妹子不信任你了，怎么重建信任？（深度好文）
☞☞☞点击上面的“约会大师NEY”就可以关注我们！
关于“信任破灭”酿成的悲剧，我想起了我的好哥们儿阿森。
阿森按现在的标准来说，应该算钻石王老五。
北大研究生毕业以后，在上海一家500强外企干了两年。后来考虑到父母，回成都进了一家大型国企。
薪资可观，很少加班，专业对口。他本身也非常优秀，前几年成都房价还没涨的时候就投资了三套房子，可以说人生赢家了。
可是他现在一点都不幸福，他的父母更不幸福。
因为他已经34岁了，还没有女朋友。父母生他晚，两位老人都奔着70去了，着急抱孙子。
为什么没有女朋友？第一是因为他条件好，要求高；第二是因为他忘不了前女友。
阿森的前女友就不多介绍了，总之是位十分非常优秀的小姐姐。家庭条件比他好，工资比他高，外形有点像台湾的侯佩岑，性格也温柔，我们当时都觉得她就是“白富美”的代名词。
他们在一起4年，就我们所见爱得十分痴缠，阿森还上演过醉酒以后拉着小姐姐全程飚伦敦腔诉衷肠的搞笑戏码。
这么好，为什么变成前女友呢？
有次阿森去北京出差，听说大学的初恋现在一个人北漂，生活艰辛，不知道出于男人的什么心理，跑去看望了一趟。据说陪了一天。
回来后东窗事发（别人告诉小姐姐的），阿森开始不承认，后来见赖不过去，又辩解自己并没有干什么，只有不愿意小姐姐多想才选择隐瞒。
他们大吵了一架。没过多久，就分手了。
后来我跟那位小姐姐单独出来喝过一次酒（我们私交很好），她说：其实两个人分手，肯定是长期的问题。但是那次事件，让她觉得彻底没了信任。不会再原谅，不会再回头。
作为一个女生 为什么会不信任对方？
我很理解小姐姐。
我认识的阿森，是个除了优秀之外，还有些不成熟的大男孩。
父母生他晚，所以一方面望子成龙，一方面又十分溺爱。
一开始，他看起来很像一个完美的男朋友。1.78，阳光活力；工作优秀，有投资眼光；热爱户外和健身，会经常带着女朋友出国自驾。
但同时，他内心又住着一个固执别扭的小孩。有点自我中心，会用幼稚的方法（例如隐瞒，吵架放狠话）来处理矛盾，自视甚高因此不愿意妥协。
这样的阿森，在四年的相处中时常让小姐姐觉得没有安全感。
再加上去看望前女友并撒谎隐瞒这件事触碰了小姐姐的底线，小姐姐本身也是很优秀的人，有自己的骄傲，所以才导致了两个人不可挽回的结局。
蛋妹儿接手过的咨询案例中，有80%的矛盾都涉及到男生会撒谎。
有些是确实做错了事，比如出轨；有些是对双方的沟通不自信，怕引起误会；更多的，仅仅是怕麻烦。
但是这些因为怕麻烦而撒的谎，基本上就没有不引起更大的麻烦的。
为什么？这里涉及到心理学上男女思维的差异。
男人看中结果；女人体验情绪。
远古的时候，男人们负责出去狩猎，打到猎物，大家就活下来，打不到，就有可能饿死。所以没有什么比结果更重要。
至于狩猎的时候，采取什么方法，则无关紧要。
而女人留在洞穴中储存、加工食物，照顾小人。洞穴里生活单调，大家长时间呆在一起，需要分工协作，渐渐形成了社交。所以女人就发展出了敏锐的情绪感知能力。
每一个（有女票）的男生，应该都有被自己女票第六感震惊的时候吧？
就说蛋妹儿自己，上高中的时候，跟一个刚认识的男生聊天。
聊到喜欢的歌手，对方让我猜他最喜欢谁，我想了想就说：刘德华？
他很震惊，问我为什么知道。
我想大概就是一种直觉吧。
兄弟们，不要轻易挑战人类几百万年来的基因演化方向。
有些事情，本来不大，就算容易引起误会，也能好好解释。
想要用撒谎蒙混过关？
先问问你女票的第六感答不答应。
再说一点，有些兄弟本来出发点不坏。比如偶尔说谎是因为怕女票担心。
但是真的，男人认为的“为你好”， 90%的女生会识别为“狡辩”和“遮掩”。
而女生又是（大部分，不包括蛋妹儿这样学了心理学的）被情绪支配的动物。一旦她探测到你的反常，有了疑惑，由疑惑转化为焦虑。
再想扭转感觉就难了。
信任一旦打破 为什么难以弥补
心理学家John Rempel等人(1985)对亲密关系中的信任进行了总结：亲密关系中的信任是一种对伴侣的主观信心感受。
Rempel等人认为，亲密关系中的信任包含了三个要素：
a. 可预测（predictability）
b. 可依赖（dependability）
c. 信念（faith）
a. “可预测”意味着基于伴侣过去行为的规律，我们相信自己可以对伴侣作出准确的预判。例如，在一起一段时间以后，你会知道，如果你犯了小小的错，女票是会大发雷霆还是和你温和的讨论。
b.“可依赖”意味着我们相信，伴侣有被我们依赖的能力和意愿。这里的能力不单单指意愿，也包含伴侣本身的生理、精神状态，例如，如果你的女票沉迷于通宵麻将，你也有可能认为她不太靠得住。
第三个要素是c“信念”，这是信任的最高境界，意味着即使没有经过充分的考证，我们也相信伴侣不会欺骗我们。这是一种类似于宗教中对神的信念，比起前两种要素需要头脑的判断，当信念发生时，我们对伴侣的信任不需要任何理由。
可以看出，信任由浅到深的建立过程，是环环相扣的。
我们从最低限度的“预测”，到较深层次的“依赖”，再到最高境界的“信念”，就像盖房子一样，循序渐进，打好地基，一砖一瓦，是个漫长的过程。
而撒谎（哪怕是很小的谎言），就是直接从最底层抽掉了“可预测”这块砖，整个大厦会立即摇摇欲坠，甚至土崩瓦解。
所以，和很多兄弟想象的不一样，谎言的危害，不在于谎言本身，而在于“撒谎”这种行为。不管是多小的谎言，因为它在“信任”这座大厦中处于地基位置，一旦打破，再想修复就难了。
再稍微提一句，这里还涉及到一个逻辑的悖论：当谎言发生，信任打破，行为变得不可预测。而修复信任又需要去证明行为的可预测。用不可预测去证明可预测，本身就是一个逻辑上的伪命题。
重建信任的几个步骤
那打破的信任，还有没有可能重建呢？
我们时常听到一句话，破镜难圆。
的确，已经摔碎的镜子，就算重新补好，光洁的镜面上还是会留下难看的裂纹。
人的感情也是一样。一旦受到伤害，就会留下伤疤，俗称“心理阴影”。
不然的话，原生家庭也就不会对我们的人生造成那么大的影响了。
但是还好，我们有心理学。
科学的心理学，是人类用来改造自身的强大的武器。
它遵循分析-接纳-消化-处理-升华的规律，用最温柔的方式，化解最险恶的境地。
关于重建信任，我们给出如下建议：
1、撒了谎立即承认
任何有效沟通，都是以真实为前提。也许我们做不到在日常生活中绝对的诚实，但当你撒了谎并被伴侣发现之后，应该立即承认，并解释自己说谎的动机与考虑。
2、一起讨论如何提升Ta的信任感
一旦伴侣因为被欺骗对你产生信任危机，比如履薄冰和若无其事更好的是，敞开心扉讨论这件事的影响。包括双方的痛楚，和最重要的，怎样做，才能让Ta感觉更好？对你更信任？
3、特殊时期，适当的自我暴露，让渡隐私权
我们坚决拥护每个人的必要私人空间和隐私权，这是心灵自由的基础。但是，在信任危机的这个特殊时期，时常让受伤害的一方了解你的行踪、状态和想法，是必要的过渡手段。
4、倾听伴侣的担心，做出有同理心的回应
即使双方已经达成了谅解，被欺骗的一方，肯定会有一段时间的应激状态，包括伤心、抱怨、抑郁等。Ta需要时间来消化这些情绪。所以，在这段时期，应该经常倾听伴侣的心声，并设身处地的理解Ta的担心，做出有效回应。
5、升华你们的关系
当度过了前面相对痛苦的4个阶段，两个人的感情就会得到升华，变得更加亲密。这是因为，欺骗带来痛苦，痛苦带来问题的暴露，自我暴露带来关系的拉近。这个阶段，是升华感情的最好契机，把握住，你们会朝soulmate的方向一路前进。
最后说一句，很难，不难的话也不用单开一篇长文去讨论。
但是成年人的世界，本来就没有容易二字。
你的选择，你来负责。
如果需要更专业的知识，可以添加导师微信：brendanan！
我们一直在努力，希望你也是。
小伙伴们
最近听运营小哥哥说很多兄弟想报我的私教
蛋妹儿在这里多谢大家的厚爱啦
不过因为目前的重心在给大家写有料又走心的文章
暂时抽不出时间来做私教呢
为了报答大家的厚爱，蛋妹儿专门开发了一套课程
我们团队的小天使们会替我为大家解答问题
再次谢谢老铁们的支持！爱你们！
微信号奉上：brendanan！
二维码奉上！
我没法边走边爱，你一个人挡住了人山人海。
如果你觉得写得还不错，
欢迎分享哟！