生日随想

　　我是农历六月十八，阳历8月8号凌晨三点出生，刚生下来那天，爸爸的好朋友于叔说女孩儿占八不好，于是便给我往前推了两个小时，后来身份证上的日期写的是8月7号。我很奇怪，8多好啊！在我眼里，无论是俗还是雅，8都占尽天时地利人和。我不是唯物主义者，也不唯心，不迷信，但我相信冥冥之中自有主宰，我不知这个主宰者是谁，但它一定存在。所以改生日只是让自己心里舒服的自欺欺人的一种方法，当你出生的那一刻，命运已经注定，任谁都修改不了。

　　这世间真有大富大贵之人，也有小富小贵之辈，但更多的是像我一样的平凡普通者，靠朝起暮落的辛勤劳作来维持最基本的生活。无论看起来多么像不食人间烟火的男女，都要为一己之食奔波。平日里羞于谈钱，有点儿小清高，爱人曾开过洗浴中心，我算是老板娘，但我没有办法收钱，会脸红，会慌张，仿佛是我欠人家的钱一样不自在。只收过两次，有一次还倒找人家很多钱。好像天生不能跟钱和数字打交道，心中会感到压抑窒息。

　　但我很明确一点，无论挣钱多少，女人一定要自给自足，否则丢掉的不仅仅是尊严。钱没什么了不起，生不带来，死不带去，但是从钱上却可以看出一个人的态度，品质与真心来。它真的是衡量人心最好的一杆秤。说真心话，在钱上，我不贪婪，差不多就行，我不喜欢那些珠宝银器，只是对纱巾和衣服感兴趣，但都不贵。我的衣服消费水平始终在一二百块钱左右，这么多年都没变。浑身上下最值钱的东西就是2014年去云南买的一只几千块钱的玉镯。也只是为了留作纪念。但我喜欢成双成对的买衣物，例如纱巾，我会赤橙黄绿青蓝紫各买一条。

　　而且我从不攒钱，用现在的话讲叫月光族，经常花得两手空空，然后四处到各个裤袋，皮包里去翻钱，经常会因为一点儿漏网之鱼而欣喜若狂，好像是白捡来的一样。我不觉得这样有什么不好，觉得浑身特别轻松自在。曾经有特别好的朋友劝我攒钱，父母也常唠叨，于是也下决心攒过钱，但每当想到存折里的钱，心里都会痒痒的，不花完它似乎心有不甘，总觉得有什么事儿没做，又觉得身上很沉重，所以几次攒钱最后都以失败告终。花完了，心里就舒服敞亮了。也不是说我不爱钱，但一想到要花费更多时间和精力去赚，就会败下阵来。因为我更喜欢了无牵碍，不喜欢太辛苦，也不想太沉重，被钱奴役的滋味不好受。说了这么多有关钱的话题，其实只是想表达一个主题，人活着不易，要背负很多东西，而这些是我不愿意面对却又不得不面对的问题，所以有时感觉很痛苦。

　　人的出生都是偶然的，但是在这偶然的生命里，在这几十年中，却要经历和背负太多的必然。出生前我在哪里，死后又将去往何方，生命到底是什么，人活着的意义又是什么？都说人生不如意十之八九，人这一辈子只有一二的快乐和幸福，所以我们只能常想一二，否则就会陷入无边的痛苦中。记得一本书上这样记录～有人问雪小禅，你活得快乐吗？雪小禅说大部分时间不快乐，那为什么还要写字？因为写字可以让我寻找到快乐。具体的话我忘了，大意如此。我觉得我和她的感觉是那么相似。

　　我有太多的不快乐迷惘疑惑和内心的不确定，需要一个出口来宣泄或寻找答案。文字是支撑我一路走过来的精神支助。到海南十几年，在任何地方我都不爱讲话，没什么可说的，没有话题，不喜欢聊家长里短，找不到可以聊天的人，我的话都在文字里。年轻的时候觉得自己像个白痴，就会傻笑，把谁都当成知心人从不思考，人云亦云仿佛行死走肉，只是在浪费青春与挥霍时间。年龄大了，又被生活所累，看不惯这瞧不惯那，对自己不喜欢的事情经常愤懑于怀，很多事情想不开，找不到答案，又不愿随波逐流。所以经常觉得自己活得很拧巴，很纠结。

　　这就是我的生命与生活。唯一让我感到庆幸的就是终与文字相遇，咪蒙说，写文字可以治疗自卑，这话我深以为然，我能活到今天，活到今天的状态，完全是靠文字的梳理与沉淀，十几年中，慢慢的安抚自己，认清自己，并整理自己，否则可能会活得更加不堪。文字对于别人来说是什么我不知道，对我来说，它就是我的生活，不是点缀，不是装饰，不是鸟语花香，我靠它来维持获得和延长生命，好让自己看起来不至于那么不堪，能有一点点的生命质量，可能对于别人来说微不足道，可是于我却是救命的东西。一点都不夸张。

　　经常觉得生命无常，生命脆弱，又时而觉得生命很神奇，很值得敬慕，所以，所有的纠结和矛盾我只能慢慢的在文字里寻找答案。或许以后，可能我会有自己的信仰，但是在没有信仰之前，文字就是我的信仰。我需要在不快乐的生命里寻找快乐，在虚妄的生命中寻求无价的美好。还记得赵薇主演的《画皮2》里，妖精小唯与公主互换身体后，在明亮的阳光下嗅闻一朵花儿的芬芳所流下的那一滴眼泪，让我深深震撼。这个世界是多少人依恋和憧憬却又不得的。所以无论怎样，我要感谢我的母亲，是她把我带到了这个世界，让我在无常的生命里体会到无限的深刻与幸福。