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结了婚,就别轻易松开风筝线(长案例:139期)

2018-06-11 16:33:18 作者:乐子丫头 </span&g 阅读:载入中…

结了婚,就别轻易松开风筝线(长案例:139期)

  我坐在这里,倾听你的思绪

  「欢迎大家踊跃留言,您的评论可以帮助别人。长案例投稿邮箱:guduozahuo@126.com。」  

  案例自述 + 乐子点评 (蓝字)

  我和他同岁,是大学校友,他是农村的,我是城市的,交往双方父母都不认可,我父母认为他家穷,怕我嫁过去吃苦;乡下规矩多,担心我日后应付不来或是适应不了。他父母觉得城里乡下不是门当户对,认为我是城里姑娘不会干农活,爱干净讲究

  但处于恋爱的我们眼里只看到对方的好,父母反对我们还是坚持在一起,他说非我不娶。就这样我们恋爱了八年,父母看到我们依旧这样相爱,就同意我们结婚了。

  双方父母反对的情况下,坚持相爱八年。

  一段牢固的感情到了婚姻里,为什么反而坚持不住了呢?

  我俩一直在外省工作,因经济原因孩子出生后也未能带到在自己身边。孩子三岁以前是放在老家带,转眼孩子要读幼儿园了,考虑到老家有房,在外打拼几年也没什么积蓄,所以我俩商量14年九月我先回老家带孩子读书,等15年他也辞职回老家来。

  没想到15年过年时因孩子教育问题老公与我爸之间发生肢体冲突,当晚两人都喝了酒。事后我找老公谈,但他说过年啥也不想说,我只能让他先冷静一下,初六他便走了。

  之前我在一些案例当中说:婚姻环境变化是婚姻危机的诱因。

  致使很多读者紧张起来。

  对于某些家庭来说,异地无法避免。

  异地一定会引发婚姻危机吗?并不是。

  它只是诱因。

  夫妻就像两只风筝,当你们互相把对方放出去的时候,一定要确保线还在彼此手中。

  这个线是什么?

  是良性沟通,是情感交流,是爱。

  你们在外共同打拼几年,感情也没出问题。

  从2014年9月到2015年春节,不过短短几个月而已。

  但从春节发生的事情来看,夫妻之间的那根线已经断了。

  有句话叫“夫妻没有隔夜仇,床头打架床尾和”。

  这话很有意思

  夫妻是什么?就算白天有再大的仇恨,晚上还是会睡在同一张床上。

  因为抬头不见低头见,所以有很多机会去化解矛盾,交流情感。

  可当夫妻长时间异地分居,就会容易失去良性沟通和情感交流的渠道

  你身上发生什么,我不知道。

  我身上发生什么,你也不知道。

  也许你今天被老板骂了一顿,整个人非常沮丧。但我看不到你的沮丧,所以也不会去关心你,倾听你。

  晚上你拿起电话,想要告诉我这件事,可是一想老婆在家那么辛苦带孩子,我还给她添堵干嘛呢?

  于是你把沮丧收了起来。

  也许我今天发烧40度,还坚持带了一整天孩子,累到无力,晚上想跟你在电话中吐槽几句。

  可晚上你发来信息说要开会,不想打扰你的工作,于是自己化解委屈

  渐渐地,你有你的生活,我有我的生活

  我们学会了不去打扰彼此,学会了只在家人面前报平安。

  失去情感交流之后,彼此的心越来越远。

  ……

  过年的时候,发生了翁婿矛盾。

  矛盾发生后你去找丈夫谈,他说“啥也不想说”,你让他冷静一下,结果他就走了。

  你们之间已经没有办法再去良性沟通,不能再床头打架床尾和。

  翁婿矛盾演化为夫妻矛盾,夫妻矛盾上升成了隔夜仇。

  也许以前撒个娇,耍个小性子,滚个床单就什么事也没有了。

  但现在娇不敢撒了,小性子不敢耍了,床单也不知道该不该去滚了。

  风筝线断了。

  ……

  其实分析这些对你的婚姻已经没有太大意义。

  想借这个案例告诉读者们。

  婚姻环境变化只是诱因。

  异地、分居、分房不是关键,关键是一定要把风筝线牢牢抓在手里。

  两个人不要失去情感交流,不要失去良性沟通。

  不要怕麻烦对方,该撒娇撒娇,该示弱示弱,该麻烦麻烦,同时也要抽出时间去倾听对方。

  ……

  当然,不管什么原因,都不是他出轨的理由

  夫妻之间有了问题,应该两个人共同解决

  就算真的失去感情,也应该先把婚姻问题处理完,而不是去找个第三者

  15年4月他回老家呆了3天,表达了他想和我分开的意思。当时我没同意,认为有问题解决问题,不要遇到问题就轻易离婚。听了我的话,老公没有表态。

  他走后,由一开始的我主动联系回复一下,慢慢变成电话不接、微信不回。我说想去看他,他不欢迎我和孩子去。因自己要工作、孩子要上学,他的新住所我也不知道(问他,他没告知),加上自己想留有一点自尊,所以后续我都没再去过他工作的城市,他在外的一切(收入、工作、感情生活等等)我都不知情,我们就是几乎就是断联状态,他只是孩子生日和过年时会回来。

  从后面的时间来推算,春节期间已经有了第三者的迹象

  有没有行为出轨不好说。

  春节发生的家庭矛盾让男人放弃回老家,选择留在第三者的城市。

  也许一开始只是倾诉,但4月跟你提离婚的时候,多半已经事实出轨了。

  风筝的线丢了,出于自尊,你没有去追那根线。

  再往后,夫妻就彻底断联了。

  15-16年我总觉得有一天他会想通,十几年的感情哪能说忘就忘,自己也没想过离婚,加上他后续也没主动再次提离婚,所以两人就这样一直耗着。自己内心痛苦,但又不忍放弃,伤心时甚至想到过自杀。

  女人感性的,即便已经到了彻底断联的状态,还想着十几年的感情哪能说忘就忘?

  期望对方有一天能想通。

  只可惜你丈夫并不是感性动物,也没你这么善良

  他不是想不通,而是放不下诱惑

  时间来到17年,三年了,我也看清了事实,他对我和孩子不管不问(生活费他出的),我和离了婚的女人没啥区别。所以17年过年期间,我主动找他谈,他说想离婚,我便同意了,还商量好后续等他有空的时候再回来办手续

  9月份的时候,他突然主动与我联系,说希望原谅他,他愿意放弃在外的一切回老家来照顾我和孩子,认为教育孩子重要。没等我同意,他就这样带着全部行李回来了。

  你的日子等同于守活寡。

  熬了三年以后看清事实,接受离婚。

  当你接受离婚那一刻,他才想起了十几年的感情,才意识到自己将要失去老婆孩子。

  9月份的时候他带着全部行李回来了。

  这是心理博弈的结果。

  从后文看,他并没有跟第三者分开。

  只是“已失去”的感觉抓住了他,让他回到你们身边,回归家庭。

  可人回来了,心却没回来。

  回来,说实话,我的心又起了波澜,谁不想给孩子一个完整的家呢?想着他既然愿意回来,那我就原谅他,以后好好过日子。可回来了,我发现他对我态度冷淡天天就是看手机不和我交流沟通,我们之间的谈话大都也是关于孩子;我们夫妻生活很少,我主动,但他说他没想法

  在老家的几个月,他每天和小三微信聊天,嘘寒问暖(小三未婚,23岁,他两有三年的感情)。因自己不想撕破脸,所以我没有揭穿老公的谎言,以为自己做出改变能挽回他,以为他和小三现在是异地长久不了。希望家庭的温暖能唤醒他,平时周末一家三口看似其乐融融画面,我真想永久留住。

  这个第三者很难对付。

  未婚,且年轻,20岁就跟他在一起了。

  当他真正回到你身边的时候,第三者却又成为了“已失去”。

  她的魅力被无限放大,家庭的魅力却在不断缩小。

  计划赶不上变化,过完年,他就突然和我说他今年要回到外省,打算回那工作。这个决定他之前未与我商量,是走之前的前一晚才告知的。他已决定,我也阻止不了,只能让他走。

  目前他离开3个月了,刚开始我们还有联系,孩子视频他也接。但没几天他又开始电话不接,微信不回了。他不主动联系,我也不好主动联系他。现在我们又是断联状态,和之间几年的异地一样。我们两地分居,便利他与小三在一起了。今年孩子生日,他也没有回来给孩子过生日

  回来了又走了,感觉一下子又把我打入了地狱。被重新唤起的希望破灭了。乐子,我现在很迷茫,不知道该怎么做?是可以主动联系他还是不管他、只管过好自己带好孩子?是该继续守婚还是断舍离?不知道未来的路在何方?

  你是个好姑娘,真的。

  很心疼你。

  这种来来回回滋味好受

  我无法去评价这个男人。

  十几年的感情,也许他内心也曾有过挣扎,但博弈的结果是诱惑胜出,第三者胜出。

  面对一个婚姻的空壳,应该如何做出选择?

  我无法帮你选择。

  这个选择只能由你自己来做。

  如果你足够坚强,愿意断舍离去寻找新的开始,那真要为你鼓掌

  如果你没那么坚强,一时半会放不下,也可以守一段时间调整一下自己的心理状态。

  别去联系他,也别去挽回他。

  他能否回头,其实跟你无关。

  也许有一天,当第三者年龄越来越大,越来越急于结婚,他们两之间就会开始新的博弈。

  博弈的结果可能是他回来跟你提出离婚。

  也可能是第三者离开他。

  或者他们两人决裂。

  不管结果如何,你要先做好离婚的准备

  从现在开始,好好过自己的日子。

  假若有一天他重新站在你面前,让他看到一个全新的你,光芒四射的你。

  到那时,

  你可以给他一个微笑,也可以送他一个背影

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