老公和前女友，变成了蓝颜知己（长案例：154期）
我坐在这里，倾听你的思绪
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我和老公是大二在一起的，同班同学，都是本地人，是我先喜欢上他的，一开始表白他没同意，过了小半年他又主动追我就在一起了。
毕业后3年结婚，现在结婚6年，孩子4岁。我家的条件比他家好一些，不过也都是工薪阶层，住的凑巧也很近，双方家长都比较满意，筹备婚礼期间也没有什么矛盾。
我俩一直以来（起码在生孩子以前），都特别能聊得来，感情很好的，有说不完的话，不管是没结婚前聊天打字，还是婚后聊到凌晨。有过两次冷战（一次婚前一次婚后），是因为消费观的问题，他觉得我月光，不为家庭做贡献，除此之外基本没别的矛盾。
我比较爱干净，刚结婚那会儿总管着他这里不能放那里不能放，他觉得挺烦的，说怎么在家也不能轻松，后来我想开了，不再说这个问题了，自己心里也做了调整，这个问题好多了。我俩还总爱因为一件事辩论，各自说各自的观点，不过他是辩论队的，我总说不过他。
恋爱过程挺有意思的。
你追他，他拒绝。
过了一段时间，他又回过头来追你。
你对他缺乏强烈的吸引力。
但你们门当户对，很聊得来。
满足了择偶需求，也满足了部分择爱观，算是有些感情基础。
怀孕后正好家里修路，我们就一起住到了我妈家，他那会儿自由职业，每天在家，我上班比较轻松，生了孩子后回到自己家住，休完产假又回到双方父母家住，隔段时间换一次，一直住到现在。他也找到了新工作。
生孩子后我的生活重心发生了很大变化，我又是很在意孩子教育的人，他因为睡眠不好，从来都是我和孩子睡，一直到现在，他偶尔哄睡过两三次。在父母家也是分房状态，偶尔他过来和我说说话。在我家住他干脆不来。不过两家之间相处的还算不错，平时经常来往。我这人比较多事，他家人都挺迁就我的。
有了孩子以后交流的慢慢就少了，我说我特别不适应，他说你生孩子前就应该有这个心理准备的，他就一直在调整。孩子1岁以前没什么矛盾，就是吃喝拉撒，1岁半以后因为教育问题，渐渐有了分歧，我能感觉出来，也和他沟通过，他说他支持我，但是家人不理解，他得承担万一我教育不好的风险。
大矛盾是在孩子1岁半以后，一个是教育问题，一个是被我撞见和他妈比较亲昵的行为，我啥也没说，但是对他挺反感挺冷的了，冷了有三个月没有主动说话，期间我咨询过心理医生，后来和他哭诉了一次，他说他没觉得是什么大事，但是说以后会改（现在改了）。
这个和母亲的亲昵行为，看上去挺怪异的。
但与主要诉求没有太大关系，且缺乏细节，暂略过。
生完孩子以后，亲子关系超越夫妻关系，使得两人交流逐渐减少。
城市独生子女结合，6+1的育儿模式，基本没男人什么事。
特殊文化环境，造就了特殊的丧偶式育儿。
就这样到了孩子3岁，期间平平淡淡吧，我也在忙孩子忙工作和课外班学习，他在忙工作。3岁那段时间，有一阵我问他事情他总是不耐烦，说什么说了你也不知道，我需要和他吐槽事情，他再给我解决问题。
因为关注乐子很长时间了，我知道是男女思维的差异，那几天我实在受不了他这种态度，就给他写了一封长信，说了说我的想法，他对我的态度，我希望什么事情他是什么回应。
后来他回我说让我受委屈了，他有时候确实不太注意，让我慢慢引导他，说他知道我的付出，他都看在眼里，说他离不开我，希望我像原来一样，对我俩感情特别有信心。
后来关系缓和很多了，孩子3岁后我尽量住在婆婆家，让孩子和爸爸多接触，也和他说了这个想法。现在我们育儿观点也大致相同，这方面少了很多矛盾，对孩子都很耐心。
两个细节，刚结婚那会儿我月光，他不敢把钱给我，我俩所有开支都AA，最近一年我理财比较出色，他把家庭财产都交给我打理了。他平时应酬出差我从来不查岗不问，我也一个人出去旅游过，他也很少问。
本地人找本地人，门当户对，又有共同语言。
单就婚姻而言应该是比较满意的，无论对你，还是对他。
虽然生下孩子之后发生了一系列矛盾，但并没有动摇婚姻的根本。
其实男人也很现实。
纵然心里可能还有某个人，或对某段青春岁月的回忆。
但在适婚年龄能遇见一个门当户对，三观相近的伴侣，也会很满意。
毕竟爱情不能当饭吃。
事业有成，家庭美满，才称得上是人生赢家。
孩子现在4岁多，上周我们回自己家，他在洗澡的时候我无意中看了他的手机（我刚结婚那会儿看过，后来觉得是自找无趣就不看了），无意中（也是凑巧+直觉），看到了他和前女友的聊天记录，下面说一说这件事。
他和前女友是大一上学期在一起的，前女友是别的城市的，离的有些远，毕业回去了。大一下学期末有些小矛盾分手了，大二刚开学我喜欢上了他，和他表白，他说他还没忘记前女友，不能答应我。
后来年底的时候他约我出去，和我在一起了。但是他当时说了一个条件，因为他答应过前女友，大学里面在她找到男友之前，如果他先找到了，不会公开，为了不让她伤心。因为我当时特别喜欢他，就答应做地下女友了。
所以在学校里面我们从来不拉手走路、吃饭、上课，约也是在校外约，有时候碰到熟人，也迅速把我手甩开。（别骂我我真的是很喜欢很喜欢他。）半年后我实在忍受不了了，和他哭诉一顿，他答应公开了。但是这个事在我心里一直是个结，到了今天都过不去。
起初他拒绝了你，并直白告诉你，他还没忘记前女友。
后来他主动追你，怕前女友伤心，不肯公开。
你在那个阶段，某种程度上确实扮演了替代品。
替代品转正的几率不高，但是你成功了。
因为你们生长环境很相似，所以有共同语言。
在长期相处过程中，也慢慢积累了一些感情。
当初的事，就别计较了。
毕竟他把话跟你说得很清楚，当时你也都接受，这是你自己做出的选择。
他初恋也给我讲过，我和那个女生也是qq好友，也见过面，很自然也没心结的，对前女友的心结，主要就是他一开始的态度。当时流行博客，他还在博客里给她写了好多东西，在一起后我让他都删了，联系方式也都删了。但是毕业后我用他电脑输入法输入前女友姓名首字母，发现他也输过。
我前两天在手机上看到他们的聊天记录，是从孩子2岁前开始的，但是看下来发现之前已经开始聊了，添加方式是名片分享添加的，猜测是有了微信以后通过校友加的吧。
从孩子2岁到4岁两年间的聊天记录他都没有删过，聊的不算频繁但也不少，有时候一聊一下午，在我写长信那前后时间也在聊。一般都是在聊工作，聊生活，聊共同爱好，偶尔回忆原来，经常互相发一些照片，互相寄过东西。
他说他没想到还能和她再见面再联系上，说她是他女神，他说现在这样就挺好，把她当成红颜知己，说说心里和别人不能说的小秘密。发了一次亲吻的表情。还说有机会希望可以去见她，但是不能让我知道，因为知道我很讨厌她。
还说了一些梦到她，梦里面胡思乱想的话。不过前女友对这种话没有作太热烈的回应。能感觉到他和她说话很用心，是动了心了。哦对，还约了一起考试。
他在博客里写东西也好，搜索对方也好，都是过去式。
男人会怀念前女友，女人也会怀念前男友。
但如果婚姻幸福，爱情甜蜜，也不至于就抱着过去不放。
附件里的东西我看了，这里不方便公开。
从聊天记录来看，我觉得还达不到暧昧的程度，没你描述得那么严重。
说她是女神，说梦到她，这些撩拨里带有开玩笑的成分。
两个人你捧我，我捧你，互相寄过特产，言语上保留了些许客套。
看得出，各自对婚姻都挺满意。
“有机会顺路去看你，但是不能让我老婆知道，我老婆很讨厌你……”
这话听来虽刺耳，可也很直白，不像是暗示。
他对她确实有撩拨，但更多是图个嘴爽。
女方呢，把他当成了一个可以唠嗑的朋友，连怀孕生孩子这些事也分享，有点闺蜜感。
他两的关系，很像风云当时跟我说的那个“蓝颜知己”。
你老公诠释为“红颜知己”。
差不多一个意思吧。
风云的解释是：这种关系是用来解压的。
一个曾经比较亲密的异性，经历和平分手，现在还可以一起聊聊天，说说笑，偶尔撩拨两句。
这种关系危不危险？
既不危险，也非常危险。
假如两个人家庭稳定，婚姻幸福，那么这种关系就是蓝颜知己。
但假如其中一个人的婚姻出了问题，开始把对方当成倾诉对象，开始去依赖对方，情况就完全不一样了。
界限一旦逾越，就会一发不可收拾。
人到中年，婚姻里总会有这样那样的矛盾。孩子，父母，金钱，教育……夫妻之间很容易产生隔阂，给了这种关系演变的契机。
所以我把这种关系称为“暧昧前状态”。
离暧昧只有一步之遥。
在我发现后我没动声色，还是和平时一样对他，因为他考试不想打扰他，就和孩子回我妈家住，只有周末回婆婆家住一天，还是分房。晚上我旁敲侧击的和他说了下，说怕经常不交流影响感情。他说不会，觉得我俩可好了，心有灵犀。
我说哪儿心有灵犀了。他说哪儿都是。我说好多夫妻不常交流就有人趁虚而入。他说他这里不会，他还怕我这儿有呢。我问他你知道我为什么从来不查岗吗。他说因为我对他特别放心。我说我不问可不代表我放羊了。还说希望他赶紧考完试我们回自己家住，他说以后时间长着呢，答应等考完了回自己家。
其实我心里特别难受，怕家人知道只能晚上偷偷哭，也睡不着，情绪很不好，但是还要带孩子，只能忍着。今天中午看了看黄Y的故事，平静了点，想长案例咨询一下乐子。
我想知道：
1、 现在他们之间这种状态有多严重？我知道我再怎么禁止，他心里也忘不了她，可是我过不去心里这个坎，我怕他们随着一起考试，交流越来越频繁。要不要看聊天记录看他们的交流程度？
首先，我想为你的控制情绪点个赞。
就你发给我的内容来看，我不认为现在到了非常严重的程度。
几年来，一直都是没有越界的蓝颜知己状态。
如果你不从内部撕开豁口，这种状态不会那么急促地演变。
但你们现在的婚姻关系是有点危险，长期分居，缺少交流。
2、 我要不要选择摊牌？当然摊牌我不会哭闹着来，我会提前写好话，尽量心平气和的和他说这件事，说说我一直以来的心结，问他打算怎么办，而且想等他考完试再说。（从我内心来说我是特别想摊牌，我心里实在是难受极了，如果不可以，希望乐子告诉我原因。）
摊牌是有必要的，但斩草必须除根。
否则搞不好，反而变成了他两关系演变的催化剂。
譬如从地上转地下，从吐槽工作变成了倾诉自己老婆的小心眼。
3、 乐子之前讲的办法我知道，可是我现在控制不了自己不去胡思乱想，我现在和以后其他阶段应该怎么办？
首先，你要让情绪平静下来。
不要觉得：“我现在不出手，他俩就会怎么样……”
你两年都没发现，都没出手，他两也没怎么样。
那就当还没发现。
因为现在确实不是一个摊牌的好时机。
你们分居两地，夫妻之间又因为缺乏交流，变得有些隔阂与猜忌。
就算要摊牌，最好也等两人住在一起，朝夕相处的时候。
这样就算彼此有矛盾，也能及时化解。
不会因为分居两地，你不接我电话，我跟你闹冷战……最后矛盾越搞越大。
他憋一肚子话没人讲，还是会找蓝颜知己去讲。
那你非但达不到目的，反而推动了他两的发展。
4、 我不打算离婚，还想和他好好过，但是希望他们以后尽量别联系，虽然知道他忘不了她可是还是想让他尽量忘记，我应该用什么样的方式和他谈或者做些什么？
刚发现的时候我知道马上质问没有用，因此控制住了，这两天也一切表现正常，我不知道该怎么做所以什么都没做，我希望在情况没有太坏之前有好的方法补救，还希望得到乐子的指导，告诉我应该一步步怎么做，能挽救我们的婚姻和感情（我对感情真的很在意）。
你本着解决问题的态度，而非到我这里来抱怨和发泄情绪。
我觉得这非常好。
因为我们要解决的是实际问题，而非情绪问题。
你有诉求，我有方法。
你们的婚姻目前为止没有原则性问题，达不到要挽救的程度。
并且你及时控制住情绪，给进一步沟通保留了余地。
那么从现在开始，为摊牌打些基础，积累一些情感资本，同时也要预防危机的发生。
首先，你可以每天关心他一下。
问他复习得怎么样，累不累，尽量让他多说话，你多肯定，多夸奖，多表达理解，一直到他考试结束。
尽量多倾听，少倾诉，不要让他察觉到你的负面情绪。
表现出每天开开心心，快快乐乐，提升自己的心理优势。
这样做的目的是给他一个倾诉的窗口，让他把压力排解掉，不需要再找别人排解。
其次，尽快结束分居，这一点非常重要。
如果有可能，以后都住自己家，别住父母家了，哪怕苦点累点。
和父母长期住一起，男人会越来越撂摊子，夫妻之间的感情也很容易出问题。
独生子女结婚，这种情况就更为明显。
等分居结束以后，不要一开始就跟他摊牌。
先让彼此适应一段时间，让感情恢复温度，让夫妻生活更加和谐。
等一家三口其乐融融的时候，找天跟他摊牌。
你丈夫的性格是很明显的：吃软不吃硬。
你可以跟他撒娇，跟他示弱，表现出自己的无辜感。
譬如假装无意中发现了他们的聊天记录，带点小眼泪问他：“你是不是宁愿做她的备胎，也不愿意做我丈夫？”
然后就摆出一副伤心失望的样子，冷他几天。
只要你抓住时机，把情绪控制好，让他彻底删除那个女人并不难。
甚至有可能促使你们感情升温，让他极为害怕失去你。
但前提是要积累一些情感基础和心理优势，没有资本不足以摊牌。
不要闹情绪，不要胡思乱想，HOLD住场面。
管他什么前女友，前前女友，婚姻是属于你自己的，你要有这个自信：
失去她，让你念念不忘。
但要是失去了我，会让你一辈子痛不欲生。
……
有读者可能会问：“乐子，为什么你在某些案例里强调男人的问题。但在某些案例里，又忽略男人的问题呢？”
因为我更重视结果。
婚姻危机发生前，如果你不想离婚，那就尽全力阻止婚姻危机的发生。
不要反复去想男人的问题，避免影响自己的情绪。
婚姻危机发生后，如果已经到了无法挽救的地步。那就尽快祛魅，果断抽离，潇洒转身。
强调男人的问题，可以帮助祛魅。
其实谁的问题都不重要，重要的是你自己想要什么结果。
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