湿了素时，斑斑点点是锦年
韵
毕竟，华梦一场，不湿岁月，诗人生。醉酒人生，酿岁月，不老时光。千醅烧肠，酒入髓骨，温了天下青春，燃了江湖岁月。
光
每早醒来，觉得阳光都不是自己的。因为，它是如此冷冰冰地打在我的身上，也许只能这样安慰自己：阳光的强度与季节的温度是正比例关系。
其实就算是文科一枚，对这个结论也是可以不容质疑的。在这个季节里，手脚是最脆弱的，冷僵僵以致失去知觉，南方没有暖气是铁的事实，加之自己也不乐意呆在封闭的空间，所以只好任让寒冷来得更猛烈、肆放些吧！
对于射插窗户，斜打在床上的阳光，我只能诚实地说，它只是给了我心理上的温暖慰藉。要不对于我的双手双足全置于阳光里，它们却没有一点要升温的节奏的事实怎么可以存在？
当我把自己重新缩进了棉被里，由不得自己不由衷喟矣：关键时刻还是被窝最靠谱！很不凑巧的我发现了一个现象：此时的阳光没有属于它的影子路径。
在这里我得详细注明一下，路径不是你想的路径，影子也不是你想的影子。它给我的疑惑在于：在我的印象里，只消你微神留意一下，会清晰地看到在阳光所照射的路径上方不是一个尘粒活动的空间吗？
可是现在这个时候无论我从哪个角度放大瞳孔都瞅不见那些在固定空间乱舞的小尘粒子。
是因为时间段，还是季节所致？亦或是其他物理原因？原谅我对此的浅薄无知，以及求知欲的淡薄性，唯一知道，阳光已经匆匆从我的脚部匍匐到我的头部了。这又是一个昼短夜长的明证啊！
宅
不敢轻喻自己有多动症了，如今看着自己这番宅得跟植物人般的现状，生存出现危机的机率呈上升趋势也。也顾不上这棉被的陈旧老味被自己嗅了个精光遍，我把自己像只受气猫蜷缩起来的样儿塞进没有棉套的单纯被窝里，一生一世，生生世世都不想与之分离了。
习惯了自己在大冬天里手脚冰冷，与人零距离接触是一种大罪过，所以，只好牺牲棉被作为我的暖手暖脚工具。一般人言宅是宅在家里，而我是宅在被窝里，看来这个冬天的寒冷可结结实实地把我冻怕了。人总是爱以如果来表达一些明知故想的事儿，比如现在的我。
我真心想如果人也有冬眠就好了，这样我就不用在意吃喝拉撒的生理琐碎了。可是现实就是人伤口上的那把盐啊，犹甚是在大冬天，我的行动停滞、思维迟缓的情况下，我的生理机能反而大运转，逼迫我辗转颠簸于温暖被窝与冰冷被外之间。
没见过宅得如此无奈的自己，难道我真的要制造更多机会让自己适应这种颓靡的生活？
人家所谓的宅是与各种电子产品作战，而我什么都没有，只有一台欠费停机的手机跟我作伴；还有那床硬冷上了年纪的被子；再深掘就还有那包无色无味的干面条和几根失鲜将要焉掉的菜心；少不了的是从学长夺来的那盆刚爆青的三叶草苗儿；最后是精神食粮的哲人咖啡厅——《尼采生存哲学》。
在宅这个大煮锅里，由于佐料单一匮缺，宅得不够纯粹、不够入味，那应该都是值得原谅的。只任自己把时光匆匆抛掷在醒醒睡睡之间，斗破时光把朔望月更替，自己果然被自私俘虏了。
其实，每个人都在宅，只是宅的空间有差、行式有别仅此。此想法一暴露，我又心安理得地往被子温暖处窝了一下。
暗
原来自己可以与黑暗那么和谐地处着。不论是车疾驶而过留下的余音，更衬空静；还是隔着条路飘响过来的《喜洋洋与灰太狼》歌声，愈发深幽；亦或是随夜的深入，寒露越来越重地侵袭我暴露在空气中的部分；我均可定定地一身裹弓膝坐在床沿上随心所意地缓慢点击手机屏幕凌乱抒码着。
是有所长思远念布盖了对黑夜畏惧的空间，还是自己对黑夜胡思乱想的年少已经不再？在浅黑黑的深夜里，在昏橙橙的烛光下，自己居然奇迹般地可以静下心儿来、耐着性子来与极具理论性的枯燥文字打上一战。
果然，自己是比较折心于环境的，抵制诱惑的各种客套辞，也只是停留在口头上而已。在与黑暗默然静处的小日子里，我被黑暗驯服得像只无忧无虑而又乖话的小羔羊。
长眠的分秒里，吊钟转动得像刚上了发条，运作得特别灵捷有力，不容有分秒的差池落在时光背后。
黑暗啊，你且浓重；时光啊，你且匆然；我在这里，静等灵魂的归位，不离不弃；默待青春的擦肩，不喟不叹；我只知道：曾经，在黑暗里跋涉过留下的坚强，如今，可用来与光明打个照面，然后，对一切都付之欢笑一场。
箐