你继续这样可能永远都不会快乐的

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　　听说关注我的人都变美了

　　“活在比较级中，永远不会拥有快乐。”

　　——  你的猫

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　　文章标题的这句话，是我对自己说的。

　　太了解我的人大概都知道，我是个心思敏感且非常容易玻璃心的人，怎么说呢，就是和我做朋友一定是一件特别辛苦特别累的事。

　　从毕业到现在，一年多了，在我身边时间最长的一个人就是阿仓了，我们几乎每个周都会见面，生活的琐事也都彼此一清二楚，甚至连对方今天午饭晚饭吃了什么，都知道。

　　我嘴笨，不会说什么话，向来发生了什么事就直接说，阿仓很多时候都承担着我的垃圾桶，听我倾泻情绪，我情绪化严重的时候，说话总是会不小心伤到别人，想来阿仓也肯定被我无意的话伤到过，但她从未怪过我，总是转眼就忘了那些不愉快。

　　但比起阿仓，感觉更惨的是小哥哥，我情绪敏感的时候，他在我面前说错一个字，我的眼泪就会止不住地往下流，他怎么安慰我哄我都没用，只能等我自己慢慢调整好情绪。

　　前两天七夕的时候，他去接我下班，在路上只是因为他和我开了个玩笑，我就接受不了了，和他吵了一架，不想和他说话。

　　他努力地哄我骗我给我领回家，结果刚到家推开门，就看到他摆了一地的心形蜡烛，还有好多的玫瑰花瓣，心的中间放着他给我买的七夕礼物。

　　那一瞬间，我觉得他很委屈，觉得自己不该怪他，不该把情绪都发在他身上。

　　就很讨厌很讨厌这样的自己。

　　因为心思敏感，就总会一个人想很多很多的问题，考虑的事情也越来越多，时而反思自己，时而焦虑未来。

　　每天早上坐在车上看着窗外的风景人群一帧一帧地划过去的时候，我时常替从前的自己感到开心，却很少为现在的自己开心。

　　我大三那年夏天，第一次来北京，只是因为读了喜欢的作者的一篇文章，和他在我微博上的一条评论，就当天买票来北京去参加他的签售会。

　　那时我上了高铁，才打电话给妈妈说，妈妈，我去北京了。

　　妈妈问我去干吗，我说去见我喜欢的一个作家。

　　爸爸在电话那头问我，哪个作家，叫什么？

　　我答着：是刘同，光线传媒的副总裁。

　　那时我清亮又干脆地脱口而出他的名字，因为我内心无比坚定，未来，我要像他一样，做自己喜欢的传媒行业，要像他一样为这个行业做些什么。

　　那年夏天，北京比现在热很多，我一个人在这座偌大的城市里走呀走，第一次在北京坐地铁，第一次在北京打车，第一次在北京见到喜欢的作家...

　　那些体验并不是很美好，因为这座城市太大了，我太没安全感了，也太孤独了，但也还是在心里暗悄悄地告诉自己，我未来一定要在这座城市里生活。

　　如今过去两年了，我见过刘同，也接到过光线传媒的面试通知，见到了一直很崇拜的光线项目经理，我完完全全踏入了传媒行业，去了比光线更大的公司，做着自己擅长的新媒体工作，严格意义上说，算是一名自媒体人了。

　　如果两年前的我，知道这一切，一定会很开心很开心，但现在的我，却没有丝毫地幸福感，反而觉得自己可能并没有那么优秀。

　　前一段时间，我在不停地尝试开始一些新领域的计划，不断地给自己施压，也接受了很多的打击。

　　后来就开始反思自己，可能天生不是那块料吧，可能还是没有强大的魄力和野心，开始安慰自己受挫的心。

　　但每一次在看到同龄很厉害的人时，还是不免去比较，揪着自己的不足，站在原地也不知道该何去何从。

　　昨天在微博上看到这样一段话：

　　“不得不说，你要是按着中国一些人生法则和价值观去活，大部分成年人这辈子就不配得到快乐了。你最初只是不想当loser，没想到最后你停不下来，你就永远都在比较，比到你输了为止，然后再输的那一刻，你否定了所有的过程。”

　　是啊，被比较的人生根本不配拥有快乐，因为永远不会知足，上一层会有更高一层的焦虑，到最后没了快乐也丢失了自我。

　　周末的晚上，男朋友突然问我，我们什么时候才能过得好一点？

　　我挽着他的胳膊，没有思考地说，我们现在已经很好了啊。

　　就是在安慰他的那一刻我才想明白了，其实自己一直都活得很好，虽然比不上那些年收入几百万几千万的自媒体人，但也还好，没有惨到在北京这座城市生活不下去。

　　现在，在这座城市里，没有孤独感，好朋友在身边，喜欢的人也在身边，吃饭有人陪，看电影也有人陪，这样的幸福，是在这座充满孤独的城市里很难得的。

　　敏感、焦虑、玻璃心，我知道这些情绪很难改，但我会慢慢去克服。

　　此刻的快乐也未必比我羡慕的生活的快乐少，我没有那么好，可能也永远不会做到那么好，这些都不重要了。

　　重要的是做我自己，过好当下的生活，知足常乐。

　　- END - 

　　配图｜电影《她》

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