撒贝宁：不要轻易把父母接到身边，那是不孝
国庆将至，可是加班没法回家了。妈妈在电话里说想我，我说：“妈，要不你来北京，跟我一起住吧。”没想到妈妈一口拒绝了。
回想这两年，我也就春节回过一次家，每次电话里都是千叮咛万嘱咐的惦念。可是真到了要接她过来住，她却不愿意了。
记得以前看过一篇对撒贝宁专访。其中提到关于如何与父母相处的话题时，撒贝宁说：
“（把父母接到身边以后）并没有像我想象的那样能够相聚的次数变得更多，但是恰恰他们失去了熟悉的生活环境，包括老朋友、老同事、家里的亲人，以为能天天能跟儿子女儿在一块，但后来发现他们更多的时间还是老两口在家四目相对，缺少了生活当中的那些必要元素，他们一下子就变得很寂寞。”
撒贝宁和父母
这段话语让我感同身受，也许更多的人也认同这一点，因为撒贝宁说出了当代中国家庭中“奇怪”却已成趋势的一种模式：子女长大离开父母，像蒲公英一样天南地北地安家，古语所说“父母在不远游”已不是放之四海皆适用的准则，结果也必然是越来越老的父母独守“空巢”，而越来越忙的子女难与其相聚。
我父亲已经不在了，母亲身体不好，我三番两次劝母亲来我家里与我同住，她有时说我弟弟家的孩子还小，需要照顾；有时说家里的东西太多，这不马上就要拆迁了得好好收拾一下；有时又说，哪个亲戚家的谁谁要结婚了、生孩子了，她都得去随礼。其实我知道她是不舍得离开家，觉得离开熟悉的环境过得不舒服。
有一次我听说她腿疼得走不了路，不由分说把她接过来，强行带她去看病，完后让她在我家里住着。但结果怎么样呢？我平时的时间都用来写作、做咨询、上课以及带孩子去上课外班了，鲜有时间能顾及到她。
她还时常为我考虑：孩子爸爸太忙，你一人带俩孩子真是不容易啊！我忙的时候，她常做的事就是拖着病痛的腿干点力所能及的家务活，有天我外出回来看见她正在阳台上浇花，还一边自言自语，那神情俨然一个孤独寂寞的小孩儿——周围没有任何人，她只能找个“玩具”自娱自乐。
我当即立断把她送回了老家，然后通过老家的同学找了一个可以*的中医按摩师，又告诉弟弟要定期带她去检查。事后我想，如果我只是担心母亲的腿，我有的是办法解决这一问题，不一定非要把她绑在我身边。把她接到身边满足的只是我自己，我因此不会再有内疚，却不一定是从她的角度来满足她。
想把父母接到身边的都是怎么想的？
撒贝宁在采访中所提及的观点“不要把父母接到身边，那是不孝”，他并不是在说“只要把父母接到身边就是不孝”，而是说把他们接到身边却由于种种原因疏于关注，才是不孝。因为把父母接到身边来，可能是出于不同的动机。
我们以为自己喜欢并适应的环境父母也会喜欢和适应，年轻人觉得生活在繁华的都市才叫真正的生活，那里机会遍地、精神丰富、娱乐发达，肯定不是偏僻落后的家乡生活所能相提并论的。
于是他们使尽浑身解数总算在心意的城市安了家。当他们事业有成，心里自然感恩于父母的教导和支持，认为只有让父母享受自己正在享受的丰富与便利，才是对父母最好的报答。
这也无可厚非，当我们爱一个人的时候，总是倾向于从自己的角度出发，把自己认为最好的一股脑塞给对方，而不自觉地忽视了对方是不也喜欢。
我们生活好了，父母却在受苦，这让我们内疚。
我有个大学女同学，父母供她上学很不容易，毕业后她去了广州，并在那里做事业做得风生水起。她妈妈有节俭的习惯，每次回家她妈妈总是让她吃新鲜的饭菜，自己吃上一顿留下来的。她看在眼里特别不舒服，只好给妈妈更多的钱。
但接下来的情况却没有任何改观。她被妈妈的节俭搞得夜不成眠，觉得自己事业都那么成功了父母却仍要受苦，做人简直太失改了。于是她坚决让父母跟去广州，并且不容商量，父母拗不过她，只好同意。
但父母到了她家以后，因为不敢也不会坐电梯，愣是在24层楼上呆了两个月，其间只有两三回她腾出了时间，拖着父母下楼去超市购物或去公园溜弯儿，其他时间俩老人都只能坐在房间里四目相对，从某种意义上说，跟坐“监狱”没甚区别。
我们从没有经过深思熟虑，只是凭本能认为父母老了就需要照顾，而照顾是需要住在一起的。
我有个很要好的朋友，她和她老公刚结婚的时候，她老公就提出让他父母跟过来一起住，那时他父母也就五十多岁，身体没有一点毛病。当他第一次劝他父母一起住时，他父母很奇怪地问他为什么，他说：“我都成家立业了，你们也不用再干啥了，有我养着你们就行。”他父母当时并没有同意。
十多年过去，朋友的老公看到太多因为与父母同住而出现矛盾的家庭，也考虑到因老人离开熟悉的环境反而健康出现了更多问题，就再也不提让父母过来一起住了。但朋友说，她老公是个会孝顺却又不愚孝的人，基本上一个月能带她和孩子回去一次，买的东西也不那么高大上，只是特别用心和贴心。
怎样与父母在分居两地的情况下仍能很好地尽孝？
其实无论父母在什么地方，只要与他们有情感上的互动并尽量常见面，这便是子女对父母最大的孝心。
有的人喜欢跟父母报喜不报忧，这其实是一种欺骗和攻击，人无百日好花无百日红，这是在变相告诉父母“你什么也做不了，别给我添乱就好”，父母接收到这样的信息，你以为他们会安心吗？不安心却不能问，双方之间就出现了难以弥补的隔阂，平白增加父母的焦虑。
不如多用真实的感受去和父母互动，比如跟同事之间发生了什么不愉快我很生气，但都是工作上的事情没有私人纠纷；在上班的路上遇见了什么事，我的感受是什么样的；现在我自己带孩子特别不容易，我能体会到当初你是怎么养我的，等等。情感上的交流会让两个人变得真正亲密，也是人幸福感的来源。
把自己养好
我以前上大学时，我妈隔几天打个电话给我，嘱咐我去海边或逛街时注意安全，新闻上经常有出事的。我工作后她又说我的胃不好，别光顾着加班挣钱，多炖点汤养胃才是正经事。我结婚了，她的话又变成了这样：你自己一人照顾全家人，你得先把自己养得健健康康才能顾到他们。
这么多年离家的日子我也是这么做的，多运动、多吃蔬菜水果、少熬夜，每次打电话也会跟我妈分享自己的健身心得，从她的语气和情绪中我知道她是很安慰的。
天下的父母都一样，你若想爱他们，就一定要先把自己照顾好。做不到或无视这一点，那从来不是真正的爱父母。
让自己真正独立起来
记得几年前看过一篇文章，大意是说“你总是怪父母不相信你、不支持你的决定，那你能不能不再依赖、让父母相信你是可以相信的”，当时就觉得，这个观点真棒。
现在很多年轻人哪怕都三十多岁了，都只是在形式上独立，内心却有很强的依赖性。比如啃老、觉得父母的钱都应该花在孩子身上；比如像小孩子一样不能控制管理自己的情绪，用激动的情绪去跟父母互动；比如把自己承担不了的事情扔给父母，要父母去承担，等等。
你可以说父母控制、管东管西，哪怕你已离家，他们仍会时不时Call你。你要想想，是不是你给他们制造了一种“没有主心骨、不能替自己负责”的感觉，他们觉得你还是个“大小孩儿”，所以不能不管。
当他们对你有了“孩子长大了，他有自己的主意，他也能承担起他的选择”这样的想法时，他们自然不会干涉你，相反还特别会把你说的话当回事。
很多人一提起对父母好，就是和父母住在一起，其实除了我们上面谈到的，生活习惯和环境的问题之外，还有一个问题，有时候父母也想要自己过清净的生活。这个时候，你只要给他们充裕的经济支持和物质享受，钱给到位，其他的，顺着他们的心意就可以了。
在电影《后来的我们》中，林见清事业有成之后在北京买了房子，并请父亲去北京与他同住、过好日子去。但父亲却说：“那是你的日子，不是我的。”
这句话触动了我，我想它的意思应该是这样的：你有你的日子，我有我的日子，虽然我的日子没有你的精彩，但它是我的，我喜欢。
现实也正是这样，对于中国大部分老人来说，他们喜欢自己生活了大半辈子的地方，他们熟知那里的一切，安享于曾经的关系，他们不想离开；哪怕他们短时期投奔子女，也是担心子女忙不过来自己的生活而去照顾一下，他们一点也不愿给子女添麻烦。
我们不如理解、尊重一下自己的父母，不要一味地从自己的想法出发而劝父母来同住，但可以常回家、常打电话，耐心教他们学会现在流行的事物，比如发红包、玩微信视频和朋友圈、网购等等。
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对于婚后和父母一起居住这件事
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作者：高莉娟
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