愿你被世界温柔相待
小区四周的围栏都被夏日那两次超强台风毁坏了，已经成簇盛开的三角梅也因此遭遇了灭顶之灾。如今新鲜的栏杆上再也看不到它们俏丽的身影。十月份的阳光下花儿们分明盛开的还那么忘我，路遇它们时的欣喜和深深的凝望仿佛昨日，转眼已花事凋零成为记忆的一抹颜色。是的，每一次相遇都值得珍惜，因为它们终会成为你记忆之路上一道不朽的风景。搬回家的这盆三角梅权当对已逝花儿的纪念吧。你看，它们华姿正盛，美若霞缕。
前些日子搬回了一盆三角梅，粉紫色，花朵娇小玲珑，不知疲倦的缀满枝头。一直非常喜欢紫色，自从来到海南后，看到了好多紫色的花，包括紫荆。紫色花朵即使开得再多，再绚烂，也绝不肤浅张扬，它们成群成簇的在微风中尽显沉默与高贵。有些美好的事物虽不惊艳却能带给人久长的回味，三角梅就是。随处都可以看到它们的身影，或摇曳在枝头，或蜿蜒于攀架之上……无论何种姿态都像极了低眉顺眼兀自害羞的女子，漾着浅浅的风情，嘴边一抹若有若无的微笑，别有一番韵味与情致。它们与家乡的扫帚梅很相似，都很平凡，平凡的让你很少注意到它却又无时无刻不在你的记忆里。
我每天都会透过窗户看到它们宁馨的样子，在冬阳的暖照下静若处子，微风流过轻微颤动后，很快又归于平静。它们像极了从容的智者，从不大喜大悲，什么时候都是云淡风轻的模样，淡淡的品酌流光，捕捉细微点滴的幸福。就连花落之时都悄无声息，不露声色的躲在花盆旁，尚未枯萎的叶子脉络清晰可见，一片薄如蝉翼的花瓣上仿佛盛着整个光阴的颜色，我分明看到流走的华年就藏在细如发丝的脉络深处，水一般蔓延浸润了冬季生疼的眼。我怜惜的将折落的花儿拾起，捧在手心上，它们笃定而温柔，那留在指尖的
晚上，经常看到这样一幕，婆婆默默地坐在床上摆扑克，爱人躺在身旁玩手机。也不说什么话，屋里很安静。这是他们母子相处的方式，不必多说什么，只要彼此安在就好。忽然心里就有了些感念。婆婆老了，记得谈恋爱那会儿，婆婆还在上班，经常穿一件灰白色小领西装，烫着卷发，双目奕奕有神。下班回家时总是笑呵呵的，手里拎着水果或蔬菜。我会迎上前去接过婆婆手里的包，看着她慈祥的笑脸如沐春风。
只一晃的工夫，二十多年过去了，婆婆本来很白净的脸上皱纹日益深刻，尤其这次来更为明显。有时甚至不敢直视，只因每次看到都让我感到无比惊心，我经常在想，时间究竟是什么，把一个本风华正茂的人变得如此风烛摇曳！那白发，那皱纹里分明就是流逝的岁月，每一过往都不留余地的镌刻其中，然后一点点显现，直到变成今天的样子。前日与姐姐聊天，忽然间就不敢往下说了，因为她的眼中已经充满泪水，我的鼻子也酸酸的，只因我们谈到了一个很敏感的话题，而有些问题是我们不愿不想不敢却不能不面对的事实。
这个世界是多么温柔，她每天以慈母的姿态出现，接纳包容人间赤子。这个世界又是多么残酷，不闻人间悲喜，任你泪流满面也无动于衷。过小年那天，我们全家欢聚，天南海北的老中青三代围坐在一起，享受亲情带来的幸福。父母，婆婆笑成了菊花的模样透着余晖斜照的敛静与慈蔼，再看看几个大小伙子依次而坐，英目剑眉，身上散发的朝气足以灼伤你的眼，景象蔚为壮观，那是怎样汹涌的浪潮拍打着我本激动的心扉！日子安好，我用朝圣膜拜的心感谢光阴的赐予。
4.50分，夕阳晚照，天上飘着一层灰纱映出淡蓝的底色，一个很安详的下午，听一首曲子，从安妮宝贝的微博里得来的。我听到无垠的浩瀚，有天籁之音隐隐从天际深处传来，回荡的波涛声，飞鸟的鸣啼，纠缠着，萦绕，翻腾，流远，余音绕梁般不绝于耳，仿佛一个缠绵故事的尾音袅袅的与山水重逢，久久挥之不散。更似香炉上盘旋的青烟，缭绕升腾的样子，若有若无的绵长悠远，仿佛远古的寂寞跋山涉水而来。
诗歌是什么呢，我不知道，也说不出来，不过是情绪在跳跃，或沉潜。不过是当心灵发出呼唤的时候，它以赤子的姿势到来，不过是一个人摇摇晃晃地在摇摇晃晃的人间走动的时候，它充当了一根拐杖。余秀华这样说。她是一个脑瘫患者，一个农民，一个诗人，一个不幸的女人，诗歌给了她希望和支撑，让她在苦难之余写下感性而深刻的句子。她的语言大胆使人惊心，极具冲击力，表达不轻浮，你必须端庄的看这些句子，因为写下这些句子的女人虽然生活充满苦难却无比郑重其事。
例如，那首知名的《穿过大半个中国去睡你》~我是穿过枪林弹雨去睡你/我是把无数的黑夜摁进一个黎明去睡你/我是无数个我奔跑成一个我去睡你/当然我也会被一些蝴蝶带入歧途/把一些赞美当成春天……例如，我以疼痛取悦这个人世，我怀疑我在这个世界作恶多端/对开过的花朵恶语相向/我怀疑我钟情于黑夜/轻视了清晨/还好/一些疼痛是可以省略的/被遗弃/被孤独/被长久的荒凉收留。例如，历史无法追溯的秘密或根源/以一场大雪省略了谎言的麻烦……
这样充满想象力，虽然内心疼痛，却依然倔强的句子俯首皆是。仿佛枯树上的枝丫在夕照下幽深清冷，泛着暗哑的色泽又无比坚定地昂扬在人们的目光中，一遍遍的打量，一遍遍的审视，一遍遍的欣赏，一遍遍的咀嚼，直到风情万种，直到落地成声，直到泪水结冰开出冰冷而热烈的赤色花朵。
就如她所说，即使我被这个社会污染得没有一处干净的地方，而回到诗歌，我又干净起来，诗歌一直在清洁我，悲悯我。感同身受。我也一直在想为什么喜欢这样的分行，或许它的长长短短，正似起伏不定的心情，隐晦不明，暧昧不清，我喜欢这种纠缠的情绪以及由这种情绪滋生处的意境和况味，它笼罩着我，让我陷入深度梦境中。是的，在我思念的时候，只有诗不会拒绝我。你听，月光落在左手上。
很快就要过年了，我问儿子，高兴不？他摇摇头，刚刚睡醒的眼睛还有点发怔。是啊，从什么时候开始，过年对于我对于我们来说已经可有可无了呢？它只表现于外在的热闹，而充溢在内心的幸福感已经微乎其微了。记得小时候最盼望过年了。最少有5.6天的时间不用学习，也不必担心坐在旁边平时只要有时间张嘴就问有关学习事宜的爸爸会询问我们的学习情况。我会踏踏实实的坐下去心中不再忐忑不安，也不再局促拘束。过年的记忆很温馨，家中祥和宁静且有序。妈妈已经拆洗被褥，打扫卫生了。更为重要的是妈妈开始买年货，对于我这个馋猫来说这可是天大的好事。糖果、冻梨、冻柿子、花生、瓜子……
有糖果就够了，如果里面再掺杂几块牛奶糖和虾糖我得乐成什么样啊！家中硕大的铁锅开始油烟缭绕，那是妈妈在炸各种油酥，也不知叫什么名字，反正各种形状，油汪汪的一大盆，想了就去拿几个揣在兜里，边玩边“嘎嘣嘎嘣”地嚼着，脆脆的，酥酥的，越嚼越香，在嘴里真是回味无穷！对了，还有新衣服，彩色的头绫子、头花，还有喜儿扎的头绳，每次听到这个唱段心中都无比亲切和欢喜，“人家的闺女有花戴”，我就是那个人家的闺女啊！嘿嘿。这些妈妈早就买好放在柜子里了，经常取出来瞧一瞧，摸一摸，美滋滋的，心里那个急啊！年怎么还不到啊！
除夕前一夜兴奋的睡不着，等一睁开眼睛天已经亮了，新衣服等早就被妈妈放在柜子上，明亮亮地把我的眼晃得生疼。一骨碌爬起来，穿戴完毕，去找糖吃，手里拿几块，再往兜里揣几块，实在不行再偷偷藏几块。嘿嘿。过完年就没得吃了。最喜欢和爸爸贴春联了。妈妈用面粉熬一小盆浆糊，我们把春联平铺在桌子上，然后用小刷子均匀的刷在没字的一面，再匆匆跑出去看爸爸贴春联，动作要快哦，否则浆糊就被冻上贴不住了。推开门，迫人的寒气迎面扑来，从鼻腔呼入，从嗓眼开始，“忽的”一下就凉到心底儿了，空气中弥漫着烟花炮竹的味道，鞭炮声此起彼伏，偌大的小城深陷在浓郁的年味里。晚上更好看。爸爸开始挂灯笼了。在我家的菜园里竖着一根大概有二十几米高的长竿，逢年过节挂灯笼用。爸爸把红灯笼拿出来擦干净，里面点上一根红蜡烛，然后挂在绳子上，慢慢摇上去。只见它摇摇晃晃的越升越高，直至融入深蓝色的天宇。
你能想象吗？浩渺静穆的苍穹缀着一轮红色的月亮，半明半昧着，自然之笔勾勒出的深远的意境成为我心底的一幅永远的盛景，时时盛开着。它终成为我可望不可即的圣洁之物，我愿意在夜色中仰望，久久，久久……每次爸爸把它放下来我都会跟着，抚摸凝视，心想，这么平凡的东西一旦升上高空怎么可以那么美！简直就是我心头的一个梦，一个挥之不去的梦境。所以，长大后的我还是喜欢贴春联，挂灯笼。或许是想找一找小时候那些美好的感觉吧。更喜欢在夜深归来时寻找泛着红晕的窗口，淡淡的温馨融入在宁静芬芳的夜的深处，心中就盛满了温暖和幸福的感觉。那是我的家，我的家呀！
还有一件让我感到更快乐的事，就是晚上提着小灯笼撒了欢儿的到处跑。那时的小灯笼都是用很硬的皱纸做的，再压褶叠好，等你想用时分别抓住头尾把它抻开就变成一个简单又漂亮的小灯笼。然后点燃一根袖珍的小蜡烛放在里面，霎时，烛光透出，朦朦胧胧的美感一下子流泻出来。我们一路小跑，一路呼朋唤友，敲敲这家的玻璃，到门口喊两声小伙伴的名字，他们都会兴高采烈地跑出来，很快就形成了一支庞大的队伍。有说有笑，一路欢闹个不停……这些曾经应该是我人生的底色，单纯和美好都从那时开始，然后，徐徐推进，长大。
小时候的欢乐，是单纯带来的。长大后的痛苦，是复杂给予的。小时候，即使在没人的地方，我们也很快乐，因为简单的心容易接纳幸福。长大后，就算在拥挤的人群里，我们也感到孤单，因为心与心之间有了太多的距离。简单，是人生的大彻大悟，无欲无求无失望，来去随缘少徒劳。简单，是最大的快乐！我就是个极简单的人，曾经也确实非常快乐。想想也很奇怪，那时脑子里似乎从来没有是是非非的东西，对你好，就傻瓜似的掏心掏肺，不喜欢，连看都可以不看一眼就扬长而去。
以致毕业后，这个同学曾在宿舍对面住过，那个女生也常在宿舍楼出没，我却毫无印象。我的眼里只有我关心的事和喜欢的人，所以很多人和事几乎视而不见，而且从来不在意他人目光。在我眼里是非好恶简单到就好像太阳每天从东方升起一样自然，简单到根本不必用脑子想，所以也做了很多在正常人看来匪夷所思的事情。那是不堪回首的三年，是快乐如歌的三年，是不知天高地厚的三年，是不闻世事无拘无束的三年，是我用尽了半生的气力不去想而又不得不想的三年，是多年以后想起来无比矛盾也无比沮丧的三年，更是记忆中如珍珠般明亮，如璞玉般珍贵的三年。
如果你问我后悔吗？我会很坚决地告诉你，曾经后悔过，因为做了太多不知所谓的事情。如今绝不后悔，傻子一般的快乐人生又能有几年呢？我真正长大，开始用愚蠢的脑子思考问题，虽然总是想不明白，应该是从33岁开始。以前过的都是白痴一样的人生，但如今的我却觉得弥足珍贵。坦率真诚快乐本真，心思透明，从不怀疑，从无卑劣的念头和想法。好坏是非在我眼里就像一条直线那么明了。多复杂的事情在我的思维里都是简单的，而且我坚定不移的认为，它本来就那么简单。
学会让自己安静，把思维沉浸下来，渐渐减少对事物的欲望；学会让自我常常归零，把每一天都当作是新的起点。遇到心情烦躁的时候，喝一杯清茶，放一曲舒缓柔和的音乐，闭眼，回味身边的人与事，慢慢梳理新的未来；或者盘腿打打坐，读读经。这些即是一种休息，也是一种修行。微博上如是说。 只是浮躁的社会，急功近利的人心，想让一颗心安静下来何其难！当你的利益受到侵犯，当你遭到他人的折辱，当你蒙受不白之冤，当你受尽别人的冷落与白眼，你真的能够做到心如止水，泰然处之吗？所谓的八小时以内入世，八小时以外出世，只是众多被生活所累，饱受困扰之苦的人们的心愿与憧憬而已。寻一块心灵的净土，守一片宁静的湖泊，还任重而道远，我们都在路上。
婆婆曾是会计，算盘打得异常熟练，居然还可以打乘除法。对于我这个算账都要在心里盘算一会儿还不一定算得明白的人是自叹弗如。婆婆很慈祥，是个通情达理、善解人意的老人，爱人家中兄妹四人相处和睦，对老人孝顺有加。自从婆婆来到我家，电话不断。问候，报平安，聊天的，婆婆很忙。每接一次电话，她的脸都笑成了菊花的样子，那是幸福的颜色吧。曾经在怀里抱着的孙子已经长大了，可以搂着奶奶，甚至背奶奶上楼。人的一辈子除了绵延后代，更多的是在这个过程中获得莫大的幸福满足和成就感吧。
前几日，一家人出去散步，在白沙门停了下来，公园里很热闹，笑语喧哗，行人络绎不绝，来来往往中神色祥和。我和儿子去看了5D《史前一亿年》，明知是假的，但较逼真的效果还是让我紧紧的抓住把手，一刻也不敢放松。里面的世界让我着迷，奇特的物种，潮湿的雨林，这个地球在没有人类以前蓊蓊郁郁，美好而宁静。虽然也残酷，但动物们遵循自然法则，只要吃饱，便可和睦相处，不贪婪。出来后遇到朱缨花，夜色中尤为迷人，拍下，留念。
大年初一，街道上行人寥寥，车辆畅通无阻。儿子说在市里开车很少挂到5档，今天可以。难得的清静，人们都回老家过年了，没走的都在自家的方寸之地安享天伦。外国人说春节是中国人的大迁徙，车站、机场人潮涌动，艰难而壮观并且到处放假，几乎什么都做不了，也办不成事，只因为人们都要回家过年，而且不远万里。或许他们无法理解过年对于中国人的意义，那是每一个人心中永远不会褪色的梦。回家过一个年，与至亲之人团圆，可能什么都不必说，只要看到彼此安好就好。这样心就安定了踏实了，才能心满意足的开始一年的新生活。
日复一日，年复一年，我们把自己过成了现在的样子，生活在平淡中展开了一幅又一幅连绵的画卷，我们身置其中安心的扮演各自的角色，斑斓而清冷的秋色应该是对中年最好的诠释吧。热爱生活，有时也厌恶生活，我是悲观主义者中的乐观主义者，听起来很矛盾，但却很好的说明了某些人内心的挣扎和快乐，纠结和明畅，苦痛和幸福。
特别喜欢到博爱南卖灯笼的地方。远远的，就能看到红灿灿的一片，心头就会被笼上一层难以言说的感觉，是什么呢？我不知道，它若有若无，与我若近若离。只能任它和我对峙却毫无办法。特别喜欢半明半昧的小闪灯，明明灭灭中仿佛情人眼中的爱情，纠缠着生而未明。熠熠发亮的又似内心复杂而多变的情绪，在离奇而神秘的夜更加扑朔迷离。
终于静下来了，零星的鞭炮声已阻止不了夜沉沉睡去，只有红灯笼沉默着，散发着幸福的光芒。倚在沙发上看灯火，怎么看都不够，温柔、纯粹、迷离、神秘，它是我心头荡漾的一份说不清道不明的情绪，在这个深的不能再深的夜晚似绵醇的咖啡让我更加清醒，清醒而又忧伤的想着心事，心境与深夜勾勒的意境刚好吻合。眼前的一切我是那么热烈地爱着。
黑夜更长，白露轻殇
寂寞句子短暂发亮
拈一首昨日花黄
灵魂渡口泊船他乡
我在彼岸，蒿草疯长
等不及一场又一场预演的情诗郁郁苍苍
这是一个离奇的夜晚结束和开始
仿佛时间的诽谤
我还在路上，没来得及装扮左边的脸庞
便深陷迷途，怎么也走不出为自己制造的幻象。