我一直是个乖孩子

　　今年，岛城热得好晚，也热得让人心烦,哪怕外面世界如何精彩,也不愿出去亲近娇阳。可气的是,这学期又是短学期,最忙的一个学期,明天早上八点就要去实习咯,真是衰哦。

　　时间好快哦,不知不觉,都大学三年过去咯,我承认,高考失利的阴影,我还是挥之不去,很可笑,我还是那么弱弱的,看着友友们都步入社会,内心无比羡慕,很是向往,但是,倾听过来人的诉苦,也意识到了社会的阿虞我诈,又有点担心自己受不了打击。

　　不管那么多啦,以后的事情再说吧,突然发觉自己有点玩世不恭,一点明确的目标也米,得过且过,真不敢想象以后成家了会如何？但是,我觉得,人活一世,最重要的就是开心过活,能来到这个世上真的很不容易,也许我的人生观不能为世界带来许多贡献,但是,我希望能给友友带来欢笑。

　　心里好烦,天气好热,又想她咯,该死,你在哪里啊？不说啦,困觉觉,下午游泳去。昨天看了一网友的日志,大意基本上就是自己与家人所给自己的目标的反感,也就是所谓的代沟。这不禁让我想起了前不久,妈妈给我的电话,我妈几乎每周两次电话给我,所以我基本上米事都不给家人打电话,因为他们都很忙,我认为的。当妈说到爸爸时,我内心不禁一酸,她说,你这孩子真不懂事,也不给你爸打电话,我说,他不是经常不在家吗?打他手机又怕他在忙,妈又说,那你就不能给他发信息啊,我又毫无底气的佼辩,我怕米时间回我,最后,母亲大人无语,甩下一句话,你看着办。

　　我无奈,想想,找了一个晚上七八点,我想爸应该在休息吧,我便用手机播通了家里的电话,接电话的果然是爸爸,开始我们沉默了一会儿,他问,啥事,我好想说,我想你啦,但是我知道,我绝对说不出口的,俗话说得好,话不投机半句多,我们就这样有一句米一句的聊着,仿佛时间好漫长哦,我现在早已忘记我们是如何挂断电话的。

　　我知道,对家人来说,我一直是个乖孩子,但是我就是无法真正的融入,比那些叛逆的同龄人更是痛苦,这样的无法逾越的沟渠,好深,好远,有句话说的好,爱你在心口难开,呵呵呵,很苦,如果让我选择,我宁愿喝不加糖的咖啡。