【包士山】我与先生、公婆到底谁错了？
包包，你好！喜欢你的三观，每篇文章都追着看，很过瘾。今天想分享一下自己的故事，特别想听下你对我先生的评价，我和他的故事都能写半本书了。
1
我叫罗岚，跟我先生相识15年，当时都在念大二，异地。但只距离一个小时车程。我毕业以后回了老家，进了国企，而他则去了广州，进了外企做IT程序员。
这时，我的父母催婚，让我带他回家看一看。先生犹豫了，理由是工作还没稳定，不想这么早结婚。我逼他说，不跟我回家就分手，他只能同意。
先生登门后，我父母觉得他个子小，看起来有些滑头，又不是本地人，觉得不可靠。我舅舅做生意多年，善于识人（我爸妈都很信任我舅舅），觉得他家庭教育不好，为人阴险，劝我分手。但是，我不相信他是这种人。
后来我第一次去见未来公婆，结果直接被他们家否定了。当时，他爸妈只说了一句话，这姑娘什么都好，就是个子太小了。因为我先生个子不高，公婆希望他能找一个高个子姑娘，改善家族基因。没想到，他找了个子同样矮小的我。
五年之后，我们违背双方父母的意思领证了，这五年我们都过得很辛苦。有一次见面之后，我送他去车站，问他：“每次见面都要送你走，你什么时候才能不走？”
他流泪了，这一幕我记忆犹新。领证后，爸妈帮我在老家办了一个婚礼，并装修了一套新房作为婚房（我爸妈全款买的房，登记在我父母名下），公婆拒绝出席，只有小姑子来了。婚礼前几天，他父母打电话阻止他，双方大吵一架。
婚后一年，我怀孕了，妈妈把我照顾得无微不至。直到女儿出生，先生和我的矛盾慢慢浮现。先生一个月回家两次，看我和女儿，我妈妈比较强势，偏偏先生也是这种性格，因为带孩子的理念和生活习惯方面的不同，闹了矛盾。
我认为我父母帮着带孩子辛苦，先生应该体谅。先生觉得我父母是帮我带孩子，不是帮他带，带孩子的事谁有理听谁的，我觉得他没有良心。
那段时间，我第一次觉得我们生疏了，有距离了。女儿一出生，先生就把她的户口转到了广州集体户，我父母反对，觉得他这样做有点杀鸡取卵的意思，我父母觉外孙女在老家出生，户口本应挂在老家。为此，我们争吵多次无果。
女儿出生后，公婆来我家看孩子，说既然孩子生下来了，就不再反对我们结合了。他们带了许多产妇坐月子吃的食物和婴儿用品，并给了我6000元红包。公婆给了我先生2万元，说孩子他们养，先生拒绝：“我的孩子我自己养。”
先生为了尽快把我和女儿接到身边团聚，东拼西凑借首付，在广州郊区按揭了一套对口学校很差的房子，公婆前后帮了我们十多万。
我爸妈虽然没有给钱，但是我妈买了一间30万的商铺，写了我和先生的名字，房本在我妈那里，说以后再给我们。
眼看孩子快要上幼儿园了，先生让我带着女儿一起去广州生活。我父母是反对的：我帮你们在老家装修了房子，你们为什么还要去广州，还要把我的外孙女带走？但是，我先生坚持，我没办法。
孩子上幼儿园了，我妈来广州帮我们带孩子，我和先生都有工作，我觉得我妈肯来广州，先生应该在各方面体谅她，然而并没有，公婆没有帮忙带过孩子，却诸多意见，对我百般挑剔。
我举个例子：我出车祸脚上有伤时，婆婆不让我先生帮忙做家务，觉得自己儿子工作辛苦，儿媳妇就应该一边工作，一边带孩子。婆婆还催我生二胎，又不想帮忙带孩子，却希望我体弱的妈妈帮忙带。
我们买房子装修没钱时，婆婆让我先生给她买新款苹果手机，名牌包包。我觉得自己处于弱势，很吃亏。既然你对我妈有意见，那么我让她回老家休息，孩子我们自己带。我换了工作，朝九晚五，接送全靠自己。
先生单位离家很远，起早贪黑，家里的事基本帮不上忙，不过只要他休息，也会帮忙做家务，也知道心疼我，在公婆面前会维护我，我要求不高，对此也满足了。
2
前段时间出了一件事，我对先生彻底改观。我们打算去三亚度假，婆婆知道后，让我们带着他们和小姑子一家一起去，我心里当然有情绪，一万个不愿意。
先生看出来了，安排了他父母和小姑子住在离我们很远的酒店，并且跟婆婆说：这么多年我好不容易跟罗岚出去玩一趟，你帮我们看着孩子，我带她好好出去玩。
我并不知道他的安排，就跟他说：我不去了，本来想去散心的，不想去添堵，我们可以出钱让他们出去旅游，为什么非要一起去？
你一定要逼我二选一，我肯定选我妈；以后我爸妈老了肯定跟我们一起住，你接受不了趁早离婚，财产全归你，我只要孩子的抚养权。
那场婚礼你们家挣足了脸面，我则丢尽了脸；你父母说装修房子给我住，那房子有我的名字吗；说买了一个铺面给我，结果房本我都没见过！
以后不要提我欠你爸妈，我有今天全靠我自己，你们谁都没有帮过我，你今天有的一切都是我给你的……等等。
他逼我打电话给我妈，跟我妈说：“你养的好女儿，不让我带我妈出去旅游，如果她觉得自己生活不幸福，你把她领回去，我不要了！”
他还对我女儿说：“你妈不让奶奶一起去旅游，你以后要是像你妈一样，我一巴掌扇死你，以后爸爸只爱你一个。”
我妈刚做完乳腺手术，他这么做是想气死我老妈么？我跟他吵，我不是我妈硬把我塞给你的，是你自己要娶的，她刚做完手术，你想气死她吗？
广州郊区一套几百万的房子，我没见过吗，我爸妈给我房子好几套，离婚我只要女儿，这套房子你拿走；我不让你爸妈去旅游是不对，但是我有情绪很正常。
公公、婆婆这样对待我，我都没有在女儿面前说什么，你今天在女儿面前说我不好，是什么意思？你现在月薪才一万七，就这么嚣张，等你月薪十七万时，哪还得了？你到底经历了什么，让你变成这样？
吵到最后，他哭了，说自己可能是工作压力太大，承认自己错了。他说，要更努力给家人更好的生活，过去的事让它过去算了。但是，我心里是过不去的。
如果他说的正如他所想，那他心思重到可怕，藏的太深，跟平时说的完全不一样，我觉得他步步为营，他早已想好自己想过的生活，一步步朝那个目标迈进，拦路的人全该清除……
另一方面，我又不愿意相信他是这种人，只是生气时乱说话而已。毕竟，当初是那么辛苦才在一起的。
他的好，我也可以写一箩筐：自己省吃俭用，钱全花在我和女儿身上；婆婆挑剔我时，他坚决维护我；下班就回家，不出去鬼混，一心一意建设小家庭；对待工作认真负责，上进；不抽烟不喝酒不玩女人。
他不管到哪里出差，都会给我带礼物；我用iphone8，他绝对不敢用iphoneX；带孩子一起出去玩，会考虑我多一点。
我女儿会说：“怎么老是带妈妈买东西，老是带妈妈吃东西，都不带我去玩……”
我先生回答：“因为你妈妈只能指望我，你以后还会有别的指望。”
只要不涉及双方父母，我们的生活不会有大问题。我内心是迷惘的，纠结的。很期望得到你的点评，很想看看对我先生的评价，十分感谢！
3
有道是“清官难断家务事”，仅从经济和感情的因素去考虑家庭矛盾，都是偏颇的，如果加上文化、传统的因素，答案就截然不同。
首先，罗岚和先生的感情，是毋庸置疑的，两人是顶着巨大压力在一起的。婚后，罗岚一家付出巨大，但这并不意味着她先生就不备感委屈——
A，罗岚家准备了婚房，但这是她父母名下的房子，婚礼是在罗岚老家举行。这两点，从罗岚一家看来，是付出，可从传统角度来说，她先生形同入赘，寄人篱下。
中国人素来讲究“名不正则言不顺”，重名份大于实利。所以，她先生作为一个男人，是很屈辱的。所以，他才会说，罗岚父母带孩子是替她带，而不是替他带。这也是为什么他一定要将女儿的户口迁到广州去的原因。
罗岚公婆为何催生二胎又不愿带孩子？就是他们一则希望有孙子，同时又认为儿子是上门女婿了，那么罗家老人带孩子是理所当然的。
可能大家要问一个问题：孩子并不是跟罗岚姓啊！很抱歉，即使是农村上门女婿，孩子还是跟爸爸姓的，但必须替女方尽香火义务，这是一种奇怪的文化传承，这跟大家理解的“上门女婿的孩子跟妈妈姓”是不同的。
，罗岚一家对她先生有防范心理：婚房，不仅没有她先生的名字，也没有罗岚的名字，而是在她父母名下；说是买了商铺，却不给产权证。
她先生心里对此肯定是不舒服。试想一下，他被自己父母嫌弃，又被岳父母防范，这是怎样一种痛苦呢？
C，罗岚先生不是强势，更大原因是为了彰显一家之主的尊严，可罗岚母亲的强势，将他打回“寄人篱下”的原型。
这么说吧，如果房子是她先生买的，那么岳母要充当一家之主，她先生的屈辱感就没有那么强烈。这就是他后来为什么坚持要让罗岚带着孩子去广州生活的原因。尽管那边学区一般，未必比她老家好，他还是坚持。
罗岚只考虑了实利，那就是她家贡献最大，出房、出钱、出力，可她们家的防范措施太明显，对她先生的内心造成极大伤害。所以，这一切付出，都是徒劳的。
为什么她先生有一肚子火气；可当她细数家里的付出时，他会哭。因为，说起来他的道理似乎站不住脚——譬如，我指出这些问题来了，可你们真的能认同吗？
或许大家会说，一家人就不要计较这些名份问题，可扪心自问，换做是你，真能做到一点儿也不计较名份问题吗？
其次，罗岚公婆做得有点过火，但他们本来就看不起她这个儿媳。
估计很多女读者会同情罗岚，会觉得她公婆确实过分。但是，大家想过没有，罗岚这个儿媳，本来就不是他们喜欢的，他们是被迫接受的。
请大家务必明白中国公婆的心态：儿媳就是娶回家生娃并照顾儿子生活的女人，而不是请回家供起来的菩萨。这种心态当然不对，但却是赤裸裸的社会现实。
他们看不起罗岚的身高，认为会让子孙后代保留“矮小”基因，所以，罗岚认为自己给他们生了孙女，自己父母又帮忙带了孩子，公婆应该感激。说实话，她公婆能做到不怨恨就算不错了，怎么可能心怀感激呢！
更何况，在罗岚公婆看来，儿子已经成为“罗家人”，更让他们心中不舒服。
罗岚公婆的想法，放在台面上说，肯定站不住脚。但是，请别忽略传统观念（哪怕是糟粕）的强大影响力。忽略这些因素谈是非，是不客观的。
在这里，我不得不提醒广大女性朋友：如果你未来的公婆看不起你，最好还是不嫁为好。你可能出于爱情舍不得分手，但对于公婆而言，你是一个“祸害”。如果勉强结婚，你想得到婆家善待，太难了，除非你很彪悍！
可是，罗岚父母最初也是看不上她先生的，为何他们在女儿婚后却全心全意为女儿付出呢？这牵涉到两个问题:一是传统心理，女儿结婚后，父母很少有希望女儿离婚的；二是罗岚是独生女，他们帮女儿，就是帮自家。
第三，罗岚和先生最大的问题，是不能换位思考。
罗岚因为公婆看不起自己，并埋怨公婆对自家没多大贡献，所以，对于先生的“愚孝”不满。不仅罗岚是这样想的，很多女性朋友也是这样想的。
但是，这种想法却忽略了一个基本法律问题：父母只要对孩子（含收养）尽了抚养义务，就可以得到他们的赡养，而且这个权利不以帮忙带孙辈为前提的。带孙辈，是他们的情分；不带孙辈，也是理所当然的。
说得明白一点，罗岚公婆只要把她先生抚养到了18岁成年，即使不带孙子，她先生也必须尽赡养义务，这不仅是感情，也是义务。
罗岚现在是一个妈妈，请换位思考一下。她十月怀胎，至少半年哺乳，再辛苦把女儿抚养长大成人，假如将来女儿结婚了，但她因为不喜欢女婿而不带外孙，于是女儿跟她恩断义绝，不肯尽赡养义务，她会作何感想？
罗岚和先生，罗岚父母和她公婆，都忽略了一个问题：换位思考。
如果换位思考，就会发现，每一个人都有自己的道理，也都会有自己的委屈。可是，他们已经成为了一家人，如果依然坚持只考虑自己的道理，不考虑对方的感受，那么，是很难取得共识和谅解的。
罗岚如果对先生的描述是准确的，那么我说，他算是一个比较靠谱的男人。如果夫妇俩能充分沟通，相互体谅，那么婚姻还是很幸福的。
另外，作为一个资深女婿，我给她先生支一个小招：以拿出对妻子一半的好，花在岳父母身上，不仅不会让妻子觉得失落，而且还会收获加倍的恩爱——天下没有一个女人，会因为老公对她妈好而不开心。
这个做好女婿的秘笈，不是好男人，我绝对不会告诉他。嘘……
——END——
*作者简介：包士山，从事新闻采编20余年，喜欢琢磨人性、婚恋和世相，痛恨道德说教，只以毒舌说真话，往往一针见血，让人犹如醍醐灌顶。其原创公众号“包士山”（ID:rxfx0518），欢迎关注。
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