让男人越来越爱你的秘诀：培养爱情中的共赢思维
大部分人都承认爱情的合作模式，却做着只对自己有利的事，这也许是人的自私天性。
我们不知道对方会怎么对自己，所以必须得争取自己的利益最大化。
比如：
“你就得宠着我，就算我不说，你也该知道我在想什么。”
“你就该为我花钱，为我买房买车，就是在乎我，不然就不是”
“我嫁给你就是为了幸福，你应该把一切都给我，让我幸福。”
这样的模式下，他只会对你越来越失望、越来越冷漠、越来越不耐烦。
你爽了一时，却失去了一辈子，这是你想要的吗？肯定不是，那怎么破解这样的情况呢？怎样正确的合作呢？
共赢思维就是说:
两个人合作，一定要建立在双方都获得利益、获得价值的基础之上。如果我赚了，是建立在你损失的基础之上，那我就不会去做。
合作模式一共有四层境界，共赢思维在第四层，你可以看看你的爱情处在哪一层。
第一层境界：双输（两败俱伤）
当年被他爱自由的个性吸引，如今却为闺蜜新换的豪车眼红，于是，他的飞扬个性变成了没有责任心，进而开始打击抱怨；
曾经爱她质朴的清纯，现在却被的成熟性感的风情所吸引，于是，她的清纯变成了无趣，再无丝毫吸引力。
大部分男女，在长久的相处中，硬生生耗损了彼此的闪光点，变成了互相嫌弃、互不欣赏、互相打压的敌人，最后不过是两败俱伤的结局。
所以，每个幸福的女人身边，大多有一个大度男人的无声包容；每个成功男人的背后，也少不了一个温柔女人的默默理解。
第二层境界：赢输（损人利己）
围绕着“你”这个观念——你就应该照顾我，应该为我的情绪负责，如果我过的不开心，我便怪罪于你。
总之，你对他，有各种要求规矩；你对自己，开心就好。
很多时候，你的自私利己，你的一味索取，正是把他逼到分手的本质原因。
着眼于“我”的观念——我完全可以为自己负责，不需要你为我付出什么，只要给我爱就好。
有些表妹就是典型的讨好型人格，因为她总会有意无意地讨好对方，这是一种极不平衡的状态。
因为平衡的爱情状态应该是表里如一，而这种讨好取悦应为背后的要求是：“我为你付出了这么多以至于我自己什么都没有了，现在这点要求你还做不到吗？”
第四层境界：双赢（利人利己）
从“我们”的观念出发——我们可以自主合作、互利共赢，协同进化，共同经营一段感情。
双赢者清楚婚姻的本质：一场资源匹配的合作场，而不是关系失衡的竞技场。
没有人天生就该为谁付出，也没有人总能完美地满足你的需求，我们都要在漫长的婚姻中谦虚的学习如何成为一个妻子，如何做好一个丈夫。
互利共赢，协同进化，才是我们在婚姻关系中应该持有的心态和角色定位。
那么，如何培养互利共赢的爱情思维呢？
1、我好（认可自己）
首先，先认可你自己。
我之前在 《在男人眼中，什么样的女人拥有致命的魅力？》这篇文章中讲过女人要自信的重要性。
男人很容易被女人那种由内而外透出的自信感所吸引。男人也会告诉你：我们多么喜欢你这一点。
当你都对自己有诸多不满意时，怎么能吸引到男人呢？
你都觉得自己配不上他，男人还怎么长情于你呢！这都会让你产生一种自我折射，认为你就真的是这样了。
那些满意自己的女人，她会把重心放在解决各种自身的问题上，做到首先让自己满意自己。
当你对自己感到满意时，你便不会去想:“我该如何表现得更好，来吸引这个男人”。
所以,你需要做的就是：自然的表现出你的这份自信,这种自信是完全无意识的，也是让男人感到最舒服的，最有魅力的。
肯定你的魅力、保持你的魅力。
2、他好（认可对方）
其次，认可你亲自选择的这个男人。
你有没有想过，为什么你的男人往往不如别人家的？
我们在挑选对象的时候都会精挑细选、慢慢观察。已经明显感觉他是个好男人还挺有能力的，怎么过一段时间就发现事实不是这样，是自己看走眼了吗？
在我们孩童时期，父母或其他长辈，会在他们的生活中总结出一些经验。
由于自我的自恋心理机制，促使我们不断去追求“我是对的”，我的认知是对的，我们的未来就真被那些“经验”给预言了。
比如我从小就觉得我是个内向的人，那么长大后我可能就真是个内向的人；从小我就不擅长交际，长大后我就真的不擅长交易。
这是不是挺神奇的？
这就是“自我实现的预言”：
我们自己说过的话，就像是生命的预言一样，在影响着我们的人生。
一个女人认为“男人都不是好东西”，那么她就会不停地用自己的行动去推动这个预言，以此证明“我是对的”。
所以你对男人有什么样的期待，发出了什么样的预言，对他的成长和改变都会起到非常关键的作用。
如果你总不认可他是个好男人，觉得他就是个平庸的人、是个木讷的人，那他永远都不会成为你眼中的完美男人。
如果你认可他是个好男人，他是有能力的，他对你很好，他很爱你，那最终他就会成为你口中的那个好男人。
再说了，既然是自己经过精挑细选，最终选择的跟自己过一辈子的男人，自然要认可他好啊！不然不就是在否定自己当时的眼光，否认自己对比选择后的结果吗？
3、我们好（互利共赢）
最后，满足彼此的需要，合作双赢。
但现实中，男女思维本身就是存在差异的，两者对待爱情的需要不同，导致男女双方需要不同的养分去滋养。
所以，想让爱情长长久久，就要做到理解男女情感差异、满足彼此不同的情感需求。
告诉对方你的需求而不是解决方案。
比如，去医院扎针时，对小护士说：“麻烦你轻一点”和“不好意思，我有点怕疼”，得到的待遇一定会有所不同。
总之，培养爱情中的共赢思维，就是三步走：
“我好、他好、我们好”
罗振宇在《知识就是力量》中提出一点：
现代婚姻是协同进化发出的一个邀约，邀请他和你一起变成更好的自己。所谓协同进化，就是找到一个合作伙伴，我们一起进化成为更好的自己。
维 权 声 明
近期收到很多表妹反馈和举报：越来越多的同行老师抄袭、照搬幸福上上签很多课程的内容；
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时间不会说谎，作为一家天天被同行和他人盯着教研成果抄的品牌，我们还是有点骄傲的。
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