爱是放手
火车接连弹动数下，然后缓缓驶离，女儿的黑发便消失不见了。我心中怅然若失，转身慢慢离开月台，朝出口走去。
心爱的女儿，从她瓜瓜坠地，十八年来，我们从来未曾分开过，无论是她上学还是出去度假，我们都在一起。她上学我上班，她放学我下班，她放假我休假，我们分离的时间从来不超过四个小时……我一定会非常思念她。
真糟糕！我怎么能这么想！小雪其实常令人气得七窍生烟.这孩子，和其他同龄的女孩一样，就是不把父母放在眼里。她的经常说：“少大惊小怪了，妈。”……还有她一直衣来伸手饭来张口，我得帮她洗衣服、做饭、看功课、清理从不间断随手乱放的杂物，她常说“妈妈，我本来真的要清理，可是我没时间”。最主要的是，我愿意娇养着她，双手不沾阳春水。
思绪飘回从前。以我来自传统保守的家庭，家里有两个哥哥，爸妈都摆明了不溺爱小孩，对儿子们的要求是要替家庭争光。对女儿的要求却明显不同，整理家务、洗菜做饭刷碗、跑腿、记账等等， 这些都得责无旁贷地参与。女儿得侍奉父母，而非反其道而行。
我相信她和小雪有着深厚笃实的爱。我和自己的母亲呢？现在回想，觉得母亲慈爱的外表下，其实总有淡淡的疏离。
我突然自问：“放养和娇养，究竟哪种方式好些？” 这问题竟然不易回答。
我会想她……我一定会想她的，但家里会变得非常宁静，也可以好好休息了，用餐时间也不用等来等去，改来改去的。小雪和她的朋友总是来去匆匆，打电话来改吃饭时间 。“亲爱的老妈，我们能早点开饭吗?我们想去看电 影。…‘老妈，是你吗?我打电话是想告诉你，我没法按时回来吃午饭了，得等上半个小时。”
家里将非常安宁，寂 静无声。我忍不住打了个寒战，心想：“如今只剩一 片死寂……让我静静地步向晚年，直至老死，再也没什 么可期待了。
“但我究竟想要什么?”我自问，“我已拥有一 切，与丈夫有过幸福的婚姻，有个聪明可爱的孩子，有稳定的工作和收入，此生已无缺憾，如今……都过去了，女儿已长大，工作业已退休。现在小雪将接续我的日子，工作、结婚、生子，而我则要晋级当外婆了。”
我自顾自地笑起来，我会喜欢当外婆的，想象着，几年后小雪会生几个可爱活泼的孩子，和小雪一样有着黑色乱发，有调皮男孩、胖嘟嘟的小女孩；她会为孩子 们念书、讲故事…… 想到未来，我笑了，刚才的寒意荡然无存。丈夫还活着该有多好，往日的愁绪再次袭来，那已是 好久前的事了，当时小雪仅三岁。时日久远，伤痛早已疗愈，忆及丈夫时，已不再心痛难耐。她所 深爱的那个年轻、性急的丈夫，此时已离她好远，就像如烟的往事。
吃饭简单的晚饭，愁绪卷土重来，假如丈夫还健在，小雪即使离开——无论是去上大学，或嫁人离家—— 我和征服仍能相守偕老，分享生活的点点滴滴， 我也不会那么孤单了。
我还是出去走走吧．街上忙碌拥挤，人群行色匆促，或高声谈笑 ，或大声抱怨，或聚首，或别离。人多时候更寂寞，突然再次受到孤寂的冲击。然而，小雪是该离家了。我对她太过依 赖，也害她对我依恋过头。我不该那样，不该绑住年 轻人、阻碍她追求自己的生活。那样太不该，真的太不应该了……
我必须退居幕后，鼓励小雪自己去决策筹划，交自己的朋友了。其实，小学不用鼓励，因为她朋友成群，计划一个接一个，自信满满地东奔西跑，乐在其中。我知道，小雪非常爱我，但是毕竟我们不是一代人，无法腻粘在一起。