语音回答 | 二十二岁，我的路怎么就越走越窄了呢？

　　十点谈心

　　思伽姐和汪冰哥已经解答了这封来信

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　　思伽姐、汪冰哥，你们好！ 首先请允许我为思伽姐的这句话打call: 我虚位以待，等老天给我最好的礼物。深得我心哈哈哈。You are thebr star in my sky.我不是故意骗读英语的(捂脸偷笑)。真心表白英语超好听的思伽姐姐。

　　我开学就要大四了，目前在准备考研，打算继续读化工——这个让我懊悔也煎熬的专业。去年冬天我开始持续性紧张，进而导致头疼。那种整个脑袋像被一个又重又紧的头盔笼罩的感觉压得我喘不过气来。我是一个性格内向敏感的女生。每做一件事儿，总是不受控制地想自己会不会影响到别人。而且我特别在乎别人的看法，我希望我认可的人都喜欢我，在他们面前，近乎讨好。除了特别亲密的家人和朋友，我从来没跟别人吵过架，因为害怕那种气氛。我是一个不自信的人。只敢做观众，害怕大批的目光注视。我妈是爱我的，但是小时候的我想只有好好学习才能得到这份爱，所以我很努力地学习。就那样一路没有自我感的长大，没有听到肯定的声音，没有感受到无条件的爱，没有过很棒的成就感，所以身体里的自我很小很小，而且我的社交也是一塌糊涂。

　　我不知道怎么建立自己的社交圈，怎么融入别人的圈子或者，怎么和别人建立一段关系，怎么相处。这么多年没有主动认识过谁。我有些太自我封闭了，对于我没有完全认识的人没有办法做真实的自己。我好像是天生善于伪装，完蛋，撕不下面具了。以前我每天都要花费一半的精力伪装，如今用一半的精力和自己斗争，超级累。有时候清醒的时候完全接受不了自己的不好的那部分，自我批评自我嫌弃。所以大部分时候得马马虎虎生活，没力气和自己较劲。我对未来的生活没有很大的期待，因为我觉得自己已经失去了幸福的前提——身体不太好。胃酸，紧张性头疼，极其畏寒，以及夏日高温运动高温或大喜大悲大怒之后头痛，看过医生了但是药不好吃所以一直拖到现在还没好。

　　对不起，有些跳跃地自我审视了一番。 那么问题来了，我的路怎么就越走越窄了呢？事情的开始要从高二文理分科开始。从周围人的只言片语我听出些理科生的优越感，加上对“火箭班”这个光环的眷恋，还有我这个人命里缺理智，于是我留在了理科班。高三过半的时候有一次崩溃到要转文科也还是没转，终于熬过三年我仿佛看到胜利曙光。我打定主意非汉语言文学不可，结果造化弄人啊读了化工。经过三年大学生活我开始放纵自己睡懒觉，不学习，抄作业，各种不上进，因为我觉得让一个乒乓球运动员和一群游泳健将比赛游泳，太绝望了。既然努力也无法成功不如放过自己，我一边不想浪费时间在自己不擅长的事情上面一边坚持读自己喜欢的小说，努力保持那一份和理工格格不入的气息，怕自己变成万千学习机器中的一只。可我从来就不是一个能坚持，有毅力的人，不知不觉中时间已将我同化，吞噬掉了感知生活美好，积极上进的那部分，只剩下一个功利的我想要通过读研找到一份钱多有价值的工作。于是我即将要过四个月与高数线代英语为伴，把政治当小说读的生活，谁让我不敢勇敢追求也不知道如何追求梦想呢。

　　我有喜欢的东西，但我这个人啊太能逃避了，害怕困难容易放弃。我喜欢软笔，练过一段时间，抛开了。我喜欢吉他和尤克里里，吉他太难，放弃，只剩尤克里里还苦苦挣扎。我喜欢马甲线，可仰卧起坐从来都起不来，放弃。我喜欢长跑，但后来脑袋发热会引发头痛，放弃。如果我肯沉下心来学习就好了，可为什么我不能控制住自己好好学习呢？经常性妄想变成机器人。我就是个问题女孩儿，想太多。请你们原谅我这么啰嗦。我对自己的人生的规划很虚很虚，感觉经历的事情太少了，情商低以及什么都不了解，这种空白让我很焦虑，没有安全感。 思伽姐、汪冰哥，求求你们救救孩子吧！

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