你听
记不清是几岁，大约从懵懂记事起我知道我有亲生爸爸妈妈，由于我从来没有像其他小孩相同，叫自己的爸爸妈妈是爸爸妈妈，我叫的是姨夫阿姨，由于隔段时刻就会有个男人来看我并给我零花钱，他或许是真的就事或许就是来特地看我，横竖我总是能坐在他的摩托车后座上蹭着他去就事上这儿那里的散步散步。他来的时分，有街坊会正好看到，等他走了，他们会说，Yan，你爹又来看你啊，嗯，我望着摩托车远去的一溜烟应声到。街坊的眼里其实都是好心，可是那个时分小小的我如同做错了什么工作相同，嗯完就不再跟他们说话了，跑去其他当地或许回身回到房子里。
至此，我知道我是被姨夫家抱养的，虽然是懵懵懂懂的，可是我知道我和他们不相同，我和弟弟不相同，我不是我的姨夫阿姨亲生的孩子。这些情感其实在小时分表现地并没有很剧烈，那个时分我学习成绩不错，在校园里是个佼佼者，四方八邻也都是称誉仰慕的口气，说我真给我的爸爸妈妈争气。学习上带来的光环使得我不是亲生的这件工作如同并没有多大不相同，我也像其他孩子相同，吃的饱穿得暖玩的好。只要两件工作我仍然记住明晰，那种时分我认识到，哦，我是抱养来的，我还是和他们不相同。一次是大约四岁堂哥带着我和弟弟玩，玩着玩着就不跟我玩了，堂哥唆使着和弟弟一同抓起许多沙子扔进我头发里，后来我哭哭着去找阿姨诉冤枉。其实小孩子之间打打闹闹很正常，可是我依稀记住我其时看着他们欺压完我远去的背影，一个人蹲在沙子旁心里想着，看，我不是他们的亲姐姐亲堂妹，所以他们不跟我一同玩了。这种灵敏的心思开端在小小的身体里生根了。还有一次大约十岁，许多孩子在伯父家一同玩，应该是可贵小孩子都在一同所以伯爸爸妈妈叫住了外面一个叫卖着照相的人给咱们照相。堂哥堂姐表姐表妹弟弟都站在一同摄影，伯爸爸妈妈却唯独把我支开了，我眼巴巴的站在一旁看着咱们都高兴的被咔嚓一下照进了镜头里。其时我的脸上是憋红的，内心是酸涩的，我什么都没有做错呢为什么不让我跟咱们一同照相。不知道小伙伴们有没有在用异常的眼光看我，可是我不敢抬头看他们了，我又觉得我跟他们不相同。那个时分我应该是有忧伤的情绪了吧，假如你能看到那时分的我，那她的眼神里一定有一抹淡淡的蓝色郁闷。抱抱那时分的自己吧，只想抱抱她。
韶光进入我的少年，杂乱的情绪开端疯狂延伸。那个时分我现已知道许多关于亲生爸爸妈妈的工作了，我也叫他们姨夫阿姨。是的，我的生母和我的养母是亲姐妹，由于这层联络，所以两家人是常常见面的。我知道他们就是我的爹和妈，可是我无法叫出口，十几年了在我的词典里没有过这两个词的存在，怎么可能突然叫出口。我倔我没有叫。只记住有一次，大约十岁我去亲生爸爸妈妈家玩，家里只要亲生母亲哥哥和我，我兴起一切勇气站在门口向着屋里煮饭的女性叫了一声“妈”，声响小到只要我自己听得到，可是还是被哥哥听到了，“你刚叫的啥，嘻嘻”，戏谑里有点嘲笑的语气严峻刺伤了我，我答复到“我啥也没说”就走开了。他其时也是个调皮少年，仅仅觉得好奇天然不会想到这声“妈”对我而言意味着什么，可是其时的我却是羞愧难当，有种想找个老鼠洞钻进去的激动，以至于后来我就愈加无法叫出口了。你可能会问，为什么不叫你的养父养母为爹和妈呢，由于我被抱养的时分大约两岁了，两岁的小孩也现已有爸爸妈妈认识了，她知道那个人不是她的爹和妈，虽然他们也教她叫爹和妈，可是她哇哇哭，她倔她不愿叫，他们也就不论了，就跟着她叫姨夫阿姨了。越长大越无法改换这种称号，我也想像姐姐和哥哥相同叫亲生爸爸妈妈为爹和妈，我也想像弟弟相同，叫养父养母为爹和妈，可是心里总有一道沟壑越不过去，他们就在眼前，他们就是我的爹和妈，可是我只能叫他们为姨夫阿姨，假如你能体会到这种心路历程，你就知道她内心里有多折磨与哀痛。
可是，他们都是爱我的。毋庸置疑。我记住养母把一个桃子放进屉子里没有给弟弟吃专门给我吃了，我记住要交膏火了养爸爸妈妈走过街坊一家又一家给我借膏火，我记住冬季里天还不亮养母就和我走在去校园的道路上提前去给其他同学生火，我记住家里没有闹铃但养母就是我的闹铃每天早上准时叫我起床去上学。还有一件我听来的工作，说是养母在成婚的时分手里还牵着刚蹒跚走路的我，在其时一个女性成婚的时分还带着一个孩子，这个工作得是多值得被街坊说道的啊，可是他们静静承受了。这是一份巨大的母爱，他们不曾亏欠过我，是我亏欠他们一声爹和妈。年少顽强的我并没有早早想理解这些道理，或许是一直在找机会叫声爹和妈。可是固然这样，那个时分的我心里对养母是有怨的，由于有一次，我在亲生母亲家里睡着了，早上模模糊糊听到两个女性的对话，“米米，Yan要不咱们领回来吧，我跟她爹商议了一下，这些年你帮着养也辛苦了，现在风声过了，应该能接她回来了”“姐，不可啊，我养了这么多年了，我情愿养着，而且我也再没有计划生孩子了”这话伴跟着几声哭腔，“那再看吧”，然后是缄默沉静。我正本能够醒来的可是我没有，我伪装还在睡着所以明晰的听到了她们的对话。然后在空气凝聚的时刻里，我的眼角流下了泪水。我感觉到有人在帮我擦去眼角的泪水，我轻轻长开了眼睛，是生母。奔奔跳跳游玩的年岁，我的心思是有多深，我眼睛闭着心里期待着养母说，行的，你们领回来养吧，那么我就能够像其他孩子相同拥有一个正常的家了，那么我应该能够理所当然叫自己的爹妈为爹妈了。可是，我的期望落空了。后来我醒了，我假装什么都不知道的姿态又像其他孩子相同跳皮筋打卡片踢毽子。大人之间的事，他们商议好了就行。
这种爱与怨时常随同在我青少年时期的日子里，假如其时我顺畅回到生母家里了，那么是不是就不会有高中日子的压抑和三年的高考之殇了？戏虐的是，其时没有假如，可是后来我住在了生母家里，那现已是到高中时分了。生母家在县城，高中设在县城，所以我敞开了住在亲生爸爸妈妈家里却叫他们为姨夫阿姨的走读日子。有些时分，我什么也没叫，没有叫姨夫阿姨也没有叫爹妈。我住了四年，四年里，他们像爱姐姐和哥哥相同爱我。高中阶段的孩子，许多思想都会很剧烈吧，比方暗恋一个人，比方对父爱与母爱的渴望，比方我是不是剩余的，许多一系列的主意在自己的国际里无限扩展，无法说出。没人引导，我苦闷闷的将它们埋在心底，心里荡起一波又一波的爱与怨。假如我高中一开端就挑选住校园，那么结局是不是又会不相同？你知道了，日子没有假如，日子就是眼前。
我记住最终补习的一年，家里人都不赞同我补习了，养父养母和生父生母，尤其是生父坚决对立。我顽强着非要，由于不甘心。我哭着打电话吼电话那头在老家收庄稼的生父“你说不补习了就不补习了吗，你们以前不论我，现在凭什么来管我”，电话那头是生父生母的无法与缄默沉静，我挂了电话，拾掇好行李搬去校园住了。挣扎了3年高考我挣扎到了外省，虽然考的仍然不理想，可是我能够离他们远远的了，是的，我要脱离这个当地，我想躲的远远的，不再能够这么逼真的斡旋在两个家庭之间。但我是爱他们的，我仅仅想从一种状况里抽离出往来不断寻觅另一种状况。
我走去了远远的异乡。我没有跟他们紧密的联络在一同了，偶然的电话，放假的回家，也已不会再使我那么殷切的陷入五味杂陈的心境里了。在远方，我渐渐回忆起那片哺育了我二十年的黄土地，我想起傍晚下被落日笼罩着跑满牛羊的小村庄，我想起春天里绿油油的幼苗和秋天里金灿灿的丰盈，我想起站在家门口就能看见皑皑白雪的祁连山，我与它们都有着肌肤之亲。眼眶湿润了一次又一次。本来我是那样深刻地爱着我的家园，爱着我的亲人。2个家庭，一对是农人，一对是半农人，他们给了我才能范围内最大的呵护与心爱，我是被温顺以待过的。
大学毕业的那一年，我改口了，我从姨夫阿姨，姨夫阿姨，改口为爹妈，爹妈。他们都是我的爸爸妈妈，生了我的，养了我的，都是恩惠。那一声爹妈也是他们期盼了良久的吧，那一刻他们一定是欣喜的。我曾经认为我有0分爱，后来发现其实是4份爱，我一直感恩，我是何其走运，在纷杂的心绪里能使我有着健康的体魄，有着不偏的三观，那是由于他们的勤奋、仁慈和爱润泽了我。我现已不会去想假如最初了，现在的一切都并没有那么差，不是吗，而且我仍然在尽力让它变的更好。
我最亲爱的人啊，韶光不老，你们健在，叫声爹妈给你听，于无言的岁月中温暖咱们光怪陆离的过往和生生不息的期望。
处。