我青春期的时候，1天有100次想死。
昨天的推送，很多人都说看了虐心。
有质疑说，现在的年轻人懂什么伤痛？
这样唱衰90后 / 00后的论调，屡见不鲜。他们的眼睛，蒙了一层油纸，永远不知道，有些人，光是活着，就已经拼尽全力了。
都说人生有八苦，生、老、病、死、爱别离、怨憎会、求不得、五蕴炽盛。
并不夸张，因为这些苦，许多人在青春期，都已尝了个遍了。
01 生shēng
“本来我是没有的。”
初三那年成绩巨差，我老爸为了不让我在路上耽误时间学习，就到学校后面租了一套房。
有一次我跟我妈吵了起来，我对她吼了一嗓子：“你这么嫌弃我,干嘛当时还要生我。”我妈当时就哭了，搬回了家，一个月没见我，我爸办公室、出租屋、家，三点一线跑。
我妈第一个怀着的，理应是我大姐，但我爸当时没钱，怕大姐跟着他受苦，就让我妈打掉了。过了几年才有我姐，有我。
我爷爷重男轻女比较传统，加上我大爷家三胎都是女孩，就想抱孙子。
我爸疼我妈，不想让她再生了，但是我妈执意要让我爷爷抱孙子，才有了我。
我不知道我妈失去第一个孩子的时候，有多难受。为了我，她又受了多少苦。我千不该万不该说那种混蛋话。
这件事，一直在我心里过不去。
我和我姐只差不到两岁，我妈生我的时候正好是计划生育禁止二胎，两胎至少隔6岁。
我爸妈特别想要儿子，当时怀我的时候，说是肚子特别圆，一定是儿子，以至于躲在深圳生了我，发现是女儿，送给深圳一家本地人。
因为条件没有谈拢（说可以给我爸妈钱，以后不要来往，我妈说可以不要钱，以后可以像亲戚走动），我又被要回来了。
我几个月大，开始把我放在我外婆家，给外婆带。爸妈在深圳工作，我姐一直是跟着我爷爷奶奶。
我长到快4岁，又送到我奶奶家，因为要开始上学了。
我跟爷爷奶奶不亲，他们也比较喜欢姐姐。从上学开始的记忆就不好，因为和外婆分开，爷爷奶奶偏爱姐姐，爸妈也从来不在身边，我在学校受了欺负，还是得了奖励，家人也不会知道。
爷爷奶奶的目光从不在我身上，我的家长会没有人来过，同学都以为我是孤儿，好在我当时成绩优异，虽然经常调皮捣蛋和同学打架，倒没被同学排斥过。
我爸妈总说回来看我，但一直到高中都很少陪我，以至于现在无论我在哪，都未曾想念过家人。
我最爱最想念的人是外婆，很可惜她在我9岁的时候就去世了，去世那天我爸妈从深圳回来，却不准我学校请假去看外婆，因为怕耽误我学习。
这件事，一直让我耿耿于怀。
02 老lǎo
爷爷走得早，那是四年级的一天早上。
前一天晚上，爷爷还破天荒地跟爸爸说，想吃家门口老杨家的红皮鸭子，给我吃了腿，爷爷自己啃了鸭头，还有鸭脖。
那时候不懂事，起床听到爸爸在哭，看到爷爷趴在洗脸池那，很安详，没有痛苦。
我照例去上学，只是到了班上，想到再不能摸爷爷的大油头，不能在周末跟着去花鸟市场，不能去后院一起摘枇杷，被爸爸打的时候没人护着了，哇的一声，就哭出来了。
奶奶走得晚，是2015年，奶奶年轻的时候是运输大队的，其实就拉板车，烙下了病根，年纪大了，腿脚不利索。
每天放了学她就在家门口的裁缝店等我，老远我就冲她喊，老太，我回来了。她就抿着嘴对我笑，生怕漏出嘴巴里仅剩的一颗大门牙。
我听，奶奶也听，听不懂我就给她说，什么秋天的童话，美丽女神童童，我喜欢把腿架在奶奶身上，摸着奶奶的银发，或许是我和奶奶每晚最大的乐趣了吧。
后来，奶奶因为腿脚的原因，基本上不再出门了。每天五六点起来，就开始找着家务做，然后坐在自己的房里，对着窗外发呆。
我把以前的收音机送给她，让她不再孤单，她只是拿着对着我笑，然后继续发呆，这一发呆就是十年。
那是我去英国的第二年，回国前一天和爸妈在视频，说到给奶奶买了曲奇，爸妈神色很不自然，我说奶奶呢？怎么今天没有躲在摄像头后面偷偷看我啊？
爸妈说，你回来就知道了，当时心里就咯噔了一下，感觉有什么很重要的东西丢了，再也找不回来。回国落地，浦东机场出来后的第一站，是老家的回燃园。
我看到墓碑上爷爷的名字旁边，多了奶奶的名字。
我跪在坟前，回忆这十年和奶奶的种种，或赌气，或讨好，却没有流一滴泪。
我不知道我为什么哭不出来，明明整个人都在发抖，心痛得要死。爸妈说怕耽误我的学业，所以没有让我回去见奶奶最后一面。
我不怪他们，我怪我自己，十年都没能有一次好好陪在她身边，每次回家打声招呼，递上礼物，拿上奶奶的红包就出门吃吃喝喝玩玩乐乐。
我想奶奶在最后一刻是想见我的，只是她不说，也不会说。失恋过，哭的像个傻逼，被伤害，哭得像个傻逼，唯独奶奶走了我没哭。但我想或许这是我青春期经历的，最大伤痛了。
03 病bìng
“为什么会这样你自己想过没有？”
“你今天为什么会这样你自己想过没有？”“你就不能好好的做一件事吗！”
你们这些所谓的亲戚我真的是受够了！
15岁，我一辈子也忘不了，2009年5月16号，我咳嗽咳得肺都快出来了，鼻子也不通气，呼吸都困难了，去医院检查。
因为去的时候是晚上，医生说要住院观察，刚躺在病床上，护士拿了一包手术工具，说如果晚上在呼吸困难就要在喉咙上开孔，或者输氧气。
第二天，拍片，化验，下午等结果，其实我已经知道结果了，在医生最后的判决书时候，那句好好的对你孩子，尽量让他过的舒心些。我知道我一辈子完了，我得了肺结核中后期。
就算我以后再怎么努力，都不会有人会接受我，还会害他们，虽然这病能够医好，但是会把我给废了。以后就是一个肩不能扛，手不能提的，废物，我好害怕我会害了我最亲的人，而且这病容易复发，就这样过了差不多快10年。
虽然我的病好了，但是它的疤痕，不管是身体上还是心灵上，都给了我一种负担，一直不能告诉别人的痛苦，却又还怕别人发现，它们就这样互相纠缠折磨着我。
不敢进电子厂，不敢与人交谈，进电子厂要体检，体检后就是问话，然后就是辞工，与人深交后就会说出去，然后所有人都会知道。
04 死sǐ
发小一年前在老家被人用刀砍伤，大出血，死了。夜市摊起冲突，砸酒瓶的多，拔刀子的少，他刚好就碰上了。
他小时候总向我吹嘘，他要搬到深圳去了，要搬到深圳去了，离开这个穷乡僻壤。
后来我才知道他爸妈常年在深圳打工，他也没有跟着搬过去。
读完高中，他就一直在周边几个县城晃荡。我坐过几次他的摩托车后座，他速度很快，以超车为乐。
他说全县比他开得快的人，不超过三个。他开玩笑说，以后他可能会在某条省道上死于车祸。
但最后事情没有如他所愿。
他下葬的那段时间，我去了深圳住了几天。在海边，我突然对一个女生说起这件事。
她问我要不要拍几张照，带回去。我说不用了，反正他也看不到了。
05 爱别离ài bié lí
“好了要做饭给我吃的，快点好起来，别想耍赖。”
@酒酿丸子 from 温和艺术家星球
第一个是一起长大的邻家哥哥，很清爽的一个男生，他走的那天下午，一声巨响，等我跑出家门，只看到被人群围着躺在地上了无生气的他。
第二个是高中的男性朋友，晕倒住院，检查结果是脑胶质瘤，病情恶化很快。
他的家庭经济状况并不好，我们几个朋友四处奔忙，借助媒体，所幸筹集到了手术费。
他动手术的前晚，我们逃课去了他家。那天我们都没有哭，一直和他笑着闹着，我说，你说好了要做饭给我吃的，快点好起来，别想耍赖。他笑笑说，好。
他的手术很成功，可惜他没能挺过，术后还是走了。
终究还是没能吃到他做的饭，我想应该很好吃吧。
第三个是大学的学长，街舞篮球很棒，人缘也很好，是特别阳光爱笑的人。
有一天跟我说他可能活不久了，我本以为是开玩笑，后来才知道是白血病，发现得太晚了。
他回来学校约我出来见面，笑着说不赶紧见面，下次不知道还能不能见。他说他从小到大有过很多临死的时刻，但都被他跨过来了，只是这次可能真的不行了。
看见他的笑脸，心里很酸，再后来看到他的微信号签名，“号主已故”。
06 怨憎会yuàn zēng huì
“所有人都在告诉我，你是一个废物，你是一个傻子，你是一个灾星。”
看了《悲伤逆流成河》这部电影，同为校园霸凌的亲历者，观影全程都在胸闷气短，虽然我也经历过，但也只是在班里被几乎所有人当成弱智，一天一个傻叉的叫着，部分教师觉得我脑子有问题，但我难以想象被全校甚至邻居欺辱的女主是经历着怎样的绝望。
看的时候，时常会回忆起走进班级时，被靠在外面的的人一口一个傻叉，忍无可忍回了一句之后，下课被按在地上打。
校园诗歌比赛拿了二等奖，语文老师颁奖时用戏谑的语气对大家说：“呦，连xxx都能获奖呀？来来来，大家给他来点掌声哈哈哈哈....”
每周值日都最早到，渴望着从未出现过的老师表扬，后来放弃，不再坚持第一个去，却被老师批评去晚了。
几乎所有女同学都当我是个笑话，男生传情书让我去，因为他们觉得傻子过去就能逗女生开心……
这样的日子其实已经过去了快四年，可是在我脑海里还是如此清晰，甚至从我从电影院回来直到现在发这段文字，浑身还在不停地颤抖，那种感觉是多么的刻苦铭心，毕生难忘。
关于校园霸凌，这从来无关于你心理是否脆弱。当周围几乎所有人都在告诉你，你是一个废物，你是一个傻子，是一个灾星的时候，没有人愿意放弃抵抗，只是他们根本不知道怎么抗争。
“每次只要想起这件事，我就踏不进那个校门。”
初三，那时候还是有所谓的尖子班，我就在那个班里，当时面临中考，又带着家长的期待，心里压力很大，晚上经常失眠，实在受不了了，然后去找初一的班主任倾诉（可能是习惯了他就像大哥哥一样的教导，还有那时候玩得比较好的同学都在奋力复习，每个人都无暇顾及到别人的心情好坏与否，自己也不想因此影响她们）。
后来回宿舍门禁了，被副校长抓到，问我去了哪里，干了什么，我就说我去办公室找了某某老师说了一些事情（当时我手上拿着一杯没喝完的奶茶）。
副校长说的话的语气和表情，我永远忘不掉，她说“一个女同学那么晚去找以前的老师，手上还拿着奶茶，你想搞这些事能不能毕业以后？身为女同学，你都不知羞耻吗？”
听到这话的时候，我内心真的很失望很失望。身为副校长，心里的想法居然能那么龌龊，能把一个学生和一个老师想得那么不堪，还当着一个学生的面说出这样的话。
后来，初中毕业了，现在也大三了，那么多年，她依旧是那里的副校长，而我只回去过一次，因为每次只要想起这件事，我就踏不进去那个大门，尽管那里有传授我知识，教导我许多做人道理的老师。
07 求不得qiú bù dé
“他喜欢我，我知道，可是我们都是男生。”
他上课的时候喜欢把他的手就放在我腿上，非常痒，我也想让他体验一下这种感觉，也把手放到他腿上，想看看谁先放手。然后我们摸了一节课的腿。
后来啊，我实在忍受不了了，看见他手又伸过来，我就先手一步抓住他的手然后得意一笑，他露出一个得逞的微笑，接着反手抓住我的手。我挣扎了几下，拔不出来，就任由他抓着。
于是基本上每节课班上同学都能看见两个抓着手不放的男生。后来他越来越过分，过分到和我十指相扣了。
在教室午休的时候，我喜欢把头埋在右边，他这时候会骂一句，靠那么过来干嘛？然后把头埋在左边和我头碰在一起。
他喜欢和我一起吃饭，把我喜欢的菜夹给我。
他喜欢和我一起上学，每天出门在门口都能看见他。
他喜欢和我一起唱歌，总会骂我唱的难听然后戴着耳机和我一起听我们唱的歌。
他喜欢和我一起玩游戏，嘴里骂着菜鸡adc却想尽办法保护我。
后来，我们去了不同的高中。分离前他告诉我，他喜欢我。
是啊，我都知道，可是我们都是男生啊。
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在做这期选题的时候，我们曾感到迟疑。
因为这些并不是简单的动物感伤，它像一种“冒犯”，触及到的是Soul上的年轻人，内心深处，最隐秘的东西，稍有不慎，就有放大痛苦的嫌疑。
我们事先询问了这些Souler，得到了允许，从他们的态度里，我知道这样做很有意义。
谢谢他们的分享，换作是我，我可能没有这个勇气。
在那些“三不伤害”原则失效的日子里，我们应该怎样度过？
说实在的，我也不知道。
我只是众多幸存者中的一个。
但当别人问我，你们年轻人现在怎么了？不是丧就是死。
我总会用太宰治的话回复他：
“我本想这个冬日就去死的，可最近朋友赠我一套鼠灰色细条纹的麻质和服，是适宜夏天穿的和服，所以我还是先活到夏天吧。”
没有什么比不断推迟自己的死期，更加令我这样的年轻人开心了。
这个世界，我们讨厌的，和我们喜欢的一样多。
虽然我们日常想死，但慢慢的，我们总能为了自己喜欢的那部分，好好生活。
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（调戏我的就不用发了）