那些我不想再说起的事情

　　我曾设想过我很多次自己能够总文字写出自己的故事，却苦于不知道想什么，不知道从哪写起。可今天在看到眼前的纸张时却却迅速的写下了这样的标题。

　　我并不是一个多有才调又多爱读书的人，所以我也并不认为自己会真的由于一篇文章或许一本书本而为人所熟知。但我想文字大约是这世上最懂我的至交。她自在，洒脱，临危不惧却又能恰到好处的形容我的心情以及我的遭受，我想文字的呈现大约能为两种人所效劳，一种是日子态度活跃，用来共享美好日子的高兴；另一种大约就是像我一样，当他人不能彻底了解自己而言语有时又不能彻底表达自己心情的时分，用来考虑自己疗伤。避免自己被日子中的不高兴打败。

　　那些我隐藏在备忘录里的往事我想应该把他们共享给同我有一样遭受的人，我期望在看到这后我们能够理解日子中遭受的全部艰难困苦都会曩昔，那些你当时认为很气愤，很无法，很郁闷的昏暗终会迎来新的开端……

　　不知从几岁起仍是十几岁起总有想脱离家的主意，我是个女孩从我知道有出嫁这回事起我就想着从速长大把自己嫁出去，有自己的家，自己是家的主人。能够换一对爸爸妈妈，能够找个爱自己的人。

　　由于只要这样或许我才干脱节爸爸妈妈的争持，脱节同学的看不起，脱节同龄人的欺压；不必哭着喊着劝架，不必给被打的妈妈买麻花，不必成心和混混走的近来吓跑那些欺压我的人。但其实我有我的自豪，从小学开端我便活泼开朗，每次都是班级里的前几名，当着小小的班干部。

　　直到16岁时，我遇到了一个对我好的他才觉得自己如同能够脱节这样的日子，我巴望新的开端，巴望被关怀，注重和疼爱，但挣扎往后，以父亲进了派出所，母亲每天哭泣，以我的休学完毕了。

　　我第一次脱离了家。

　　18岁我去了北京经一位教师介绍花了爸爸妈妈几万元去了一家公司做了一个小干部，每月拿着四五千的工资，认为这样自力更生的日子也很好，却又觉得孤单和无助。遇见了现在的他，每天的陪同、遇到困难抉择时的安慰和劝慰、父亲患病时金钱的帮助以及比我大了10岁的年岁带来父爱般的感觉；这些都使我觉得可能就是他了。

　　恋爱两年，20岁我嫁给了他，没有彩礼，没有像样的婚礼，没有自己的房子，但我仍是嫁了。我的婚礼上爸爸妈妈为了省路费没有参与，姐姐由于我和姐夫的争持也不在搭话。我真的像我少年时想的那样孤身一人嫁给了我的新日子。

　　他家里爸爸妈妈已年过六旬，有姊妹5人，他结壮肯干，他们说我的婚姻很美好。

　　21岁，宝宝来到了我的日子，第一次觉得自己被关怀环绕，我的爸爸妈妈、他的爸爸妈妈、他，还有新的家人都在身边，如同真的很美好，直到宝宝出世，我才理解那不是美好日子的开端而是另一段痛苦的成长。

　　他是他们家的独子，考虑白叟的主意在得知这胎是女儿后，我暗暗决定顺产，这样才干安全的要二胎。惋惜我太瘦孩子由于拖得时刻太久，缺氧。最终仍是剖腹产，出世后被送到重症监护室。

　　三天后我第一次看到了我的宝宝，我哭了，不知道为什么那种骨血之间稠密的哀痛和自责一会儿涌了上来。

　　七天后我出院，孩子也出院了，第一次看见她，那么小小的睡的香香的真好。

　　22岁，小家伙在我的仔细照料下，茁壮成长，但一起我与他母亲之间的对立也越发露出出来。孩子三个月时，婆婆由于要去给姑娘家帮助把我自己扔在家里，孩子哭，我又在洗衣服，手忙脚乱根本没办法煮饭，她却在女儿家吃的美极了。孩子一岁时深夜发烧，我一个人又哺乳又要每隔半小时量体温，她却不曾看过一眼。我心里暗暗想着，不再盼望这个家能带给我什么温暖。

　　23岁，孩子快两岁，我与老公商议脱离家里，自己日子。期间又发现他越轨了，看看怀里的孩子我忍了下来。剧烈争持后，日子还在持续。

　　24岁，我又回到了那个我从前不肯回到了的家，却发现真的只要这个才是归于我的家，我如同从未有过真实的家。

　　今后呢？我不清楚，这样我从不想提起的事，就这样淹没了我大好的芳华，或许我会在孩子大些的时分才会有自己更多的选择，但现在关于我来说还都是不知道，愿我的后半生命运能够少些挫折多些幸运。