情缘
今天父亲节。提起父亲，与母亲的感觉完全不同。母亲若是涓流，父亲就是高山。他老人家在我的心中举重若轻，我对他的爱无法通过语言来表达，都太轻太轻。也给他写过很多文字，写的时候眼中噙泪，每一个字都情深如海，父亲在我的心里就是一片天。
在我的记忆中，爸爸对谁都春风满面，笑容可掬，唯独对我和姐姐异常严肃，特别是对我。小时候，我只要看见爸爸，都是躲着的。有时，他工作了一天，晚上装作若无其事的样子来到我和姐姐的房间在书架旁找书。我心里非常清楚爸爸进来是想和我们说话，他在酝酿话题，在寻找聊天的契机。可爸爸能和我们聊什么呢？无非就是学习上的事儿。
想想头都大了。在我上学期间，爸爸和我们说话的主题从来没有离开过有关学习的范畴。我数学学得很差，十几年几乎就是不开窍的，小时候，作为高中数学老师的爸爸，无论怎么辅导我，我都云里雾里的。数学题在我眼里简直无聊透顶，一只麻袋搬来搬去，两个水龙头哗哗地流水，什么谁多谁少，两个人相向而行，谁走多少米，谁走多少里的……
我怎么搞得清楚？一大堆数字，算来算去，纯粹是要把人逼疯的节奏，为此特别恨出题的人，是不是吃饱了没事儿干，闲的？数理化就是我的噩梦，可爸爸经常拎着噩梦，把它摔在我面前，光天化日之下，明晃晃的，让我无处躲藏，我只能直面它的狰狞，爸爸与我没完没了，不厌其烦地探讨，我真的是无话可说，无药可救。所以，当他想找我们了解学习情况时，我只有一个办法，逃。我能很敏锐地捕捉到空气中流动的危险的气息，只要空气稍微一窒息，再偷看看爸爸的表情，就知道他要说话了，于是，能躲则躲，实在躲不了也不吭声，实际上，内心早已忐忑得不行不行的了。
初中时，天天没命地听童安格，王杰，齐秦的歌曲，声音放得极小，就怕爸爸听到。他经常搞突然袭击，经常一下子推门进来，搞得我们措手不及。看到我们没学习，就会黑着脸说，总听什么音乐，有什么好听的？考试又不考它，小三门最没出息……如果我们要是把屋门从里面锁上，爸爸就会非常生气，在外面边敲门边说，大白天的锁什么门？马上打开！虽然心里一万个不情愿，却只能听从……看金庸，琼瑶的小说，从来都是小心翼翼，经常要等到爸爸不在家或夜深人静之时，开着电棒在被窝里偷偷地看，如果听到外面有什么动静，马上关掉电棒，唯恐爸爸顺着微弱的光寻来。那是与爸爸斗智斗勇的一个时期，也是我的黑色梦魇。
至今记得，初三毕业，考完幼师笔试那一夜，我睡得正香，忽然被人从被窝里拖出来，劈头盖脸一顿揍。迷迷糊糊的我完全没搞清楚发生了什么事儿？爸爸咬着舌尖，（他一生气就会咬舌尖）气呼呼地问我，考试为什么用铅笔答题？我才明白过来。我也不知当时是怎么想的，反正一张试卷上，一半是铅笔，一半是钢笔。至于为什么用铅笔答题，可能是我当时一个想当然的理由，就擅自用铅笔作答了。
只是没想到后果会这么严重，试卷上规定是不可以用铅笔答题的。我向来大大咧咧，没心没肺，虽然15.6岁了，可考虑问题还极幼稚，不能说考虑问题，因为我压根儿就没考虑过，想怎样就怎样了。爸爸揍我揍得没错，实在是太蠢，拿考试当儿戏。现在回过头来想一想，我们家三个孩子，应该数我挨揍的次数最多，因为我最叛逆，最不听话，好像学习也是我们姐弟三人中最差的。
在我眼里，爸爸是严肃的，与我们的话题好像除了学习就是学习，对我来说，我的童年和少年时代并不开心，好像所有的人都比我强，所以，一直极度自卑。若用颜色来形容，那时的生活应该是灰色的，愁云惨雾般。可自从参加工作，结婚以后，爸爸像换了一个人，看到他我不再紧张了。因为不用再谈学习，只要不谈学习，其他的谈啥都行。渐渐的，爸爸慈爱的形象越来越深入我心，他关心我的家庭生活，关心我们夫妻关系，关心我的工作成长，尤其儿子出生后，爸爸给予了儿子无微不至的关怀与照顾。爸爸辅导儿子的学习从小学到初中毕业，一直没有间断过。儿子高考那一年，爸爸特意从北京赶回来，为儿子的高考加油助力。
在高考的前半年，爸爸就把近三年的《高考指南》找出来，开始着手研究这厚厚的三本书，对比各大高校三年的录取分数线。根据儿子的意愿和成绩，进行相关学校的评估，方方面面，甚至连返家是否方便的问题，都考虑到了。爸爸评估的分数相当准确，与儿子高考那一年也就上下浮动一两分之差，所以从录取开始，儿子在当天下午四点就顺利投档，被第二志愿录取，尘埃落定。儿子的高考分数一点儿都没浪费，物尽其用。这都是爸爸的功劳，我几乎没有过问过。妈妈说，那几个月，爸爸每天都在研究那三本高考指南，累坏了。儿子也最佩服他的姥爷，佩服他姥爷的能力学识和为人，所以最听姥爷的话，与姥爷的感情相当深厚与融洽。
爸爸把他做事的严谨踏实，做人的真挚诚恳，潜移默化地传给了我，向来不怎么要求上进的我从来不知自己的骨子里蕴藏着如此巨大的能量，如此要强，如此认真，如此执着！我想，这都与爸爸的言传身教有关。他的爱不浮夸，默默生长于内心，体现在行动上，体现在生活的微小细节中。其实，在我的内心深处，有很多温馨的细节，例如在寒冬腊月和爸爸一起冒着严寒去挑水，井沿边上一带因有水泼洒出来，变得滑滑的，特别危险，两桶水挑回来要走很长的路，爸爸到家时，基本上变成白胡子老人了。
例如和爸爸一起去山上挖土豆，那是我们自家开辟出来的一块地，爸爸把土豆刨出来，我就捡起扔进麻袋里。夕阳西下，驮着一麻袋土豆的快乐是无以言表的。例如和爸爸一起去三粮店买粮食，粮店里的人熙熙攘攘，粉尘飘浮，卖粮食的店员各个从头到脚都是白粉，觉得他们拿着粮本往本子上划杠杠的动作特别潇洒，权利可真大！爸爸排队买完后，我负责看堆儿，以免被人错拿。还记得有一次我坐在自行车的前梁上，由于乱动，我和爸爸连车带人一起滚进了道旁的沟里……
真的，回忆太多，而日子太短，转眼爸爸老了，我们也进入不惑之年。祈愿阳光安好，父母永在，那么无论什么时候，我都是有家的孩子。
我爱我的爸爸，很爱，很爱。
父亲节，除了爸爸，我还要写一写我的爱人。不知为何，我特别不喜欢“老公”这个字眼儿，没来由的厌恶，也不喜欢“先生”这个词，用它来形容最亲密的人，个人觉得太生疏，有点儿遥远。我只喜欢“爱人”这个称呼，对，我爱的人。
他是我儿子的父亲，我们的生命关系息息相连。妻子和丈夫就是没有血缘关系的亲人吧！朝夕相处几十年，彼此太了解，太熟悉，所有的丑陋他都知晓，所有的缺点他都知悉，如果还能过下去，并对你呵护有加，这应该就是爱吧！能相濡以沫过一辈子的，该是多么大的缘分！千年修得共枕眠，我信。
有一句话是这么说的～女人总是欺负对她好的男人。想想很有道理。我个性很强，基本上想怎样就怎样，我要去海南，不管你来不来，反正我都要走。我不吃葱蒜，闻不了那味儿，更看不了那东西，碰都不碰，所以家里，看不到它们的影子。而爱人却非常喜欢吃那些东西，却忍受了几十年。家里不能有，我还不让他吃，如果晚上被我闻到，我就会非常生气地和他吵架。
我可以没完没了地听一首音乐，不管他喜欢不喜欢，提出抗议也无效，最后，只能苦着脸跟着我一起听。稍微有点儿不顺心的事儿，我就大喊大叫，经常把他气得怒目圆睁，唉声叹气。我写文字时，不许有人打扰，有一点儿声音都不行，他就自己躲到卧室去，或者把音量调到最小，直到我听不见为止。他回到家时，我经常还彷徨地坐在沙发上，不知做啥，也不知吃啥，有时，他会打电话指导我，或者买菜回来，亲自下厨，我从旁打打下手。
爱人总说我对他不好，这一点我是承认的，我对他关心确实很少，我真的不怎么会关心人，包括我自己。他经常说的一句话就是～来，看看我，有时还问我，能不能别把他当成空气？我经常沉溺在自己的世界里胡思乱想，而爱人却是个非常务实的人，我很庆幸，在我飘来飘去，找不到家时，他会站在原地接着我，等着我。
爱人是个心思细腻，极重感情的人，所以，他非常重视我们的婚姻，用他的努力和务实为我和儿子营造了一个温暖舒适安全的家，飘着人间的烟火，无论何时，我都能顺着烟火味儿安全着陆。最让我感动的一件事是在他的生意如日中天之时，他结束了家里的一切追随我来到海南。从一个熟悉的地方到另一个完全陌生的地方，举目无亲，从一个工作领域到另一个完全不熟悉的工种，什么都要重新开始，真的太难了。以前我不理解他，认为这是他应该做的，现在想想，做出这样的选择并不容易。
一个男人能够忍耐迁就，我想应该是基于爱。对于爱人，我是心存愧疚的。而他对我越来越好，所以，我知足惜福。
过节了，也祝我儿子的爸爸，父亲节快乐！