我的岁月

　　1999年初，我出生了。

　　我并不知道我的父母在迎接我的那一刻，心情是怎样的？是开心喜悦的，还是忧愁难过的。

　　这件事情不重要，重要的是，我出生了，我成为了这个世界上独一无二的个体，在很大把握下，我会有自己的思想，会有自己的生活，会有一个人应该拥有的全部。

　　出生后，在接下来的日子里，我过得可以称得上幸福快乐。偶尔会有零食吃；有伙伴一起玩，那个时候，我们没有太多作业或者补习班，不像现在的小孩子，一点空间和时间都没有，过得简直不是人的生活，而是一台死气沉沉的，只知道接收指令的机器人的生活。

　　所以单从童年来看，我的童年还是很幸运而快乐的。

　　后来，我的年龄增长。具体是哪个年份我忘记了，我只记得那时我五年级。

　　五年级的我，遇到了我人生中第一个喜欢的人，并且暗恋人家好多年。

　　听到这个事情，好多人都会扑哧一笑，“五年级”、“好多年”，早恋也太早了吧？

　　我也觉得太早了。但是情感是说不清楚的东西，等你理清楚的时候，或许早就陷进去了。

　　他是我第一个如此喜欢的男孩，他很阳光，就是有点体弱多病。他长得很帅，最起码是符合我的审美标准的。他的学习不好，偶尔又皮又坏。

　　这是我目前为止对他仅有的评价和记忆。倒也不是说我忘了他，我依旧记得他，而且我记得，和他在一起的那段时间里，我很快乐。只是我们之间似乎缺少一些惊天动地的事情，使其能够深深烙印在我的脑海里。

　　我们做了两年同桌。说起来还得感谢当时的政策，因为我们是第一批上六年级的学生，要不然我和他只能做一年同桌。

　　当时我们大多数人没有上过幼儿园，小学是我们经历的第一次毕业。

　　不懂毕业是什么、意味着什么，只是心里满怀憧憬和希望，我要上初中了，我要成为高年级的学生了。

　　后来我才明白，很多东西都是比较出来的。

　　小学毕业，我们没了联系，连见面打招呼都办不到，因为紧张、因为心动。

　　初中三年，我开始了漫漫的暗恋之路，可我又不是一个主动的人，我渴望着他能来找我，又害怕他来找我。最后，他一次也没有找过我。

　　后来我们在一起了，在我的梦里。没睡着的时候，我老是想象我们在一起的模样，睡着之后，他带着明朗的笑容，迎着阳光，伴着鸟语花香来找我，我的心中无限欢喜。

　　再后来，到了初二，这是改变我们彼此命运的一年。

　　在此之前，我还可以宽慰自己说，他是喜欢我的，但是那一年的某一天，我们之间成了平行线，这辈子恐怕都不会有交际。

　　他有了女朋友，高高瘦瘦的，很好看的一个姑娘，但是我实在不喜欢她，所以看到的尽是她的缺点，她是单眼皮，而且眼睛像极了狐狸眼，一看就不是什么好货色。她的学习也不好，我开始觉得他们是一丘之貉，都不是什么好苗子。

　　那段时间，我甚至觉得他辜负了我，他对不起我。我的脑袋瓜子太受用了，总是浮想联翩。

　　也是初二那年，我迎来了我的初恋。但是说实话，我并没有多喜欢他。

　　我们是一个班的，他也知道我喜欢谁，估计他在私底下了解到不少。在我“失恋”期间，他给了我最大的安慰和宽解，我开始打心底里接受他。

　　但是可笑的是，我们在一起，仅仅两周。他是一个很优秀的人，学习好，人品也好，班上也有其他女同学的爱慕和倾心。

　　“谈恋爱是两个人的事情，我不希望有太多人知道这件事。”

　　这是我对那段感情最深的领悟。我不想搞得天下皆知，我以为我是一个默默无闻的人，原来我只是一个胆小鬼。

　　我不得不承认，我的内心深处依旧忘不了那个人，那个有了女朋友的人。我害怕他听到我谈恋爱的事情，更害怕我们之间，因为我而彻底断了线，那样到了后面，我只能被说是自讨苦吃。

　　知道我的恋情的人越来越多，他们调侃我，虽称不上是戏弄，但是总像看好戏一样，那样的言语和眼光，令我讨厌又害怕。

　　很快，两周到了，我必须在大火还没烧尽整间屋子的时候便灭火，我写了封分手信，就这样，我们分手了。

　　我终于恢复单身，就好像终于从泥潭中脱身一样。我居然有这样的想法，虽说这是我心底中真实的想法，但是还是觉得自己不厚道，不能说什么“人不为己天诛地灭”，因为越是辩解，越是不厚道。

　　这就是我的截止目前的岁月中，仅有的两段感情故事。而在这些岁月中，还有一个人我不得不提。

　　一生中能够遇到这样一个人，便知足了。

　　这次我说的，是一个女孩儿，和我有着很深厚的渊源。

　　我们从小便认识，既是发小，又是闺蜜。

　　她陪我度过了十几年的岁月，期间我们当然吵过、和好过、又吵、又和好……反反复复，大概永不停歇。

　　我不知道我们是适合做朋友，还是习惯做朋友。是因为性格相投，还是因为彼此熟悉。

　　她是一个很少有主见的人，她喜欢走一步看一步，她是一个称得上自私的人（虽然每个人都是自私的）。

　　但是我们的关系好得没话说，上了大学，我一度后悔当初没有和她商量去一座城市，如果可以的话，大概我会开心、幸福很多。

　　我们小学的时候在同一个班，初中的时候在同一个学校，高中时也在同一学校，上了大学，我们在不同的城市，中间隔了好长一段距离，她舍不得花钱来我这里，我自然也不想去她那里，只不过我们只要两个待在一起，很多不可能的事情都会发生。

　　譬如说，我顺嘴一提，你要不国庆来我这边，我资助你一趟车费。

　　结果她立马心动了，找她哥让资助点儿钱。我帮她买了往返的车票，计划怎样去玩、去拍照。

　　结果前两天她有些后悔地说，要花那么多钱，还要做那么久的车……

　　听她这口气分明就是不想来了，我自然干脆利落（被气的），把票给推了，她反而倒打一耙，说我不愿意她来了。

　　“那我给你补票？”

　　“别别别，还是算了吧，太麻烦了。”

　　我自然不愿再和她多说，也就懒得回她信息。

　　而最令我开心的是，会有一个人不厌其烦地向你解释，即使你再怎么生气、怎么不理她，她都要说，不停地说，你们不会为此闹矛盾，自然也不会为此各怀鬼胎，而是把一切东西都放在台面上来讲。这在这个现如今，每个人都各怀鬼胎的世界里，显得尤为珍贵。

　　她大概是最能让我放松的唯一朋友，在她面前，我可以做最真实的自己，不用考虑什么话当讲不当讲，不用藏着掖着，顺其自然做自己就好。

　　当然，我也有非常讨厌她、厌恶她的时候。

　　那时候上高中，她不爱学习，我认为学习还是要搞一搞的。为此我们说话总是各持己见，从不松口。

　　记得当时我们是逐渐走远的，昨晚我大致想了想当时的情景，差点笑出了声。

　　高中时候我们住在一起，所以即便不在一个班，上下学也是一起走。

　　那段时间我们每次说话超不过三句左右吧，有点记不太清楚，大概就是这样的，气氛特别冷。

　　去学校时，我站在门口只说一句话，“走”。如果她喊我，也是这样。

　　然后两人并肩齐走，但是没有任何的言语交流，连眼神交流都没有。

　　放学回家也是如此，在约定的地点等对方，两人到齐之后便出发回家，尽量不说话。

　　说来也是奇葩的很，我们居然维持这种状态长达好几个星期，周围人都问我们俩是不是闹矛盾了？

　　直到一个晚上，我们真的冷战了，在不明不白、不清不楚的情况下。

　　冷战了一个学期左右，甚至更长一些。

　　在这期间，我们分开居住，两人很少见面，即使见面也是如同陌路。

　　我专心学习考大学，她依旧整日无事可干，还谈了个男朋友。他们恋爱的一些细节都是我从别人那里听来的，虽然知道一些事情从别人嘴里说出来，就变了味了，但是我还是为她感到寒心，觉得她彻底完蛋了。

　　后来他们分了手，我们却和好了。

　　感情真是个很有趣的东西。

　　一些人冷战过后便不会再热起来，一些人热起来后就像没有冷战过一样自然。

　　我很庆幸，我们属于后者。

　　她说她在一段时间里特别讨厌我。

　　“我还讨厌你呢。”我自然不甘示弱。

　　我们嘴里说着这些不痛不痒的话，心底却无比温暖，好像在大雪纷飞的夜晚找到温暖的炕头一般，黄色的灯光暖洋洋的，有人为你煮饭，有人唠叨你，有人捉弄你，他们都是爱你的人，你也无比爱着他们。

　　她说了好多自己的真实情况，对于那些以讹传讹的谣言频频叹息，不满人们的虚伪和好奇，也有对自己无能为力的无奈。

　　后来我们上了大学，对彼此的依赖好像更加严重，我们无法在那些人中找到彼此的影子，她们给不了我们同样的安全感，连一丁点都没有。

　　我们的感情太深刻，以至于后来我们都不想再去寻找同样的感情，因为害怕会失望。

　　我也不敢打包票说，我们的友谊有多坚不可摧，但是直到此时此刻，她都是我以往岁月中最重要的朋友，没有之一。

　　此刻，我正坐在学校的图书馆，天气很好，顺带回忆我的片刻岁月。