撞破南墙

　　大学毕业那年，我不管家人对立当机立断和你来到了广州。在这座生疏但能让愿望熠熠发光的城市，开端了日复一日曲折奔走的日子。

　　咱们挤在一间20平米的出租屋里，房间光线很暗，手机信号也很差，但当地离地铁和机场都很近。每到夜深人静的时分，都能清楚听见飞机从夜空划过的声响，你抱着我说你会加倍努力，等赚够了钱

　　就带我去任何我想去的国家游览。

　　那时分咱们如同什么都没有，却什么也不惧怕。每天早上醒来，看见你和阳光都在，我就对未来充满了等待和勇气。

　　但有时分我仍是挺手足无措的，那些战战兢兢的时间，还好有你一向给我加油打气，否则我可能仍是那个只会整天自怨自艾，一遇到波折就想抛弃的爱哭鬼。

　　在我找工作面试处处碰壁，奔溃大哭认为人生无望的时分，你一边安慰我一边耐心肠指出我面试失利的原因，而不是一味的责怪和怂恿。

　　你不喜爱在外人面前和我体现得过分密切，却也会在寒风凛冽的街头把我紧紧的搂在怀里。

　　尽管你说话很蠢笨，也不会在生日的时分给我精心预备礼物，但你总能从我眼神的改变，嘴角的起伏，读出我那些惴惴不安的心情。每次加班到深夜，回家通过那段乌黑细长的巷道，你都会走在我前

　　面打着光，告诉我不要怕，但我仍是拉着你的袖子走了很远很远的路。

　　日子尽管过得困难，但有你在，每天吃泡面我都觉得是美好的。

　　看了一场不那么美观的电影，咱们会由于剧情老套疯狂吐槽编剧脑残，也会由于在路旁边吃到一碗热腾腾的混沌满意地看着对方傻笑。

　　一到了周末，咱们会完全放飞自我玩一整晚的游戏，假如能够和你一辈子一同疯，做个疯子也没有不好的。

　　我认为你永久都不会甩开我的手，但不知道从什么时分隔端，咱们争持的次数变得越来越多，相顾无言的场面也变得越来越习认为常。你再也不会由于我流泪而疼爱了，也不会自动关怀我累不累，而

　　我也不会再像曩昔那样无理取闹，对你吼，对你撒娇，对你啰嗦，对你发脾气了。

　　即便我还爱着你，但我知道有些东西真的现已变了。

　　咱们之间没有第三者、没有冷暴力，也没有不依不饶的羁绊，你脱离那天关门的声响很小，脚步很轻，但不知道你没有听见我的心，从高空掉落的碎裂声。

　　我从未想过和你会是这样的结局，爱得惊天动地，最终平铺直叙地分隔，就像两个有过时间短外交的生疏人，相视一笑后就永久消失在对方的国际里。

　　或许这就是爱情最残暴的当地吧，你永久也左右不了对方的决议，一个人能够毫无理由地喜爱你，也能够毫无理由地脱离你。

　　我也对你有过仇恨，仇恨那个总是说很爱很爱我的你，最终却容易抛弃了我，让我一个人走了很长很黑的夜路。但这些仇恨，后来都被你的笑你的好你的蠢笨抵消了。

　　因为在很多个没有人心疼的日子里，连我自己都否定自己的时候，想起那个傻里傻气给我加油打气的你，我的心里是暖的。就是这些在别人看来很荒诞的温暖，让我在这个总是坍塌的世界可以喘息，也让我有了向前走的勇气。

　　那些拉着你的手才敢走的夜路，现在我一个人走也不怕了，因为我现在已经是一个不动声色可以独当一面的大人了。

　　你曾说无论我在哪里，都希望我过得好。现在的我，确实过得比以前更好了，但我的更好里，再也没有你了。

　　谢谢你把我送到了这里，接下来的路，我会迎着阳光迎着晚风坦然地走下去，也期待遇见那个愿意陪我撞破南墙，也陪我一如往常的人。