抢座
在小学六年级暑假，妈妈带我去天津旅行，在一辆公交车上，没有座位，我和妈妈两个人只好站着。到了下一站，有人下车，身边呈现一个空位，可是这个空位明显间隔另一个人更近，而且这个阿姨还带了一个比我还小的女孩。我其时的反响就是让人家座，可是没想到妈妈却俄然一把将我拉到方位上让我坐下了。我看到那个阿姨气得责备妈妈，说妈妈没本质什么的，妈妈也不说话。就这样那个阿姨说了几句就这事就算过去了。我坐在座位上坐立不安，翻江倒海，羞愧难当。从此，我也觉得妈妈没本质，对咱们的教育和她的行为不一致。平常说的是让咱们尊老爱幼，礼让三先。实际上自己却是这样，是一个伪君子，没有诺言。
在公交车上，当着那么多人的面，看到妈妈被那个女性责备没本质，我心里很伤心，很羞愧。
我实在的主意是：我不累，我不想做，我情愿把方位让给比我小的孩子，或者我甘愿让给妈妈，由于她一路照料我太辛苦了。可是我怕妈妈说我装，说我不知好歹，说我傻，因此我挑选了沉默，让自己坐卧不安的坐在椅子上。
就这样，一个少年善良纯真的心灵被惊骇蒙上了尘埃。就这样，妈妈在一个少年心里成了一个不体面的人。
我不情愿持续用这样的眼光去看妈妈了，不情愿持续在心里怪她了，由于在自己做了妈妈今后，我在为自己界说的有本质的标签下活的板滞无力，内心的着急，焦虑，抓狂，憋屈只要自己知道，或许在他人眼里，还算“有本质”，但在糖心里或许早留下了“没本质”的形象，我看到我有多责怪我妈妈，我就有多像她，尽管我拼尽全力想超越她。
最严峻的是“无法感受到爱”成为我的苦楚。这使我学着从对妈妈的评判中脱离出来，尽管她做过一些不恰当的事，可是他人并没有将她定在羞耻柱上的权力，而我却做了这件事，而且对她的爱不再看见。我情愿宽恕自己对妈妈的评判，宽恕自己贴着标签去看人的狭隘。宽恕心中的畏惧，脆弱和匮乏，这将是我走向爱与自在的救赎，每一个人尽管都不完美，可是每一个人都值得被宽恕。
我相信宽恕，会让我与妈妈的爱再次重逢。