七夕电台访问：怎样做你才能真正掌握幸福？
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昨天是七夕节，周丽瑗老师接受了FM98.4新大连广播《开卷有益》栏目的采访。
在访问中丽瑗老师不仅聊到了关于首作《亲密关系：在爱中找回自己》的写作初衷，还聊到她对于晚婚现象的深刻见地，以及作为普通女性我们该如何通过自我成长，真正掌握人生幸福。
问
很想知道您为什么会写这样的一本书，作为一名心理咨询师，平时的工作和生活中去接触到的一些咨询会有很大的关系吗？
让你看到问题的矛盾点，觉得有必要去通过一本书去给大家一个释点，来说明这样的问题需要怎样面对吗？
答
我曾经也是传说中的大龄女青年，在寻找终身伴侣的道路上也是废了很多的周折。
以前也试过很多的方法，也感觉自己各方面很努力也很优秀，但好像总是遇不到对的人。
发现自己在择偶的问题上有很多的偏执和误解，那因为我自己内在改变以后，其实后面结婚就是很顺利的。
之后很多年在执业的过程中，因为这个现象很普遍，接触的单身男女越来越多，尤其是单身女青年，我在她们身上也发现了一些共性。
那些共性也是我曾经自己身上有的问题，那在帮助她们的过程中，我也慢慢积累素材发表文章，于是就有了这本书。
当然一本以心理学为背景的书是最好的做普及教育的方式了，能帮助更多人吧。
还有一点就是，因为毕竟单身青年在择偶的问题上，还是没有在婚姻中挣扎的朋友们那么痛苦的，那我在做咨询的过程中，还是大部分是已婚人群来咨询的比较多。
那通过跟他们的咨询过程，会发现其实很多问题的隐患在结婚前就已经有了。
很多人是爱得发晕就进入了婚姻，在彼此美化的情况下忽略了很多基于彼此真实性的考察，那进入柴米油盐肯定就会有很多的失望从而产生冲突；
也有的人可能其实在婚前人格并没有真正成熟，也许还是妈宝男或者妈宝女，那结婚后一张床上就像躺着六个人一样，两大家子混在一起，家庭边界又出现了很多问题。
所以你看结婚难、离婚率又高，这两头的问题，其实本质还是对爱的教育的科普不够。那这也是我写这本书的初心吧。
问
当下面对这样一些困扰的，比如爱情、婚姻关系中这样充满矛盾性问题的人群，应该还是独生子女家庭成长起来的这一代人居多。
因为自我意识会比较强，当然这并不是一个贬义词，只是他们更多可能不是太会照顾人，但对另一半可能又会有一些期待感在里面。
曾经有一种说法：情感是理性的，但它成为一种心理活动之后，并不容易被理性驾驭。很多问题都有共性特点对吗？
答：你说得对。独生子女虽然是一个时代的需要，但是相应的这部分人群在恋爱和结婚问题上还是蛮突显的，目前基本是8090后这个人群。
那这代人的父母呢，因为有他们特殊的历史任务，因为正值改革开放嘛，所以相对来说都是大干事业的时候，对家庭的平衡会相对疏忽一些。
所以这部分人群可能小时候看到的家里要不爸爸在家要不妈妈在家，总之父母各忙自己的事业，那对平时夫妻之间的如何相处沟通还是会印象少一些。
再加上父母的陪伴对他们来说也是少的，那可能会有不曾满足的匮乏感，就是小时候心理营养不太够，那咱们都知道，如果缺什么就渴望什么，所以长大后可能会对恋爱和婚姻关系抱以太大的希望，给这个婚姻施加了一定的压力，
又加上从小一个人长大，没有兄弟姐妹不太知道去照顾和同理对方，那你看这些矛盾都会在关系中爆发出来，那可能会有很多缺乏安全感的体现。
比如男朋友一天没给我打电话我就受不了，就要作啊要吵架啊要分手啊，那这些就都是底层的安全感不够的影响。
那这部分可能已经是人格层面的问题了，但是即使我们是成年人，我们还是可以成长的，我们可以通过学习，疗愈，去补足内在的匮乏。
当然在术的层面的学习也很重要，比如沟通，如何在自己已经起情绪的时候，跟男朋友好好沟通希望他多打电话这件事，还不用发泄情绪的方式，那这些都是有方法可以学习的。
问
现在年轻人似乎有趋于晚婚的选择，至少相对于过去是这样，您怎么看？
答
我昨天看了一条新闻说是对 40岁以下的人群要征收生育金了，你看这个问题现在已经是国家重视的问题，是一个战略问题了，大家都晚婚，国家也着急了。
因为以前的婚姻形式更多是满足经济的功能，在当今社会，经济已经可以自我满足的前提下，这个功能就弱化很多。
那相应的其它功能就增加了，比如找个精神上谈得来的，找个有利于我后代繁衍的……这都是正常的，人民富裕了才会更有选择。
不过我还是要说很多人晚婚啊，是不知道自己想选择什么样的人。
这个不知道后面还有很多是还没搞明白自己是个什么样的人。
其实晚婚的年轻人压力也都挺大的：大学刚毕业出来就忙上班，职场当中就有很多东西要去学。所以就一直没什么时间去搞明白人生三大哲学问题，我是谁我从哪儿来我要去哪儿。
这些没搞明白，就很难找到同路人啊：
或者是我老觉得这个人不太对，但是我就是说不清楚为什么；
又或者是，你以为对方和自己一路的，但过段时间你成长了，你发觉是你自己走错路了。
所以我给一些朋友们的脱单建议就是：
要找到一个终身伴侣，能有一个幸福的前提是先搞明白弄清楚自己是怎么回事。
有的人怎么相亲也不行，或者谈恋爱谈几个月就崩，要不就是怎么也不能把男朋友变成老公。
可能是你平时太习惯于两点一线生活，没有机会让你被别人看到和追求到。
如果是这样，你可以在业余时间出去走走，做一个你自己特别爱做的兴趣，比如你爱看书就参加读书会。
就这点小小的改变你就能增大自己的择偶圈，而且是致同道合的择偶圈。
那如果你是男生，发觉跟一个姑娘约会，老是说着说着就把人家惹毛了，那就得去学习下男女思维的差异、亲密关系沟通这些知识。
还有些单身人群，内在总像被一个程序控制了一样的，动不动就换人。这种情况就需要找个咨询师好好的聊一下，看一下问题的卡点在哪里。你把自己疏理完了，再应用相应的方法，脱单其实真的不难。
脱单其实就是个心念的转化，如果你是奔着幸福的婚姻去的话，早点把自己搞明白这是最重要的。
问
有关脱单的话题，丽瑗老师在书中也给出了很多自己的观点。但是刚才聊到晚婚，我想再额外聊一点。
比如说，您刚才提到的，很多人晚婚是因为最初我们在适婚年龄的时候，不太知道我们应该找什么样的人，不知道什么样的人适合我。
但是我想说的就是，曾经我的这个朋友他是这样的观点：
当你超越了一个适婚的年龄或者说你到了一个年龄比较大单身剩下来的一个阶段，很多人往往是经历了太多，有不少自己的人生经历和阅历。
我们到了这个阶段，太知道自己要找什么样的人了，到了这个阶段的时候也不太好找。
答
因为我在上海。上海这边的情况是，很多女孩子会说“我现在35、36岁了，我搞明白自己了，也知道我要找什么样的人了”，但是身边朋友圈可挑选的余地就小了。
这个时候你就要去调整自己了，“我现在能不能接受单身离异的，带着孩子的”这样的情况？
这就是每个阶段，你要付出的相应的成本。这个其实是需要自己去衡量、去调整的。
问
原生家庭对于未来家庭的影响到底有多大，或者有多重要。
答
原生家庭对人的影响非常重要。
比如我想喝奶了妈妈是不是立即以满足我啊，
这些都构成了我们的内在模板，这套模板在我们长大后我们就会拿出来到处用，尤其是在亲密关系当中。
如果有一个女孩子在重男轻女的家庭中长大的，那她总觉得自己不够好，需要付出很多去赢得父母的关注。
那在婚姻关系中她也会很自然地对老公孩子付出很多，那可能自然就没有了自我，这样时间久了婚，姻就会有危机。因为一个人没有了自我就没有吸引力嘛。
当然，也许她会遇到一个很抱持她的这一面的人，会不断的滋养她，让她慢慢变成一个足够好的人，自信起来。
但大多数情况呢，是一个受虐型的人遇到一个施虐型的人，就是我觉得我不够好，我就容易遇到一个总是要求我对他好的人，我对他不断付出我就能感受到自己的价值。那俩个人就陷入这样的游戏里了。
当然，那个所谓的施虐型的人，其实也是由他的原生家庭塑造的。
不过，我还是想说啊，一个人的人格除了原生家庭的影响之外，还有很大一部分是先天气质的原因。
所以同一个家庭的父母同样的对待，兄弟姐妹性情也会不同，所以不要过份去抱怨父母，而是更多的了解到当下我是怎样一个人，我要从哪些方向去成长，才更有意义。
问
影视剧中对于幸福的定义，往往有一种向往感，爱本身占据了披荆斩棘迎接美好的动力点，和现实中对于幸福的定义到底有多大的区别，怎样的建议给年轻人去看待幸福？
答
有人说生活太残酷了，所以才需要影视剧的美好。
大部分影视作品，尤其是比较热播的电视剧啊，或者韩剧啊，我们那个年代就是琼瑶剧啊，要突出的王子和公主幸福的生活在一起了，但其实很多时候是不会去呈现婚后的生活的。
但也许婚后的生活是，王子撕下了面具变成了青蛙，当然也许公主也撕下了面具，那我们两只青蛙再在柴米油盐中过日子好了。
所以，对于单身朋友来说要客观的认识幸福。如果你把幸福押宝在另一个人身上，注定会失望的，但如果你把创造幸福的能力学会了，那谁跟你在一起都幸福。
那创造幸福的能力是什么呢？
比如有一定的反省能力，自我觉察能力，沟通能力，还有同理心，共情的能力，就是能够懂得别人的不容易这样一种能力。
共情能力呢，就是指你能懂得对方的不容易。就是在关系中，你特别能理解对方，对方也能特别理解你。这样的关系其实是挺美的，这就是我们平凡的小幸福嘛。
我觉得你把这些爱的能力真正学会这样才能够真正掌握幸福。
所以，我的观点是，幸福不是等到的，是自己去创造的。
问
丽瑗老师，您在书中也提到了“亲密沟通本身是一门独特的艺术”，可以详细跟我们讲讲这个观点吗？
答
我们在沟通的时候，你会说些文字，我也会说些文字，大家听到的都是文字在前面。但其实文字之下有很多的情绪。
比如说，一个女孩子烧了一个菜，她婆婆说了句，你这个菜烧得太咸了。这个女孩子听了，咵地一下，特别受不了，起情绪了。
这说明女孩内在对稍微一些话就会去捕捉信息，然后认为是在指责和评判她。
但是如果对方能够照顾到她的话，知道跟女孩说话要小心一点、敏感一点，那就知道该怎么跟她说。
同样地，如果我们平常沟通时，只停留在听对方语言的层次，不去看他这句话背后有什么需要啊，他有什么感受啊。这样的沟通还是存在一定的局限性的。
再回到我之前讲的例子，如果女孩想要男孩给打电话，但是你跟他说，”哎，你为什么不给我打电话呀！你是不是不爱我了“，那这就陷入了沟通的误区，或者俩个人的矛盾会越来越大。
但如果你只是跟男生表达感受，”哎呀，我特别想你，你不给我打电话的时候，我就心里空唠唠的“，这样换一下表达方式，对方可能就可以接受了，还会升起保户感啊，各方面的欲望。
他可能也会回答，“哎，我知道了，我每天都会给你打电话。”
这种沟通，如果我们平常不学的话，就不知道。但学了之后，把它应用到亲密关系中，就会起到特别好的效果。
问
您觉得您是怎样的一个人，足够理性吗，生活中喜欢看什么类型的书？
答：我是怎样一个人。
我是一个用理性在做感性的事情的人，像工作啊、交友啊，理性比较多，家庭当中当然感性的成份就多些了。
家是个讲爱的地方，不是一个讲理的地方嘛。
我觉得更应该说，我是生活的观察者，我是故事的记录者，我是一些生命的解惑者。
这是我，也是我爱干的事，而且我也因此感觉到被滋养。帮助别人时，其实是我最大的快乐的时候。
我个人很喜欢美国一位老师叫克里斯多福孟写的《亲密关系，通往灵魂的桥梁》 ，其实这本书出了很多年了，但好像去年有一些平台推荐又火了一把。
但这本书很多年前就给我很大帮助，尤其是在亲密关系方面，很有洞见，我推荐大家阅读这本书。
幸福不是等到的
是自己去创造的
晚安
不管是单身的你，
还是已婚的你，
通过系统地学习，
转变心念，
你能掌握住自己的幸福。
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