他不是我爱的那种人，却是我爱的那个人

　　世界真是太不简单，站票的火车更是恐怖至极，没有经历过这种超无下下限的拥堵，我不敢说我是一个有忍性的家伙。被各种挤避，挨各种白视，遭各种说碎，也怪，我拿的东西又多又重，占了挺多空间，关键是它的地儿也窄小到爆的，罪魁祸首人儿太多杂了。

　　反正什么都有，把我彻底儿凌乱到语塞了，小心脏早被堵得一飘气儿都呼不出来了。生活，就是那么活生生了。突然的预感，自己会可以很快度过这场混乱的人丛境地，因为我有意识的时间所剩无几了，意念要瘫痪的节奏，脸颊像被火焰山熊熊灼炙般红熟透顶了。

　　我这面关公脸是在时刻提示我这次归程的如此不顺情吗？水也没胆量喝，上厕所的通道难比闯密室，进食什么的想法早被撇到亿里之外了，只有文字我是永远抛舍不下的了。此刻的生活真是太不够可爱了，我的脚已经麻乎乎了心也很不争气地麻荒荒了，熬，会有到头的时候吗？不敢生太多的揣想了，这样什么都会被伤到的。

　　此时，好想有人对我的心说：别哭了，瞧你，天上的云都被你哭昏了头，掉在你脚边了。而你，就是我泪池里转了三圈浮起来的那朵云障，给予了我最舒暖的遮护。

　　他不是我爱的那种人，却是我爱的那个人。现实有时就爱玩一下天真游戏，把人从刚打足了气的饱满状耍到放完了气的瘪样，才给人家来一下子的天外般满足。我只有再三等待的命。

　　生活一直都不是我所感冒的那样，可是我却一直竭诚地爱着我的生活，和生活里的那帮人儿。虽然我得没有躲闪地投降：自己在生活里过得玄乎变态，冷热幻常，独来独往，行踪不定，不着自窝，专串他舍。

　　或许，我是专门看人家享受就饱的娃，用眼角瞅见四周各种睡姿眠态，我反倒没事想象中的困巴巴了。深度睡眠里的，小孩子无一例外是张着小嘴的；中老年人皆是呼噜声声吼的。可是，又很没骨气地说，我的脚不是麻那么可消受得住了，而是快速升级为痛的罪受了。

　　这是我自己跳进的冲动火坑，我必须挨煮到涅槃重出的那一刻。彼秒，我已经对这个空间里的夜晚人性不起来了，后面时间面对的所有，我只能用我的冷冷作默当最后的杀手锏来屏蔽这残忍的一切。

　　不幸的人往往爱踩到狗屎运，要不怎么那么狠心让我忍受站僵还不够，还车烂，修到什么时头啊，有人已经热褪得只剩下短袖了，还用我说什么来形容此刻的苦逼难挺。

　　这时三毛出来拯救我了，想起了她的熬夜就没有尽头过，我那本来只有一条细线隙的光明的双目就放大倍再次活灵在光明里了。火车外的黑暗，亮着过夜的灯，那是对远方最深底里的惦念。

　　这次喝水倒没塞牙缝，吃个话梅却不留意地吞了核，没卡我的喉咙是不幸中的小幸吗？宁可不要。还好这种糗事小时候经历多多，倒也没有过多在意忧神。

　　这种发泄的文字是没有尽流量的时候的，我还是别了，亲。 这一趟，就好像在鬼门关走了一遭。各种说不出的纷乱扰凌感觉，明显刺目，鲜晰烙心。 我不知道，你们有没有心情扫略到末幕，但是我很知足地愉心自己可以点码到这里。