寻找幸福

　　夜很黑，楼上住户的灯火仍然亮着拆射下来照在我的窗口，外面的喧哗声仍然喧闹，使我认识到我在深圳，在离家很远的地方。这儿很少下雨，更不会下雪，入冬了，白日阳光仍然灿烂，偶然吹起点和风让我有那么一点入冬的感觉，冬天来了，我的明日又在哪里？

　　初来深圳，通过老乡介绍入厂，榜首感觉很振奋，殊不知上班的环境并不像这座公司大楼表面那么洁净亮堂，车间很脏，地上有许多车轮滚压过的痕迹，墨盒里的粉尘漂满整个空间，每个人都戴着口罩，只能看见疲乏板滞的目光。下班后一个人走在马路上，朦胧的灯火打在路面，那些行色匆匆的人们骑着自行车飞速前进着，咱们都是等候夜归的人群。

　　近邻住着一位湖北的独身男人，做他街坊的第三天咱们认识了，他下班回来后会和咱们聊聊天，这让我多少觉得有一丝气愤，放假的日子咱们四个女孩子只会倦缩在被窝里，看着不同画面不同情节不同深度的电视，听着忧伤或者欢喜的歌曲，可那些欢喜是不属于咱们的，除了目光里透露着羡慕便只剩下悲哀，然后品尝着孤独入眠。常常睡醒后会听到他的脚步声，是他下班回来了，榜首次看见他的目光我知道自己一直在巴望着什么，深遂的目光里倒映出我的忧伤，然后曼延一地散落开来。

　　近邻的他和我，咱们都是孑立的，一直习气着垂头走路，仰起头时会遇到扎眼的阳光，像是习气夜游的人群，那些住在外面的日子似乎过得很高兴，每天走路上班下班，偶然会坐车。下班后煮饭，早上也会轮番煮饭，像是回到了在校园的感觉，大多数的时分我觉得自己痛并高兴着。夜深的时分思想会活泼起来，睡不着然后被回忆拉到很久以前，那些白花花的太阳照着咱们流泪的美好，一张张熟悉的脸闪现在眼前，那些接连的画面里的笑和哭都证明我曾实在存在在那一刻，像电影里的情节。有时分置疑自己的眼睛，为什么看见的都是假象，不实在的人却实在地存在在我的日子周围。很想回忆可以有改写的功能，那么不想想的，不能再想的都可以不再想念。仔细品尝这个世界有许多关爱自己的人，而咱们反反复复繁忙的寻求的却迟迟不肯到来，上天吝啬的不肯给予我我以为的高兴。当我以为伸出手就可以抓住美好的时分它却急急地逃走了，留给我的是从天堂坠入地狱般冶炼的折磨，所以我想摇头忘掉这未开始的苛求，埋在心里面直到腐朽、苍白、在这个冬天过后开出木绵花的春天。

　　歇息的时分再也不去外面网吧里上网，更不会跑去通宵了，这对我来说是一个很大的改动，由于无边的孤寂无处可去，所以那么多个绵长的夜里就眼盯着电脑直到天亮，那时分心灵孑立的只需电脑才是我的朋友，如情人般，我将我的全部忧伤的孤寂在网上说给不同的人听，不知道对方的姿态，这个不重要，只需对方是情愿倾听的人就好。至少那一夜或那一夜的某几个小时里我用心肠把爱情投入到那些无边沿的谈话之中，不论今后是记住互相，人生或许就是这样，遇见过的人像烟花一样瞬间开放然后飘动着落下，留下寥寥的内幕单独回味着我烟花般的孤寂。日子一天天重复着像是长得看不到头，时刻飞逝着擦过天空，全部都封存在回忆的书卷里，常常停步在窗台看车水马龙，全部那么实在，每个人都在为生计忙于奔走，所以会想到家，想起爸爸，或许在某个城市的旮旯或阳光毒辣的街头他正在一步步行走着，阳光照得脑门发亮，汗水直流而下。

　　所以巴望天空的颜色是灰色的，这样或许每个人都能好过些，尽管那种灰色会压抑得令人无法喘息。夜的时分，听着一遍一遍的《回家》会让人很想哭，所以就会梦见你微笑着摸着我的头，你知道吗？想你了，我就会看星星，最亮的那一颗一定是你，你看得见我在看你吗？或许由于惧怕自己的怯弱，或许不想再回忆曩昔那种让人撕心的痛会将回忆碰撞得支离破碎，再美的容颜都会在岁月中老去，美好也好，苦楚也罢都在交替轮回着，下一刻咱们会在哪里？人生是否该信任走在沙漠里终会看到绿地？或许风雨会迷失前方的路，即使没有人安慰，也学会了自己擦眼泪，哭泣如歌微笑着寻觅我灰色的美好……

　　只是想和曩昔作一个离别，不再做个抱着忧伤入眠的孩子，或许这样，梦会很长。