原来你的爱是有包装的
原来你的爱是有包装的
不知为何，我总觉得自己不幸福，可是我也不羡慕别人的生活，别人的爸爸，因为别人的爸爸，别人的爸爸再好也是别人的，我有时候又好没底气地想要逃离我这个家庭，真的太难受了。当我发现原来你的爱是包装的，那包装纸地背后是你怎样的一颗心？
我很无奈，真的发现有些事情真的不是我所想象的那么美好，反而是以类似真的结果却是假的来让我迷惑不解，无所适从。假如有一个人，他总是说放假了，就回家吧。这句话多么温暖，下一句就是回家可以帮忙多做做家务，或者说没钱了，就记得找家里拿，最靠谱的还是自己的家人。很朴实又温暖的话语，真的让我觉得亲情是世间最温暖的。
可是，为什么这份情却是带着一副虚伪的面孔？我都不知道这世间还有什么东西是真实的了，完完整整伤透了我的心。是的，连我的亲生老爸说的话语都掺了水分，变得虚虚实实，那么我是不是只能相信自己了呢？然后可以依靠的就只有孤独的我。
他说没钱了找他要，然后转身就跟街坊邻居说：“我的女儿又来找我要钱了，又是一笔花销，花销很大很多，浪费了我好多好多钱………………
他说好好读书不要乱交男朋友，然后转身就跟他那些“朋友“说：”我的女儿，让她不要读书了她就是不听，女大不中留啊，要是不读大学了就可以为我赚好多好多钱……
他是谁，他是我如假包换的爸爸。他总是在我面前说会对我很好，钱不用愁他会去挣，然后转脸就对别人说我花销太大如流水，家里人不支持我读书还硬要坚持，然后四处说我坏话败坏我名声，跟那些老大叔大婶打招呼，他们一脸鄙视我的样子，然后在我家那个小地方就被很多人指指点点，一直说我们家是垃圾堆，猪狗窝，真不知道我爸是怎么想的？自己虽然穷，但是也不要败坏子女的名声啊。金窝银窝不如自己的狗窝，连你自己都瞧不起自己，别人只会更加瞧不起你，从小到大就一直说别人家的孩子多乖多孝顺，然后完全看不到自己女儿的优点，一直嫌弃自己的老婆又老又丑又会花钱，嫌弃自己家里人花钱如流水，不会节制。拜托，现在的白菜价天天都在变，要不就只赚钱不花钱，就是堵不住你的嘴，他婆妈比那些卖菜老太婆还能说会道，歪七倒八的本领更胜一筹。是，我也觉得我不应该这样说他，他毕竟是我老爸，我承认他除了那些之外还是很爱我的，但是这些爱是包装过的，外面有一层包装纸，让我摸不清捉不透他最真实的样子。
我也承认，我很自私，我读书上大学，从小到大我随时面临着会有不能上学的风险，从我小学毕业后，我考上中学，我爸就不太愿意让我继续上学，他想我可以不读书了去工厂干活，长大后就找个人嫁了。但是小学的老师说愿意帮我先垫垫学费，然后我就能继续上学，虽然后来那个老师怕我不还钱就一直催我交学费，好几次把我叫到办公室问我学费什么时候交。每次都要看着那些老师的蔑视的嘴脸，我那时候真希望自己可以摆脱贫穷。
中学三年读完要中考了，考了一所师范高中，然后学费升到了3000多元，太贵了，我也知道，但是我接到录取通知书的那一刻，还没踏进家门，爸爸就大吼一声：“不准！不准让她读！想读高中，没门！”我听到妈妈在一旁劝爸爸，我的心已经灰冷了，我明白这很不容易，妈妈，一直都努力为我争取可以读书的机会，然后更加拼命的干活，可是，妈妈还没等我拿到大学录取通知书就离我而去了，我永远也无法感受妈妈的怀抱了。在妈妈的极力劝说下，我去高中报到读书了，真的每走一步我都是在努力奋斗。我一旦妥协，那么我以后的生活就是“家——工厂”两点一线的工人生活，忙忙碌碌直到找个人随便就嫁了，再也没有更高远的生活可以追求，那时候我可能就变成一个老妇人，每天为了鸡毛蒜皮的小事斤斤计较，变得市侩贪婪，或者变得更糟糕也说不定。
我不愿意过那样的生活，也不愿意自己变成更糟糕的样子。
可是，我今天还可以依然读书，我很感激我的爸爸，虽然你的爱是包装的，但是我还是会好好待你，不管你对我是多么多么坏，我还是会认定你是我爸爸，也很感恩我的家庭为我的奉献，尽管读书是贷款的，但是还是很开心自己还是比其他人幸福一点。