自己不刚强

　　我是外婆带大的，外婆患有严峻的哮喘，所以很小的时分我就很明理，刚刚会走路就忙着帮外婆做家务，其实那时哪是帮助，更多的是添乱罢了。外婆的村子很穷，校园也很粗陋，上学都要自带板凳，晚自习也要自备蜡烛。入学学前班后，我就像个小大人相同，每天背着书包，抱着板凳自己去上学。由于父母不在身边，自己又长的非常瘦小，在校园里时常被人欺压，那时的我不明白反抗，也不会在同学面前哭泣，佯装自己很英勇很刚强。却总是放学后跑到校园周围的小树林里悄悄哭泣，哭完了抹抹眼泪赶忙跑回家去，为了不让外婆忧虑，我从来不告诉她这些。

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　　七岁的夏天，自己非要学大姐姐们去村东头的河里洗衣服，成果不小心脚下打滑掉到了河里，还好被路过的大姨看到，一把把我拎出水，狠狠呛了一口水的我，不知所措的端起衣服往家跑，吓得都不知道应该说句谢谢。跑回去的路上，看到外婆在门口乘凉，放下盆子一下扑到外婆怀里声泪俱下，不明原因的外婆连问：“怎么了，怎么了，哭什么呀？”我抬起头冤枉的说：“姥姥，这个衣服我洗不洁净。”外婆摸摸我的头说：“傻孩子，洗不洁净不洗了。”现在想起这件事，都还心有余悸，假如不是路过的大姨，或许都没有今日的自己，而那时的我却想到的是不能让外婆忧虑，只能给忍不住的眼泪找个不算理由的理由搪塞曩昔。

　　九岁那年外婆逝世了，我被旅居在几个舅舅家，每家一周，每到周一的时分就抱着装着自己衣服的纸箱子去往下一家。仍是照常抱着板凳去上学，不同的是每次放学后都会跑到小树林里大哭一场，边哭边撕用完的笔记本当纸钱撒出去。狠狠哭了几天后发现自己再也哭不出来眼泪了，直到现在伤心的时分也很难挤出眼泪，平常也是眼睛发红干涩，去医院查看才知道是得了干眼症。知道的朋友都说从没见我哭过，从前还有人慷慨激昂说要把我弄哭，最终他也没能做到。

　　长大后的我，在外上学也是报喜不报忧，不管遇到什么问题我都尽力自己处理，最怕费事他人。闺蜜们总恶作剧说，我这样的找不到男朋友，什么都能自己干，彻底激发不起男生的维护欲，每每如此我就笑笑说我不需要。后来遇到了一个男生，他没有长得很高也不很帅，却让我想要脱下伪装，以真我相对。他并没有做什么，只是由于一句话，一句“从你的眼睛里，我能看到你心里的孤单和深重”，只此一句，让我心里的铠甲灰飞烟灭。那个说让我不必太刚强，会护我一世周全的人，尽管没有陪我到最后，可是再也没有人透过我的眼睛，看到我的心里。

　　作家十二说“生长就是供认自己不刚强”。想来现在这个干事畏手畏脚，左顾右盼的自己，是真的不行英勇，不敢测验，惧怕失利，惧怕承受不了失利的结果，而使自己佯装的刚强溃不成堤，心里的软弱如决堤洪水般倾泻而出，必定没有脸面面对身边的人。今日的这篇文章也是太符合现在的自己，才会如此感同身受，潸然泪下。愿提前练就强壮的心里，脱去伪装的刚强外衣，供认自己的孤单不英勇，取得真实的生长。