从零开始，我行！||渡过

　　产后抑郁爆发

　　我是产后抑郁。其实我不是简单的产后抑郁，是一直都有抑郁，只是在产后集中爆发了。 

　　从生完孩子后某个时刻开始，我失去了开心的能力，每天半夜突然醒来，觉得痛苦异常，经常想到自杀。早上起来吐黄胆水，吃不下饭，坐着那里一动不动。身体僵硬，心跳得很厉害，手不停在发抖。

　　我不想上班，害怕开口说话，害怕出错，害怕被同事议论，甚至到了恐惧的地步。任何人给我一个任务，我会很紧张地想做好做完，最终都会搞砸。打开电脑没法集中注意力，盯着屏幕两三秒就会分神。上班途中，回家路上，我纠结着过去一点点错误，思考着如何能患上绝症。

　　我不想跟任何人说话，包括家人。有好几个月，我游走在生命的边缘，有时在地铁轨道旁边徘徊，想着怎么死掉才能对家里人伤害最小。是念想着女儿和老公，让我始终没走向那一步。

　　当时所有人都觉得我很正常，是没事找事。但我知道，自己的异常状态从高中时就开始了。

　　成长的障碍

　　我的母亲也有情绪问题。她自小不幸，外婆去世，跟着后妈长大，16岁嫁给我父亲。我7岁时，父亲去世，从此她独自扛起家庭的重担。

　　在老师和同学们眼中，我聪明、有灵气，成绩很好，安静、爱笑。但成长中遇到的问题，逐渐浮出水面。我从小胆小，内向，母亲因此省了不少心。她叫我做什么事情，我会很乖地去干。她很要强，争强好胜，永远不想输给人家。她没有念过书，所以希望我能够好好念书，为她争一口气。我成绩一直都很好，却不知道在这个过程中积累的问题越来越多。

　　弟弟小时候一直是问题少年，打架、赌博、玩游戏。好多次母亲哭着说，怕他会坐牢。我越发乖乖听话，呆在家里陪母亲，帮她干活，听她抱怨。好多次母亲像发了神经，一把鼻涕一把眼泪诉说她的痛苦遭遇，只有我陪着她。

　　随着年龄增大，我越来越积累她的抑郁气质。我一直充当她传递不良信息的中转站。她一年到头跟爷爷没说过几句话，想跟他说话也是叫我去；有一段时间，她每天早上起来穿着破烂衣服，躺在人家门口哭泣；她跟我几个姑姑闹矛盾，姑姑们都不愿来我家；她跟姨妈打架，两个人扭在地上，打成一团；她跟村里人对骂，前前后后闹了好几个星期。

　　我越来越反感她的处事方式，却发觉自己学会了她的所有缺点：小肚鸡肠、算计。她唯一的优点坚韧与坚强却没有学会。

　　渐渐地，我越来越觉得学习好才是一切，因为不管是老师还是母亲，还是村子人，看重的都是学习。除了学习，我没有任何兴趣爱好。除了课本，也没有任何课外书可看。

　　那时，我经常周末一个人回家，去田野里摘点青菜弄点饭吃。我一个人生活在自己的世界里，除了平时上课跟同学们说说话，没有其他任何交流。

　　从小到大，除了课本和学习，我不知道如何跟人打交道，也不知道如何解决问题，不知道未来如何面对社会。正因为自己的心胸太小，格局太细，见识太短，一次文理分班，就让自己彻底沦陷。

　　慢性抑郁期

　　那是高二时，我被分到了一个我不喜欢的、完全陌生的班级，阴差阳错地成了班上的第一。即使在老师眼里是一个好学生，我依旧胆小，不敢跟老师交流。我没有一个朋友，郁郁寡欢，沉默寡言，一个人吃饭，一个人回宿舍，晚上整夜压抑地睡不着觉，但又不能辍学，逼迫着自己去上课。

　　就这样，体力逐渐不支。一个月后，眼睛突然视物模糊，起初只以为是近视，却不知实际上是精神压力太大所致。我把各种苦闷憋住心里，整夜哭泣，念想着另外一个世界的父亲。

　　现在知道，从这时候起，我进入了长达近十年的慢性抑郁期。

　　高考后，我进入山东大学计算机工程系。厚厚的JAVA课，高深的微积分，我根本听不懂。看到别人那么自信、开朗，我更加焦虑。其他人两个小时做完的作业，我要花上一整天。许多人认为我高冷，其实我是不知道如何与人交流，不知道要谈什么内容。

　　大二时，因为太累，我没法在那么紧张的状态下继续，跨学院转到了管理学院，从此同学更加陌生。晚上宿舍里一点点声音，我都会清醒，一夜只能睡着两三个小时。

　　大四结束，我根本不具备任何社交能力和适应能力，却没有意识到这个问题的严重性，盲目选择考研。那期间一直处于高度紧张与失眠状态，因此得了颈椎病，进一步推迟了与这个社会打交道的时间。

　　研究生期间，我的睡眠逐渐好转，但还是会经常性失眠。同学们都在进步，我却在不停地跟自己做思想斗争。十年的时间，我只学会了念书、考试，空有一纸文凭，其他什么也不会。

　　在遥远的异地求学期间，母亲好多次哭着给我打电话，不是又跟人吵架打架了，就是被某器物伤到了。我从来没有听到她来安慰我，也从来没有听到她告诉我她很开心。她的负面情绪和牢骚只有我一个人听，却不知自己在她的影响下越来越脆弱，越来越受伤。

　　重新面对社会

　　研究生找工作期间，我和现在的老公确定了关系。我们大一时认识，一直保持着联系。我庆幸这辈子能找到一个人给予我安慰，不看我的出生，不看我的家庭。可能是爱情的力量，我开始逐渐能睡着觉。

　　跟老公领了证后，他到国外读书。因为不放心我，带我一起去了国外，支持我在美国当地找一份工作。期间我考了雅思，去当地社区学习英语课。在这期间，老公包容着我所有的一切，我啥事都不操心，只需做好自己想做的事就行。回国后，一段时间我以养胎带娃为主，没有上班，所以也能睡得踏实。

　　生完孩子后，我开始重新面对社会。

　　经历了抑郁的重重磨难，我之所以能够重生，是因为自身有强烈的求生欲望和爱的链接，有推脱不掉的责任和牵挂——老公和女儿，还有研究过心理学的铁杆同学Z，全程陪我找出问题的来源，引出心魔。

　　在我患病期间，Z陪伴了我好几天，不停给予我各种鼓励和自信，让我放下心中的顾虑和包袱，面对眼前的事实。最终我没有走向那黑色的另一个世界，既然活了下来，就一定要好好活着！

　　如果你不幸得了抑郁症，首先一定要承认自己患了病，找到患病的根源，借助外界的力量来克服自己的心魔。找对医生很重要，这是借助科学来拯救自己。此外，一定不能和社会脱节。要积极主动和人打交道，尽管这很艰难，但相处过程中的矛盾也可以引导我慢慢成长。

　　相信自己，从零开始，我行！

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