老去

　　听着听着故事的我突然意识到，老去的不仅仅是人，他们身上的故事也在伴随着他们老去，终有一天陪着他们入土为安。

　　“青春是什么，我不知道，过了它的人才会怀念它，想念它，深刻它，追忆它。有的时候，我想青春是应该疯狂的。因为，此刻不疯狂，老了拿什么去回忆，拿什么去沸腾。有时候，我有觉得青春应该是有苦痛的，好像只有那些痛入心扉的痛才是成长的影子。这种感觉就好像人的生活一样，那些平淡的、安定的部分不大可能刻入记忆深处，那些饥寒困苦的日子才能入骨入髓。”这是当年自己想撰写一部以大学生活为蓝本的小说时想到的导语，可惜它只是在QQ空间的说说里崭露头角就夭折了。原因是，当我想起要写一部小说要为每一位同学化名吧，要匹配相应性格的故事吧，要设计故事情节吧，要考虑什么故事人物情景吧，……额，还是算了吧，愉快的刷刷微信微博多好，想那个多费神呀。

　　写一本与自己有关的小说一直是我的梦想，尽管我在小学的时候自己就已经动笔了，但也只是写了几页就放弃了的《渔家人》，最终也没能完成我的小说梦，《渔家人》原本的构思是写一部渔民人家那种聚少离多担心受怕的故事。因为我就是这样的渔家家庭长大的。小的时候，父亲出海捕鱼的每一天里，我都要每天在心里默念保佑父亲三次，为什么是三次呢？因为每每看到大人们祭祀的时候都会对祖先行礼三次，有时候特别特别想念父亲了，就会在心里默念三组保佑父亲每组三次，因为听说朝圣的人民都是三跪九叩过去的，我想我这样虔诚神明应该看得到，每次走神念错了就照着脸上狠狠的扇自己一巴掌，祈求神明能够原谅我的疏忽。印象最深的一次是在某一次父亲就要外出捕鱼的早上，我的心里突然出现一种暗示，只要我能着对天祈祷父亲就能顺顺利利的回来，于是我冲出了教室，在教室外边的空地上群魔乱舞了一阵，以至于多年之后小伙伴回忆起那段回忆的时候都用鬼上身来笑话我。那种为身为渔民父亲的担心，一直伴我度过了童年。

　　“当年我以为自己生了个哑巴”老妈嫌弃的对我说道，因为我到了应该说话的年龄了，还只是嗯嗯额额的，完全没有要说话的迹象。于是他们就按照当地的迷信风俗天天的喂我鸭子的舌头，希望我能像鸭子一样哇哇早日开口说话，也许是药量过猛了，在她们的回忆里，小时候的我就成为个标准的话唠了。按照老妈的回忆，当年的我就是个穿着那个年代老爷爷们穿的那种肥大的三角裤，手持花塑料篮子，一左一右的晃晃的要不是嚷嚷着要跟大人去逛街，就是走在去找各个小伙伴的路上并且还巨能跟各种阿姨聊天。

　　跟大家一样，我也会问“我是怎么来的呢？”这类的傻傻的问题，然后得到大人一个精心编制的答案。身为资深话唠的我怎么可能只问这么没有技术含量的问题呢，于是，稍微长大的我开始缠着奶奶，让她给我将他和爷爷恋爱的事迹，顺带连老爸老妈的恋爱事迹和成长经历也打听得一清二楚了。多年后回忆起那段时光，依然觉得十分有趣和感动，感动是因为要感恩那段时光教会我的倾听和陪伴，它对我非常重要。

　　2012年爷爷辞世而去，留下孑然一身的奶奶，爷爷的的离去撞碎了我时间的记忆，三年的异地大学生活让我对他们的印象还只是停留在出发的那一刻，那时的他们还是那样的健壮，甚至于奶奶还能挑着两桶水健步如飞的照顾着她的小菜园。距离在我的脑海里模糊了时间，以至于在爷爷离世的那一刻，我才发现他们真的老了，奶奶再也不是当年那个能为我撑腰的人了，佝偻的背，鬓白的发髻……这些时光的提示都被距离冲散在我的脑海中。也许出于愧疚也许出于感恩，我开始耐住性子听奶奶讲诉过往的时光，尽管有些故事已经反反复复听了好多遍，但这是我能想到的唯一的陪伴方式。

　　听着听着故事的我突然意识到，老去的不仅仅是人，他们身上的故事也在伴随着他们老去，终有一天陪着他们入土为安。现代社会的步伐很快我们都在奋步向前，很少能够回头望望往日的时光。那么就让我停下脚步，回溯父辈们的成长，记录下他们的故事，让这段时光只是老去，而并不是被时间埋进土里，尽管我是个意志力不坚定的人，尽管我是个不会写作的人。

　　致那些终将老去的时光。