毕业了，该分手的可以分手了

　　每一个热爱生活的人 都置顶了小二少

　　一个大学生有趣小众灵魂的聚集地

　　为什么毕业了，我就找不到我的爱人了，我一直以为他在我身边的，每天傍晚从图书馆门口和我一起迈进去，以为我们一直是这样，和每个平凡的日子一样。

　　后来毕业那天，她打电话给我说，她要去另一个城市，和我无关的城市，有其他的发展方向了，不适合再继续这段感情了。

　　我知道，这些都是借口，给自己找一个离开的借口。美好的东西都是短暂的，这个道理我懂。

　　我的姐姐，包括我曾经也经历过。

　　姐姐在听到男朋友说要留在异地的消息后就把自己关在了房间里，在南方密集的梅雨里伴着雷声，不要命地给男朋友打电话，每一通电话实际到最后都哽咽着不发声，电话两头都是沉默。

　　小小的我还不懂，一直在旁边提醒姐姐打雷不能打电话，会被雷劈的。

　　我想当时姐姐应该已经被雷劈过了。

　　他们从大一开始在一起，经历过大学四年，又经历过研究生两年。六年的爱情长跑，他是姐姐的初恋，那种怦然心动，那种想要融入对方的强烈愿望，那种迫不及待要达到未来的期许，都被他们做足了。

　　但是还是捱不过毕业，姐姐告诉我她不是不爱，只是考虑未来，并以此为借口期望自己快点走出毕业分手的阴霾来，但不可否认的是他们曾相爱。

　　最后现实的本质打破了爱情的虚幻，人世无缘同到老，楼台一别两吞声。

　　雷雨里的电话算是非常俗套的告别仪式了。

　　像姐姐这样的人不在少数，毕业后各奔东西。但是不同于姐姐的也不在少数，那些校服到婚纱的故事被人们口口相传，被无数人羡慕，但正是因为这些例子不平凡才为人所知，那些背地里离开的，比你看到的还要多得多得多得多。

　　生平第一次有了想谈恋爱的念头，是在和朋友逛超市。我在后面推着手推车，朋友在车旁边一只手抓着一起推，替我修正方向，我们一路走，从天南聊到地北，拐过无数个弯，一起在喜欢的食物前驻足。

　　突然我想到小时候撑着手推车整个人挂在上面的经历，就在她面前展示一番，她骂我幼稚，然后便笑了。

　　就在这一刻我忽然就觉得也想找个人来和我一起对抗这个世界了，生活中所有无聊或者是沙雕的事情都想找她分享：

　　我被七八个蚊子包围了为什么我会这么吸引蚊子简直就是人型吸蚊器！刚刚喝了一瓶可乐所以想在她耳朵旁边打个嗝，晚上一只小狗陪着我走了好远，我想你了。

　　纵使知道毕业就分手这件事有万般不好，还是有那么多人愿意趟这趟浑水，去撞这堵南墙，我觉得单凭这一点，就足够了。

　　后来恋爱，一直觉得毕业后还能跟她在一起，是一件很勇敢很酷的事情，失败之后的不甘心，抱怨，沮丧。最后知道莽撞和勇敢中间差了多少愿赌服输。

　　但是现在想想这件事情已经过去好多年了，姐姐也已经结婚生子了，我们都再也没有像那个夏天一样，怀着百分百的耐心和焦急去矛盾地等待着一个人。

　　后来所有的事情都变得顺水推舟，波澜不惊。再也没有那种动人笑意，没有那种泛起深情的明眸善睐了。

　　毕业前的那天晚上，我们在操场散步，那天风很大，我们一路上紧攥着手，没有说话，我们拥抱，我们告别，你把鼻涕眼泪都抹在我的衣服上，最后送你回寝室，好像只是送你出趟远门，后来才慢慢明白，其实是一点点送出我的生活。

　　毕业了，说过的分手就再也不能撤回，不能抹去，以前的事情都要被忘却，不能重温了。从此一南一北，就像太阳才刚刚落地时分的芦苇荡里的萤火虫，不断在你耳边说，回头是错，向前是错，看开是错。努力纠正所有的错，还是错。

　　那，就这样，我们再见？

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