实录：结婚三次，离婚三次，我是不是渣女？
01
我叫琴，北方人，今年三十五岁。
我是一个经历复杂的女人，结过三次婚，也离过三次婚，命运可谓一波三折。一般人，不离婚，很和美；有些人，离一次，很无奈；也有人，离两次，应该算是彪悍了；而像我这种离三次或者以上的，应该算是奇葩了吧。反正，我是不会再轻易走进婚姻了。
第一任老公是我的初恋，我们一样大。认识他之后，才知道什么叫一叶障目。他长得有点小帅，这也是让我迷恋的地方，我从小就是个颜控，喜欢帅哥。谈恋爱那会，我觉得和他走在一起特别有面子，但是结婚之后才发现，他除了长得帅，根本就一无是处。
那时我们和公公婆婆一起住，婆婆很强势，全家的事情无论大小，事无巨细地，她都要一一过问，最好都按照她的想法去做，不然，准得发生世界大战。妈妈强势，儿子是“妈宝男”的几率就非常大。很不幸，我儿子他爸就是一个妈宝男，无论我和婆婆发生什么矛盾，他永远都只会站在他妈妈那边，指责我不孝，要求我顺从。讲真，我也不是那种逆来顺受的性格，新婚燕尔那会还可以忍，但一忍再忍，实在是忍无可忍，在婆婆的一再挑剔下，我们终于势成水火，整日争吵不已。
婚后半年，我怀孕了。孕期无疑是痛苦不堪的——没有胃口，吃什么吐什么；婆婆不省心，我心情也很郁闷。后来，我竟然发现老公出轨了！一想起我冒着怀孕带来的各种风险为他们家生儿育女，结果却遭到如此无情的背叛时，我就气愤得想把肚子里的胎儿打掉。我娘家人劝我忍，说这是特殊时期，他出去偷下腥也是可以原谅的。想到肚子里的孩子已经成形了，此时堕胎也是惨绝人寰的事，于是我就选择了继续隐忍，直到儿子呱呱坠地。
儿子很健康，很漂亮，但我却终日以泪洗面，因为我发现，老公和外面的女人居然还没有断，还总偷偷地跑出去开房。我日忍夜气，气到连奶水都出不来，气到想跳楼自杀。我想不通，自己无论家境、能力还是学历都比老公好，为什么他就是不懂得珍惜，为什么我就要受到这种无情的对待？
性情刚烈的我，终于不想再忍了。于是，在儿子三个月的时候，我提出了离婚。他不肯，除非我净身出户，我决心已下，并没有妥协，还是毅然决然地带着儿子，什么都不要就离开了。
前夫就是一个渣男，离婚以后，他一次也没有看过儿子，也不给抚养费，我早就当他死了。
第一段婚姻告诉我，嫁人一定不能嫁妈宝男，否则一旦发生婆媳矛盾，受伤的一定是这个家的外来者——老婆。爱情是两个人的事情，而婚姻却从来都不是。作为一个女人，嫁给的是这个男人的整个家庭，一旦发生家庭矛盾和冲突，我一个人面对的是男方家庭所有的人，他们形成了一股强大的势力，而我身后却空无一人。那种孤独无助的感觉，时间长了会让人窒息，令人万念俱灰。
同时，在妻子怀孕期间出去偷吃的男人，也不是什么好鸟，他能在老婆最需要关怀和体贴的时候出去鬼混，以后也是很难拒绝外面的野花野草的。正所谓，江山易改，秉性难移，若不想一辈子都活在老公不停出轨的阴影里，那就离婚吧。
02
我的第二段婚姻，发生在离婚一年后。
那时候，我带着尚在襁褓中的儿子在外面租房子，一无所有，日子甚是艰难。这时邻居方强出现了，他很可怜我们母子，对我们关怀备至。他比我大五岁，是未婚，但他不介意我结过婚还带着孩子，一直热心地照顾了我们母子一年。我其实并不是很爱方强，但我感激他对我们母子的好，于是在他的一番追求下，我头脑一热就嫁给了他。
但是结婚后，我才发现自己又掉进了可怕的漩涡里。尽管方强条件很好，但他竟然有暴力倾向，他可能觉得已经得到了我，便慢慢地开始现出原形，展现了他脾气暴躁的一面。有一次，我在家煮饭，他下班回来后，看到我做的菜不是他喜欢吃的，竟然大发雷霆，把碗都给摔了；还有一次，我和闺蜜去逛街，回来得稍微晚了点，他就以为我出去是和别的男人约会，被他扯着头发打了两巴掌，直到我闺蜜亲自上门来解释，他才消了火气。
我觉得自己真是瞎了眼，以前怎么就看不出来他是这样的人呢？其实在婚前，他的性子就有点不耐烦的迹象了，但我总以为那没关系，是人都有不耐烦的时候。却没想到，在这不耐烦的背后，竟然隐藏着一种可怕的暴力倾向——不是不爆炸，只是时候未到。这种性格潜伏在他体内，时不时就会爆发。他没有那么高的修养，不懂得怎样控制，想爆发就爆发，为所欲为，更不用提对女人怜香惜玉了。
我连前夫出轨都不能忍，又如何忍受被男人家暴？于是，不管他怎样哀求我，发誓他一定能改，我还是和他离婚了。
家暴男真是太可怕了，直到现在，一想起他发怒时青筋暴起，面目狰狞的模样，我就后怕，那时我真的很怕他打我，所以一直觉得第二次离婚也是正确的。
其实，离婚之前，我也不是没有迟疑过，我当时想，我已经离过一次婚了，如果再离，别人会怎么看我？但后来我还是想通了，我不能因为害怕旁人的非议而让自己整天生活在胆颤心惊当中。
如果一份婚姻，连女人最起码的人身安全和尊严都不能保障，那这样的婚姻，即使外表再华丽，又有什么意义呢？
03
我的第三次婚姻，终于是源于爱情了。
离开家暴男后，我又重新过上了孤儿寡母的日子。生活就算再不容易也要过下去。为了养活儿子，我找了份销售的工作，底薪2000加提成，一个月也能拿个三四千吧，勉强够生活。
想到儿子，我工作的时候从不敢怠慢半分，早上七点把儿子送到幼儿园后就开始工作，战战兢兢，比别的同事卖力多了。
我的努力也得到了回报——我谈成了一个价值百万的单子。这可是公司开业以来首个不是由老板亲自出马谈回来的大单子。老板很高兴，亲自找我谈话，并鼓励我好好干下去。当老板知道我一个人带着孩子生活后，他给我加了一千块钱的底薪。可能是他觉得我能力不错，此后，有什么重要的大单子，老板都会交给我来处理，我也没有辜负老板的期望，把一切都安排得非常妥帖，从未出现过失误。那一段日子，是我这辈子过得最充实，最开心的时光。
老板比我大十五岁，离婚多年。离婚的原因我不是很清楚，我只觉得他一个大男人，平时在外面忙到吐血，回家却连一口热乎饭都吃不上，也怪可怜的。于是就在言谈话语间经常关心他，叮嘱他要注意按时吃饭什么的。时间久了，我发现自己竟然深深地陷入里面，迷恋上了这个男人——虽然不怎么帅，但真的很有能力，很有担当。这真是情人眼里出西施，我觉得他开会的样子帅得不行，谈生意的样子更是迷人。我已经彻底爱上了他，这是我第一次对一个男人产生这样的感觉，特别渴望和他厮守终身。
婚后，我辞掉了工作，呆在家里，素手做羹汤，换着花样地做菜，每天晚上都等他回家吃饭。刚结婚的那三个月，他还能一周回来吃三四次饭，但后来逐变成了一周一次，然后是凌晨两三点才回家，说是要应酬。他生意忙，我理解，但也不能经常把老婆扔在家里吧。而且可怕的是，很多次，我都在他身上嗅到了一股异样的香水味。于是，我又起了疑心，雇人去查老公，竟然又让我查到了他经常和别的女人去开房。
知道真相的我，又伤心又愤怒，眼泪流个不停。难道拥有一份干净的婚姻就那么难吗？我要的很简单，只想和所爱的男人好好地生活，没有出轨，没有家暴，但为什么就是得不到呢？还是我上辈子做错了什么，上天要如此惩罚我？
一想到老公在外面和别的女人翻云覆雨的情景，我就心急气闷，痛苦到无法呼吸。我爱他，但正因为我爱他，才会如此的在意他，让我这么受伤。我吃醋，我万箭穿心，我不能忍受。
于是，我又离婚了。
04
结婚三次，离婚三次，我已经是万念俱灰。
我想，像我这样刚烈，眼里容不下沙子的女人，是不应该有婚姻的。朋友们说得对，婚姻是一场修行，全靠忍。忍对方的坏脾气，忍对方出轨，忍对方的各种不好，所谓的白头到老，其实都是隐忍。很多女人的老公出轨，但她们觉得无所谓，所以她们憋屈地白头到老了；有些女人的老公家暴，她们也能忍，可能是为了孩子，也可能是为了面子，反正就是不离婚，于是她们也白头到老了。可是，这样的白头到老，真的幸福吗？如果只有女人的宽容和隐忍，而没有男人的自律和自觉，那这样的婚姻生活又有什么意义呢？新时代的婚姻，男女都是平等的，忠诚和爱也应该是相互的。
可能会有人觉得我作，什么都不愿意忍，可是我真的不能忍啊，出轨和家暴，不是婚姻最起码的底线吗？既然他们已经毫不留情地践踏了底线，我为什么要轻易地原谅他们？
当然，我也是有错的，我不会选男人。我无法觉察他们隐藏在完美外表下的渣性。而且，我也耐不住寂寞，我不能忍受一个人长久地、单独地生活，我总想找一个人作为自己的依靠。所以，才会一次又一次地在婚姻里踩了雷。
从第一次离婚到最后一次离婚，磕磕跘跘地走过了十四年，我儿子也已经十四了。我，经历了三个男人后，也从一个懵懂无知的妙龄女郎，变成了风韵犹存的少妇，满怀沧桑。十四年，三个男人，其实真的不多，却让我历尽坎坷。我也很无奈，专一如我，为何就是得不到男人同样的爱的回报呢？
第三次离婚后，我对婚姻和爱情，终于彻底地失去了信心。世间根本没有完美的婚姻，离了婚的女人，也不能随意奢望爱情了。也许今朝有酒今朝醉，过好当下的每一天，才是最有意义的事情吧。
夏半月,矛盾摩羯女，
广东高州人，现居中山
ID:helloxiabanyue
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:这是朋友闺蜜的故事，今天写的是她的前半生，非常的坎坷。但是，她现在过得非常的精彩，听得我都忍不住想向她学习了。关于她现在的生活，我明天再写给你们看。喜欢的打赏，一块也是真爱。