幻想，不吵架不闹别扭的恋爱或许有，但却是极端个例，不要怕吵架，而是开放式的态度去面对龃龉。
吵架没那么可怕啊，这说明你们都愿意解决问题，都想试图更了解对方，都在努力而笨拙的沟通和表达，真正可怕的是不吵架的关系，懒得吵了，回避沟通，把解决问题的可能藏在心里，那个时候你才真的要想一想，是不是你们真的不再相爱了。
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