愿你在尘世获得幸福，就像叶落依然可以书签

　　矛盾结合体。极度渴望交流而又害怕交流。

　　一个人和宠物静静待着时，我最多话说。

　　在陌生的团体中，除非一定要我发言，否则我无话可说。

　　如果是不需要怎么沟通就能直接执行的任务，我可以轻易做到。可是跟身边人闲聊，看起来简单的事情，我却很难做到，几乎每一秒都要绷紧神经。

　　实在太怕了，怕自己说错话。

　　我从小家教严苛，性格里有明显的完美主义倾向，不容许自己有一丝差错。

　　大三暑期过后，灾难接踵而至。那些日子家中出现变故，父亲去世了，母亲还卧病在床，一时间亲戚纷纷变脸，我陷入了孤立无援的境地。

　　由于信息不对称，保研的名额被别人抢去，曾经点燃的希望一下子被扑灭，没有回转的余地。

　　回过神来，自己已经被旁边人的讽刺和嘲笑包裹，内心的骄傲和自尊一下子垮掉。看着母亲同样萎靡的精神状态，我的心里有种强烈的负疚感和羞耻感。

　　曾经光鲜亮丽的人生道路，瞬间变得灰暗，身边人探视的目光令我举步维艰。

　　当时我对自己的存在产生了质疑，满脑子充塞着负面念头，突然发现自己是那样卑微，而且渺小。

　　等我真正发现事情不对，是在之后一次课上集体汇报。

　　我从初中起就参加过不少的辩论赛和演讲比赛，一次普通的汇报按理不在话下。

　　但是那一次，我刚上台就腿抖，头晕目眩，紧张得说不出话。当时麦克风碰倒在桌面上引起了巨大杂音，几乎所有人都抬起头来看着我。

　　我感到台下每个人的眼神都在针对我。

　　原来世界上还有个词叫做“狼狈不堪”。

　　凑合活着，凑合不过的全靠死扛。

　　诊断出社恐后，接着是休学，诊疗，无论怎样都出不了门，过不了心理这一关，只能把自己关在房间里。

　　跟别人谈话，身体僵硬，眼神闪躲。别人只是一个好奇的眼神，就感觉自己心脏要爆炸。甚至跟母亲说话也不自在。

　　心里被无形的力量撕扯，难受得说不出话。

　　但人毕竟是会变的。这几年下来，我的社交能力已经提升很多，拉拉杂杂缓和了一些人际关系，可以伪装成普通人的样子，陪着朋友吃饭，陪着笑，说一些平常的话题，尽力演得默契。

　　就连平常有联系的客户也看不出什么异样。

　　其实各方面都忍得很辛苦。一出门就觉得很不安，如芒在背，好像所有人都在背后指点我议论我，做事如履薄冰，战战兢兢。

　　“与恶龙缠斗过久，自身亦成为恶龙。凝视深渊过久，深渊将回以凝视。”

　　尼采有句话大概是这么说的。别人说他是个疯子，但我不这样认为。他很清醒，对这个世界也看得很清楚。

　　人性不能用简单的善恶区分，回头看看他人在我艰苦时期的作为，我内心谈不上恨，只是非常悲凉。

　　人是群居动物，社交是寻求认可的本能延伸，抵抗这种天性只会增长孤独。

　　怎么说呢，我和每一个人一样，内心在渴望与人交往，但是更害怕受到来自外界的伤害，这种恐惧的程度盖过了对交友的渴望。

　　庆幸的是，我的男朋友一直从我大学毕业陪伴到现在工作。

　　他不肯放弃我。

　　成年人的世界充满各色残酷美学，但是他从来都是真诚待我，让我不至于沉沦。

　　认识到症结之后，我一直尝试打开心扉。这很难，但是我不想就这样不了了之。

　　我曾经是个不认输的人，现在也是。

　　希望，但是不会强求。

　　毕竟，很多人做出关心别人的姿态，其实大部分连最基本的倾听都做不到，到最后厌倦了，不想再浪费精力了，只能连忙转移话题，更别谈理解对方的真实想法与感受。

　　我听过不少这样的言论，它们还可能来自身边最亲近的人。

　　对我来说，这个世界很大，也很自由，很美丽，也很肮脏。有时也美丽得刺眼，大到让人觉得很孤独，很无助。

　　是这样，有些人只是社交焦虑，或者抗拒社交，或者不擅长社交，网络上流传的有关“社恐”的段子，很容易让人对号入座，以为说的都是自己。

　　但我只想说，真正的社恐患者活得很累，很吃力。凡是没有医学诊断证明，最好不要轻易贴个“社恐”的标签，替自己的懒、丧、自卑和低情商开脱。那样不是自欺欺人吗。

　　每个人都值得变得更好，更光彩照人。光是逃避现实的话，解决不了任何问题。我也是，别人也是。

　　一只猫。去年捡到一只小野猫，被母猫遗弃的，是个女孩子。很畏惧人，在窝里缩成一团，看起来可怜而又惊慌失措。

　　几天后，已经能安安静静地吃饭洗澡，不吵不闹。

　　一个月后才敢亲近我。

　　那天我下班回来，精疲力竭，直接瘫坐在沙发上。

　　她喵喵叫唤着，跳上来，伸出粉红色的舌头舔了一下我的手背，完了还蹭蹭我。

　　温柔到让人心碎。

　　我愣了一下就哭了，那是我整整两年来第一次掉眼泪。

　　大概是，珍惜自己所拥有的一切，只注视眼前这条路。

　　往高处看，不要回头看。

　　“ 开心点朋友们，人间不值得。”

　　人间不值得，你值得。

　　你很珍贵。

　　你最珍贵。

　　愿你在尘世获得幸福。