每一个不够好的女人，背后都有一个不懂爱的母亲
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彩晨是一名知名国资医药公司的产品研发总监，从新药在化验室中的无数次试验到最后量产，她都起着决定性的作用。
她自毕业后就在这家企业工作，矜矜业业地干了十五年，才到了今天的位置。
随着公司启动上市计划后，她比从前更多了份责任和压力，原本药物研发就是个耗时耗力的苦差事，由于这份计划的启动，她将本就下班最后一个离开办公室的身影自动发展为不到晚上九点不离开办公室。
办公室的年轻人看到领导如此拼命，自然不敢准时下班更不敢请假。时间久了，彩晨不知不觉间积累了很多群众的怨怼。
终于，彩晨的领导在群众隐晦的呼声下找她谈了次话。这对彩晨来说是非常大的震动，因为从来她都小心翼翼地处理各方面的关系，工作以来，只要领导的意见就是她的最高指示。
她和以往谈工作一样，红着脸听完了领导的意见，表示一定会好好处理好与下属的关系。那以后，彩晨一到下班时间就把同事们轰回了家，然后由于工作的压力又常常把自己的下班时间拖延到深夜。
对工作的投入自然会影响家庭的时间分配，先生也从最初的怨声载道到慢慢的情感疏离，两人已经很长时间不交流彼此的心情，算起来，这种室友的关系也已经持续了将近两年多。
心灵空虚的彩晨在仅有的空余时间开始学佛，但学佛后的规矩把她更是压得喘不过气来，无论做什么，她都感觉自己不符合佛法的教诲，从而又需要花很多时间去忏悔。
当她与我聊到自己为什么如此注重事业表现时，她也一度陷入迷茫，她回忆起每次当领导肯定她的工作时，她的第一反应都是领导说的是不是真的？
她内在总有个声音说“领导不了解我才这样说，等到了解我了肯定会发现我的不好，所以我要更努力才行。”
当我们共同工作几次，她触碰这个声音时，我请她闭上眼认真回想这个声音的来源。彩晨想了几次都做不到。
终于有一次，她在搞砸一场精心准备的演讲后，突然泛红眼睛说，当她失败的一瞬间脑中响起了自己母亲的声音：
“你就是个废物，你什么也干不了！”
像彩晨这样优秀的女性，是我们身边随手可见的影子。她们往往事业卓越，位高权重。
靠近看她们，会发现她们有很严重的集体主义情结，即很容易放弃掉自我去满足集体的利益，而这样的人自然很受一些国企文化的喜爱。
同时，她们的成绩也是出自自我的奋斗，仿佛她们有个内在极其严苛的超我，时时监督着她们。
而即便自己的婚姻关系其实并不理想，她们也不敢提出离婚，面子是她们决策问题的关键。
总体来说，这样的女性在中国特别多，她们超敏感、易害羞、道德感方面对自己要求极其严格。
这样的女性由于这些特质往往在事业上会有所建树，而同时也受困于这些特质，在年近中年时，不堪事业、家庭和身体的压力，而倍感焦虑和无力。
而这样的人格特质，追其根源，都会发现她们的生命中母爱是缺失的，确切地说，缺失的是慈母之爱。
当一个女人心中充满着“我是不被人爱的”“我是被人嫌弃的小女孩” 这样的视角看待自己时，她自然会为了被爱和足够好而付出更多。
如果回到这个女人的历史背景，我们会发现，她的母亲不是不爱她，只是不是“慈母”般地爱她。那些被母亲看见的镜映、犯错后的抱持以及取得成绩后的嘉奖，在这些母亲身上都没有体现。
而这样的母亲，奶奶辈的很少见，她们大多是70-80后的母亲。为什么呢？
这些母亲的特质有如下几点：
//01/
在1950-1980年左右，大部分婚姻具有更多的经济功能和利益功能，最早地主家的女儿要嫁给工农子弟兵才能保命，到后期为了分套房嫁个不理想的夫君都大有人在。
这样的婚姻，自然生了很多的怨怼甚至仇恨。带着这样的仇恨，母亲会这样对女儿说：“我这辈子没什么指望了，就指望着你出人头地。”
一个被长期这样洗脑的女儿，活得不是自己，是拼尽全力在活母亲的生命。
//02/
英雄文化的过度曲解。
我从小就听我自己的母亲说起“草原英雄小姐妹”的故事，她们那代人的认识里，为了保护国家财产牺牲自己是自我价值最大化的体现。
而且很多这样的母亲受到那个年代育儿法的普及，就是不能太“惯”孩子，于是孩子哭得声嘶力竭时，正确的做法是让她哭直到她认错或者哭累了为止，孩子千万不能抚慰。
本着这样的意识，这些母亲也把更多的精力投入到社会主义建设中去，只有牺牲自己为了集体利益才是唯一正确的事，这个牺牲里也包括自己的孩子。
所以，70-80后的母亲很少有全职母亲这一说，不仅仅是经济压力的问题，更多的是“为了集体利益”的英雄情结作祟。
//03/
很多这样的母亲的成长经历中，自己的女性身份在原生家庭中并不被接纳，很多这样的母亲的名字都被叫“招弟，迎弟”等。而也许她们的母亲在她们的成长中也一直灌输“女人是没用的，女性身份是次等的”这样的概念。
近几年心理学的普及，我们经常听见自恋这个词，它是美国人发明的。而美国人的自恋是追求个人理想和成就，而这样的母亲追求的只是拼命工作而不被别人看不起的理想。
现在，把以上所有特征汇集起来，一个不认同女性身份的女人，在一个自己不满意的婚姻里生活，转而去集体中追求自己的英雄情节，那想像一下，她的女儿能得到什么？
情感上的被忽略；
超高标准的内化超我，
总是处于敏感的自责中。
其实我相信，这样的母亲不是个案，彩晨也不是独例。由于时代的特征和意识的影响，这样的母亲已经成为一代国民的特质，而被这样哺育长大的我们，也成了很大一部分优秀女性的国民特质。
可生活的不幸福啊，怎么办？
因为源头在于没有被慈爱的母亲呵护过，而现在如果再去问母亲要爱是不可能的，一方面这样的母亲年势已高，无法接受这样的理念，就算能接受，其实她们也是那个缺爱的女人，无法发展出自己也不会的能力给你。
你可以将自己分离开，当内在脆弱升起时，自我的一部分扮演慈母，去抱持受伤的那个自己。
比如像彩晨这样被领导批评的时候，先别急着下意识的去证明自己，而是想像自己是个被批评的孩子，自己作为母亲如何安慰自己，自己对自己把那些话说出来。这个过程，不但补偿了自己没有得到过的母爱，也可以发展出自己慈母之爱的能力。
在孩子受挫时给予抱持，得到成绩后给予鼓励和肯定。在每次跟孩子互动的过程中，我给了孩子与我童年不一样的情感体验时，这也在一定程度上给自己的一个不一样的童年，就好像小小的自己重活了一遍。
时间久了，心理上便慢慢不跟自己这么较劲，不再无止尽的要求自己，就像一朵花，根茎慢慢有了营养，它开的便不那么用力和废劲，只是顺其自然，顺势而为。
慈母之爱的缺失，并不代表着我们一定要变成自己内在孩童的严厉的母亲，更不代表自己不能成为一位慈母。
我们这代女性，知识积累都够了，也在努力让自己生出许多智慧，但“爱”这个我们不熟悉的东西，还需要我们自己想办法去学习。
※ ※ ※
因为原生家庭所造成的爱的能力的缺失，我们可以回溯过去看到、理解与放下。放下过去，更是放过自己，给自己的未来一个出路，在漫漫人生中活出独一无二的自己。
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