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十一出门,我雇了十个打手上高铁!

2018-09-30 19:15:12 作者:后悔出门的 来源:才华有限青年 阅读:载入中…

十一出门,我雇了十个打手上高铁!

  十一国庆到了。

  又到了最艰难的时候。

  因为国庆要出去玩,出去玩就逃不掉一件事——坐高铁

  每次去坐高铁,都要深呼吸十几次,往包里塞上两颗救心丸才敢出发。

  每次坐高铁都像去西天取经一样艰难,妖魔鬼怪数量不亚于西游记。

  关键是,我还没有孙悟空护体。

  这些妖怪,我猜你们应该也遇到过。

  一上高铁,就发现旁边好像坐了位企业家打扮的人。

  “喂!喂!说话呀!”

  “哦哦老陈,我在路上呢!没问题没问题我晚上7点到!”

  “不用接不用接!我让司机直接送我到地方!不醉不归啊不醉不归!哈哈哈哈!”

  一小时后。

  “啊那个小李!你跟王总约一下时间,我到昆明第二天得开个视频会议,我们得谈一下那个8亿的融资!”

  “什么?!休假?公司现在这么重要的关头,你还给我休假?赶紧给我安排给我干活!“

  电话挂断。

  「cao,这都什么员工」

  「飞机!炸你!三带一!大你!压死!要不起!连对!」「cao又输了」

  每次坐商务座,总能遇到些了不起的“企业家”。

  比如这位了不起的企业家,在目前的一个半小时里,已经将手机扬声器调至最大音量;

  玩斗地主玩了40分钟,输了6000多个豆;

  手指甲剪得咔咔响,干净净美滋滋,用时15分钟;

  电话打了好几个,并成功地在通话过程中,和全车人分享了融资8个亿的喜悦。

  打电话可以,小点声大家都理解你;斗地主可以,插耳机世界还爱你;剪指甲可以,卫生间解决可好;融资8个亿也可以,飞机头等舱了解一下?

  坐高铁,发现旁边是学生情侣。

  看着清纯又清爽,心情愉悦。

  两人素质也很高,小声聊着天。

  很棒。

  十分钟后,两个人聊天的声音开始变味。

  男生从考生播音腔,变成了撩人气泡音。

  又安静了一小会,突然哼唧起来。

  我以为男孩心肌梗塞犯病了,惊恐地准备喊工作人员。

  转身一看,更惊恐了。

  女生上身趴在男生身上,一只手直接伸进裤裆里。

  我觉得我可能真的要喊工作人员了。

  妹妹,你拿件外套盖上也行啊。

  你们好意思,我都不好意思啊。

  虽然说恋爱需要自由,要是没别人,夯出三十六种花样都可以。

  但当着这么多人你们公开演av,就不对了。

  年轻人嘛,还是赶紧滚去学习,努力挣钱去开房。

  我咳了几声,想他们能收敛点。

  结果对方完全把我屏蔽,甚至互相狂甩嘴唇,真是够羞耻play。

  没眼再看了,站起来赶紧离开。

  换了个车厢,头有点沉,闭眼睛休息会。

  前面哥们,用80多的分贝喊着“空投空投,空投看到没”。

  大哥。

  你不带耳机开外放玩游戏我忍,拿着M416突突突扫射我忍,但你嗷嗷叫要去抢空投我是真忍不了了。

  别说啥游戏带入感强,忍不住喊了出来。

  我看你就是打人不中、开车翻车、救队友迟到、伏地也能被发现的猪队友。

  所以看见空投下来了,怒刷存在感。

  但是,真不用喊出来。

  没人关心你吃没吃到鸡,你能小点声就已经大吉大利了。

  后来大概意识到自己技术太菜,哥们退出游戏。

  世界短暂和平。

  可下一秒,他又开始了抖音之旅。

  举着手机晃来晃去地自拍,几次差点撞到了路过的阿婆。

  录了几次都不理想,嫌弃手机像素不行。

  说实话,你完全没考虑过问题可能出现在你脸上吗?

  终于放弃了录视频,又开始刷小姐姐。

  把声音开到了最大,可能是想让全车人跟着蹦野迪。

  抖音五分钟,人间两小时。

  这位老铁免费分享了四十来分钟的抖音神曲给我们。

  “我们一起学猫叫,一起喵喵喵。”

  “我要带你去浪漫的土耳其,还要带你去东京和巴黎......”

  别放了,我现在就要带你去精神病医院。

  火车已经开出去5个小时了,该折腾的也都基本折腾完了。

  终于可以安静会儿了。

  突然,坐在我前一排的小男孩,平地一声吼“啊啊啊啊啊”;

  而坐在我旁边的小女孩,仿佛被按下了电钮,响应地跟着“啊啊啊啊啊”。

  这个场景,瞬间让我回到了《哈利波特》里几个狼人通过嚎叫对暗号的月圆之夜。

  然后,这两个小孩“咻”地一下就从座位上弹了出去。

  开始在终于安静下来的车厢里,投入了一波新的战斗力。

  一开始是简单的无来由的追着打追着笑。

  在看到冰淇淋小推车后,变成了举着冰淇淋在车厢里追跑打闹,冰淇淋化了一地。

  我跟小女孩的妈妈说,小孩子这样在高速的列车上奔跑很不安全。

  被笑意盈盈的孩儿他妈瞄了一眼,”哎呀小孩子坐不住的跑跑挺好的,坐着就只能玩ipad眼睛要坏的“。

  那一眼,死亡凝视吧。

  我又看了看前排小男孩的父母,爸爸倒是把小男孩抱回到座椅上了。

  然而,小男孩好委屈啊!

  我好好玩着你干啥把我按回来?!我不要!我要哭!我要闹!我要自由地飞翔!

  “嗷嗷嗷啊啊啊哇哇哇“

  同时,整个人仿佛抽搐一样上下左右不停地在他爸的怀里扭动,左踢右踢一定要下去。

  心疼他前排的小姐姐,椅背快被踹出洞来了。

  我真的不明白。

  一共没几个小时,小孩你老老实实睡一觉不就过去了吗?

  追跑打闹、踹前面椅背、把冰淇淋搞得到处都是......

  爸妈们,真的不带孩子去看看有没有多动症?

  你们以为小孩子就可以被原谅?

  你们要是光会生不会教,就不要给社会增加负担了好吗?

  饱受各种摧残以后,后来每次在高铁上面找座位,我都感觉自己在相亲。

  旁边坐的是谁、这几个小时和谁度过。

  全靠缘分。

  这次我终于遇到个正常人。

  大叔挺面善,穿着件格子衬衫,冲着我笑了下。

  不像企业家,也不像玩抖音的,也没带小孩。

  完美,激动。

  苍天有眼啊。

  幸福持续了十分钟。

  大叔突然起身,从行李架上拿了个黑色的大号旅行包下来。

  一打开拉链,一股浓郁的香肠味儿扑面而来。

  大叔蹲下身,翻了翻包。

  拿出一塑料袋儿红肠、卤鸡爪、一小瓶白酒、洗好的黄瓜······当然,肯定少不了旅途最佳伴侣——泡面。

  正式开始了他的早餐。

  虽然吃的食物都很简单,但这架势好像是要吃年夜饭。

  我一直纳闷儿,出个门十个小时的行程,即使不吃饭也饿不死,有些人却能哗哗摆一桌子。

  大叔先开始啃鸡爪,啃一会儿喝口酒,砸砸嘴,再来根黄瓜。

  泡面泡好了,先来口汤,再吸两根面条,秃噜秃噜、真香。

  我发誓,我最近没有性生活,但我闻到饭味儿竟有了孕吐反应。

  可这都不是最关键的。

  关键是,大叔吃了一半之后,他开始剔牙……

  当他第二次把牙缝里的鸡爪子丁儿喷到我胳膊上的时候,我实在忍不住了。

  熊孩子踢我就算了,连鸡爪子都针对我……

  大叔意识到他把鸡爪子喷到我身上,想帮我拿掉渣渣。

  他不动还好,一挥手连汤带面顺着我的腿就浇了下去!

  幸亏大叔啃了半天鸡爪子,泡面都凉了。

  不然滚烫的面直接倒在身上,我的假期就彻底成方便面汤了。

  但是!老子新买的小白鞋啊!

  大叔赶紧从裤兜掏出一团皱巴巴的卫生纸,要给我擦鞋……

  我看他不像坏人,也不好发作,只好说没事.....

  这个假期我应该躺在家里的小熊床单上的,我到底为什么要出门???

  “女士们,先生们,xx站就要到了,请下车的旅客做好下车准备···”

  我发誓,这是我听到过最美妙的声音了。

  我背着并不沉的背包,踩着小鸡炖蘑菇味儿的鞋,为了躲让两个跑闹的小孩子还被一个手机运镜的大哥怼了一下。一阵风吹来,吹落了大叔吐在我衣服上的鸡爪子......

  这不是我第一次遇到这样的事。

  也不会是最后一次。

  曾经,我为了能找出对付这些奇葩的方法,去问了不少朋友,还特意去了知乎、微博、贴吧寻找了答案。

  你知道的,有些事情,只要你努力,就会有好结果。

  千辛万苦以后,我终于找到了解决办法:

  下次出门,我要雇十个打手上高铁!!!

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