平淡无奇

　　一直以来我都觉得自己很特别，这让我开始了盲目的自信。深信自己和他们不一样。深信自己的追求是不一样的，是深刻的。但在差不多用了十年我亲手撕开了这个自我欺骗的面纱。一个普通的自己赤裸裸的站在那里。不高，微胖，衣着品味一般，谈吐耳耳……重新审视自己，我不得不承认自己的普通。普通的与这世上的任何普通人一样，只是了解自己的过程确实是酸爽不已。

　　犹记得大约在15或是16岁的时候，飞扬的年纪，与朋友谈人生谈理想。认为自己将来一定会做出一番惊天伟业来，大家争相表白自己的豪情壮志，互相听的热血沸腾。就像成功就在眼前，自己正踏着五彩云朵凯旋归来。只是那时候的讨论是空洞的，没有观点没有实际方向，纯属青春期的自我陶醉。

　　18、9岁的时候，身边好多人情窦初开，有了自己的恋爱对象，爸爸妈妈也很关心我的动向，为此也就有了和老爸第一次关于我的人生的谈话，我说我没有想过要结婚，也不想要孩子，但是也可能会在某一天碰到了那个对的人就和他在一起了，可能他家是茅草屋又或者很有钱，我都不会介意，希望爸爸妈妈做好心理准备，记得讲完这段话感觉自己特牛逼，那些观点简直惊世骇俗。认为这个世界上只有自己这么纯粹洒脱的活着，认为自己与那些庸脂俗粉有着天差地别。而实际上这番言论和观点的开始是怎么形成的都不知道。或者是听别人说，或者是看电视学的，总之那是一个容易被影响的年纪，做着容易被影响的事情。

　　20岁多一点的年纪，一边读书一边工作还学着人家去理财，去搞投资并承担了一些本不属于那个年纪应有的债。但无知者无畏，年少轻狂的我大手一挥，计划着用5年的时间来脱贫致富，用现在背的债来换取人生的第一桶金，实现自己的创业梦，带领着家人走向小康。谁知道一直到多年后我却在职场这条路上愈走愈远。人生的第一桶金赚下了，只是人生的第一份创业至今没成功。

　　二十三四的时候，碰到了一个人，二十三岁的最后一天和他把余生捆绑在了一起。二十七八的时候做了母亲。然后一步一步在人生这条路上平凡的走着，再也说不出曾经的豪言壮语，再也回不到当年的热血沸腾。有的只是想要给孩创造一个更好的环境。让她成长在幸福里，能在成年之后对自己的成长过程微笑满足，然后跟我说“妈妈，我感觉很幸福，从小到现在没有留下遗憾”！我想那时我肯定是骄傲的昂着头，就像一个打了胜仗的将军，告诉世人，我做到了，我成功了。但那不是我自己的人生得到具体实际的升华，那是作为一个母亲的成功。那依然是亿万万人里极为普通的生活。

　　有时候想想，我可能就会这样子平庸的过下去，做一个好妈妈，做一个独立的人，但是往往在夜深人静的时候，有一个声音跳出来问自己，作为一个独立的人，拥有对自己完全独立的支配权的人，这样重复几千年人类生活的轨迹甘心吗？不甘心，可是什么才是甘心的期望的生活呢？是花不完的金钱，是数不尽的房产，是人人称颂的好名声，还是位高权重？我不知道，究其根本我好像已迷失在这漫漫岁月里，既想满足我在乎的人的所有期望，又认为有些以谁更好的攀比是肤浅无聊的。既想满足自己所有的虚荣好胜，又自甘沉醉在这世俗凡尘的温柔里。

　　转过心来，把自我缩小，放在尘世这个框内，以上帝的视角去观察。如果框内的我把拥有一定财富或者社会地位当作自己的人生信条，坚信实现那些抱负就是凸显了自己的与众不同来。那么框内的其他人，比如本身已经拥有以上的人来说，什么才是不平凡不普通。说到底，这是一个无解的问题，丢给上帝也只能把他淹没在为什么里。因为它考验的是一个人的欲望也考验一个人的能力、眼界和格局，这本身就是一个复杂的问题，它的背景是复杂的核心。千人千面，每个人都有自己的标准。或许一个亿万富豪他的愿望只是健康的活着，并不需要任何财富名利。或许一个名誉响彻世界的人他的愿望只希望自己能默默无闻择一座城与一人终老。

　　有人说只有真正放肆活过的人更不惧怕死亡。所以说，人只有经历了生活才知道自己到底最需要的是什么，但这也只是需要的，和内心深处这一生想要的样子没有绝对关系。

　　回到主题，其实我本身就是平淡无奇的。只是在青春年华里走过一段神奇的旅程。而今的我只是在那过后踏实生活，踏实的走着我的人生。