让自己套上透明的保护色，行步于面具的岁迹里
嘻哈日子，过得好生颓然。
再也不敢轻易地照镜子了，因为镜子里出现的是一头实打实的猪八戒，瞧着自己越来越想出来见世面的双下巴，我只能明巴巴地承认：自己真是太适合生活了。我是一个没有定力、秒速幻变的人，上一秒的自己和下一秒的自己，就像一个小丑的戏里戏外。
我不喜欢回忆，可是回忆喜欢我。回忆只会让我的双眸泡濡着温泉，然后像头大鱼头的眼珠一样。在记忆的隧道里，有你有我，却独独没有光明一线。我不会哭了，但是却常常会流泪，是时光促使我的泪腺发达，还是我的哭的声带受阻？
反正躺在无声的夜里，只有由不得己控的泪水了无声息地淌在脸颊上，缓着步子流过两边的耳末，湿了枕角。曾经奈不住像个小孩子般的好奇，微微用食指沾拭了一下泪水放在舌尖尖，才知道原来泪水只是咸的，以前非实践途径所了解到的咸咸苦苦，咸咸甜甜，甜甜苦苦诸如此类的，其实是落泪主人的心情在搞鬼吧。
喜欢，但并不热爱。割伤了岁月，流血的却是自己，我为何如此自弃，在摸索自己的路上跋涉得忒胃疼了，却总是以未果来收局。
喜喜欢欢的人事物堆积脑壳儿，却没有一样真正可以入住心里。是有夜里，我又对人虚待了，虚着心扯话篇篇，深更夜重，黑冷冷地压着我的心，用失眠的煎熬残酷地惩罚着我。
我也不想把自己的感情太过于泛滥，可是我就是无法认知自己的真心，尤甚是如今有或琐细或有份量级的事儿牵绞着我的心，难道就将此作为我随意把弄感情的孽源，对自己的不屑是深深的，然又也最是无奈的。
患上拖延病的绝症，我已经撒心放弃疗治了。物质的都是借口，精神的才是本源。消了以昔的韧气，散了往初的素息，只余百分百懦性的自己以抓狂式的行为祭奠着似飞瀑流刻的沧桑。