苏小旗：我到底为什么离婚？
我有光芒，此生不灭
我到底为什么离婚？
如果你是抱着对标题的好奇心点进来的，那么请你关闭这篇文章吧。
因为在这篇文章中你寻不到任何关于我离婚原因的蛛丝马迹，我只会告诉你：他人为什么离婚，其实与我们没有任何关系。
作为一个在公共空间写字的人（请不要称呼我为“作家”，我从来就不是作家，我只是一个写字的人），最忌讳写的内容有两个。
一是炫耀，尤其是炫富。
诚然，能富，是自己的本事，你可以把奋斗过程分享与读者，以正向的能量鼓励读者，告诉读者，所有困境终将被专注与努力打败。但过于高调的炫耀，永远都不要。
因为当你已经站在自觉高出他人位置的时候，便会看不到人性的阴暗与险恶，其中最具有威胁性的，便是嫉妒。
如果是带有恶意的嫉妒，便会暗戳戳地捅你一刀。再说，真正有能耐的人，真正赚大钱的人，很少会炫耀。因此这种做法，大抵就是穷人乍富的表现——更何况，你赚的这些钱，根本称不上“富”。
二是写自己的感情，这里仅指男女感情。
写作者可以写亲情，友情，但永远不要去写自己的爱情。
男女感情属于非常私人化的范畴。爱情它来如风雨，去似微尘，其中变数无人可以预料，更妄谈控制。人是会变的啊，多少曾经恩爱眷侣形如陌路，甚至水火不容。
你曾经晒过的恩爱有多甜蜜，事后被自己打的耳光就有多响亮。
并且感情从来不是一个人的事，对方也不是充气娃娃，谈及自己的感情，就必将提及那个与你产生感情的人。你可以抖落自己的隐私，但你没有资格抖落他人的隐私。
哪怕错全在对方，哪怕你受尽所有委屈。你也没有资格这样做。
因为所有单方面的陈述，都是带有强烈主观意识的——当然，如果对方非常同意，那就另当别论了。
今年暑假我回东北待了一个星期，一个老邻居来我家做客。
我每天雷打不动地需要写文章，一到时间一定会拎着电脑找写字的地方。就在我离开家写文的时候，老邻居问我妈：“小旗怎么能有这么多钱给你们买电梯房？”
我妈说：“她跟银行借了三十万，手头也没多少钱，我们自己也出了钱的。”
老邻居又问：“那她到底为啥离婚？”
我妈说：“都过去挺久了，说也没啥意思了。”
老邻居说：“肯定她也有挺大责任，因为她太强势了。”
我妈说：“事儿没摊自己身上，谁都不知道是什么感受，事中人都有自己的苦处和决定。不管她怎么样，她过得开心就好。”
当我妈把这段话转述与我时，我给她点赞：干得漂亮。
我不能说我妈是这世界上最了解我的人，但我完全可以说她是这个世界上最支持我的人。
当年大学毕业到江南工作是我自己的选择，我告诉我妈后，我妈必定有点舍不得。但她跟我说：“反正是当老师，有寒暑假，就当你还在上大学了。”
我谈恋爱结婚，都没与我妈商量，在我们完全属于裸婚的情况下，我妈没说过一次表示不同意的话。
甚至我离婚也没跟她商量，是她再次来到我这里我才轻描淡写地告诉了她。我妈只说了一句话：“咋的都行，我女儿自己开心就行。”
我永远记得我年轻时我妈对我说过的一句话：“你做什么我都支持你。”
这句话除了我妈，还有两个人对我说过。
一个是我大令，另一个是从前的好友纳兰小令，我们已经很久没有联系过了。
你看，真正爱护你、关心你、尊重你的人，永远不会对你的人生选择与生活指手划脚，因为所有的爱护、关心与尊重，都需要建立在信任的基础上。
我相信你有自己正确的判断能力；
我相信你有对自己人生的把控能力；
我相信你的坚持与选择都有着对你自己与众不同的意义；
我相信你即使暂时困在泥淖中，也有重新启程，甚至可以再次翻山越岭的能力；
我相信你心底始终保有善良，并且始终保有同样爱我、同样信任我的心意。
你看，就是这么简单，不用多说一句废话，正如她们从来不会为我造成任何压力。
所以，我感谢大家对我的关心——可我究竟为什么离婚，你真的没有知道的必要。
这实在是有一个“分寸感”的问题，当你问出这个问题时，你就已经失去了它。
因为，如果我觉得我们关系到了，不用你问，我也会告诉你，我不寻求安慰，也不是诉苦，就是因为我可以告诉你，或者是说你值得我告诉你。
而我不说，或者从来不曾提过，那很简单：我们的关系，并没有那么亲近。
愿意祝福我此后的人生，我很感激；若你不愿意，我也毫不介意。毕竟我们与绝大部分人的生活，都是桥归桥路归路，没有过多密切深入的交集。
人活着，首先是靠自己；其后是关系最为紧密的亲人，朋友，爱人；其他的，随缘而已。
在我的同事之间，也一直流传着我离婚的各个版本。相对来说，我的同事们比较尊重我，不会有人来问我。对于各种说法，我也从不理会，更不解释，因为事到如今，我正在慢慢把自己活成一个传奇。
随后，我在公众号后台把我所知道的，我家在东北从前的老邻居，都拉黑了。
我不愿意以我自己的私生活为她们的生活提供调料，不愿意她们以此去向我的父母打探，正如我从小就不喜欢她们经常对各家评头论足。我为了脱离曾经的生活跑了这么远，我就有为自己维护一个只属于我和我爱的人的干净结界的能力与权利。
这个原则，我至死不渝。
自从我开始写字，我对自己的了解越来越接近真相，其中一部分是因为我所有文章都是自己与自己的对话；一部分是因为我做了整整两年心理咨询；另一部分，来自你，阅读我文章的读者。
我所收到的来自读者越来越多的评价，是“真实”。
是的，我很真实。喜恶不隐，爱恨不藏。
甚至有时候我的真实，会令人诧异：说好的成年的人圆滑呢？说好的成年人的成熟呢？说好的成年人的圆融与八面玲珑呢？
曾经为了合群，我努力得很辛苦，会揣度，会迎合，会尽量不表达自己的真实感受。但后来我发现，这不适合我。
做了心理咨询之后，老李一直鼓励我做真实的自己，自始至终，也只有他一个人这样鼓励我。于是我慢慢开始明白，作为人，先不要去谈什么眼界和格局，如果不能对自己有接近真相般的认知，其他都是无根之花，最后也可能成为你苦恼或痛苦的缘由。
很多人惧怕做真实的自己，因为我们害怕面对自己的欲望，害怕面对自己内心空洞之中的黑暗甚至猛兽，如果卸去盔甲和面具，裸露出柔软敏感的皮肤与身体，那么如何去抵御无法预料的伤害？最起码盔甲和面具，可以让我们避免这种风雨刀剑的来袭。
我也有自己的盔甲和面具，可惜的是，它们如同鸡蛋壳一样不堪一击。后来我慢慢知道，我的盔甲与面具里面，有更加鲜活的生命，有更加纯粹天真的爱，它们虽然需要保护，但更需要流动。
这种生命与爱，其他人也有。但是在盔甲和面具长久的“保护”中，它们萎缩了，干瘪了，于是人们认为盔甲与面具才是一个成年人应该表现出来的正常的样子，那些真实的生命，反而成了离经叛道，不合群的“怪物”。
是的，当我决定开始寻找并做真实的自己的时候，我就不想再做一个合群的人了。
但是我不傻，自始至终，该用心维护的人和关系，都成为了我的珍宝。并且同样地，我也成为了对方的珍宝。
假期我去拍古装写真的时候，90后的化妆总监后来跟我说：“刚看到你的时候，觉得你气场太强大了，觉得你很强势，让人不敢接近。但没想到你很好接触，也很有意思。”
我告诉她，其实那些都是假相，但我也没有办法，也不愿意去解释。当然，我没有告诉她假相的来历，也从来没告诉过你，如果以后有机会，我会慢慢讲给你听。
不过，这样的评价对我来说，简直再熟悉不过，也再习惯不过了。
我是所有人的镜子，你在这里看到的我样子，就是你内心的样子，或者你对待我的样子。
那天拍完照后，我请化妆的姑娘、负责我服装的姑娘和摄影师吃了烧烤——当然，作为唯一的男性，最后是摄影师买的单，但我发誓，我是真想请客来着。
多简单，舒服就相处，不舒服就拉倒。先快活自己，再愉悦别人。
我的文字，是他人了解我的最好方式。当然，这要除了做心理咨询之外。
我的心理咨询师老李是最了解我的人，在他面前我最立体全面，所有情绪，所有层面，所有角度，他都知道。我很想知道自己在他心中是什么样子，想知道他对我的评价，但他基本没对我说过。
后来开始做催眠，我的催眠老师对我的认知也开始深入并全面，他很和蔼，跟我说话时爱笑，他经常说我像个小女孩儿，内心是宝藏，眼睛里有清澈的光亮。
如果这也算炫耀的话，那我就炫耀了，虽然我对自己外貌的评价一直在好看与难看之间徘徊，但自拍的时候稍微美颜一下，还是挺好看的。
至于像小女孩儿——那肯定的啊，我跟女儿都以姐妹相称了，年纪相差太悬殊也不合适啊！
真不好意思，本来你们冲着标题点进来，想看看我究竟为啥离婚；本来我想说其实别人离婚的原因根本不需要我们深究，因为毕竟自己还过得混沌糊涂呢。结果又唠到夸自己的话题上来了。
是啊，本来一个没什么正形的人，假装正形也很难装到底的。
就在刚才，我女儿说妈妈我能不能问你一个问题？
我说好啊。
她说：妈妈你擦屁屁时用左手还是右手？
我说右手啊。
她说：真恶心，我们都是用纸的。
我：……
你看，生活中比关注他人私生活有意思的事儿真的太多了，不是吗？
所以，看到这篇文章的所有人，我愿意与你们自然开心地相处，以各自最合适且舒服的步调，不亦步亦趋，不迎合讨好，也不必刻意合群，就像秋日的蓝天与白云，彼此映衬又独立，这样，就很好。
· end ·
昨天获得稚优泉面膜、滢珂面膜、施华寇发膜的三位读者是@张婷婷、@Luchy、@七夕。昨天教师节，学校领导很贴心，小小的礼物，令我前所未有的感动。为了好好体会这种从来没有过的感动，中午我一个人到星巴克喝了杯拿铁，然后我决定，要给办公室的哥哥姐姐们每人送个小礼物。我一人给买了个大石榴，因为想请咖啡来着，可是一算，太贵，还是石榴划算。我还买了自己公号上推荐的面膜给大学宿舍的两个姐妹，其他几个还没送，有合适的（就是*大的），每个人我都不会落下。朋友圈里有人说，小旗姐我觉得你是最值得暴富的人。我天，真巧，我也这么认为。早上好，我的姑娘们，和少数老少爷们儿们。
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