我们可以不分开，但是你永远不在我心跳的频率上了

　　刚说完在雨中漫步聆听爱的绵奏曲，你就在520之夜的小雨点点中伤了我们半年来最深的一次。还没晚上分手的时候你说天气闷闷湿黏黏，听到你这么说我当然是想让你早点回去洗澡清爽一下，我自己也想，虽然更想跟你在一起，毕竟离互相回去的时间比平时有点早。

　　但是我都隐约感到你的不对劲没精神提不上心，我再死皮赖脸着也没用。索性尽早给彼此清神的空间。你怎么会懂我呢？你还沉醉在自己营造的孤独之中，并且将我拉进你的孤独，不果，乃怨。昨晚怒发冲冠的言辞喷发了接近两个小时，你应该明白它史无前例的哀伤，你自己种下的苦果你自己拼命咽下吧。只是我作为你的第一夫人却还要在旁边忍受着看你吞咽苦果的难受的视觉滋味。还好在碎念不止的那会儿我的心类似碎成渣，心的集中不明显，只剩麻木的推敲。

　　我怎么会不理解你，你直接一棒子打死我所有的玻璃心。就算我不理解你那也只是一部分的不理解你而已，你为何要这样如此直接，到底是谁说话不经过大脑思考到底是谁不三思？难道是因为我对你不够体谅不曾宽慰吗？我是经常性直接堵你，伤你，但是哪一次超越原则与底线了？而你呢，好像没怎么经常性的言语刺到我，但是却让我心嘀嘀哀伤过几次，我目前至少无法忘记。而你还总是在事情的最后又改口说说是自己的错，我真的是不知道自己还可以忍受你这样的排演多少次？

　　你伤我都伤出一个固定模式来了，而且还一次比一次严重中伤我的情感。我真的不知道何如还能怎样爱你深入了，别老是把自己没有恋爱经验放在嘴巴，你不是我第一恋人，那只是名义上的而已，你明明是我真正入心的第一恋人，你却伤我伤得最深。以前都是我自己伤我自己而已，根本他们就没有对我进行过什么心灵的伤害，只有你。也只有你，好像对我有种乐此不疲的快感伤害，始终如一的好脾气只会让我们越走越远，远离彼此。

　　我们永远不会在坚强的路上渐行渐远，只会是承受不了的回归命运。如果我们硬要作死自己，那也是彼此的选择，不管是被动还是主动，终究会发生。在你的枪林弹雨中，爱遍体鳞伤，我心已是垂老不已。

　　当然并非是你一个人的过错，只因是我在作为叙述者，所以当然是有所偏重于自己的情感价值，叙说的天平自然倾向我这边也是情有可原的。我知道我这个人直率到离谱，说话不经过大脑思考，估计也没什么脑子，不懂说话艺术，估计不适合与人完美生活。

　　我真的是不得不抛出你自己再去眼缘其他人的话语，我真的有在自己慌张，但是满满的悲愤无法自己的情绪潮水早就势不可挡，你的孤独话语，说跟我在一起你意识到自己的真正的孤独，我不理解你等等。这已经不用等等了，够我把这个话语的原伤给我的深创烙在心里一百年了。

　　对于内心深处有点追求柏拉图式爱情的我来说你的这句孤独与不理解，比你说你不爱我还严重创心一百倍。所以就算你后来再说一千遍你爱我已经根本就没什么用了。明明知道我会情绪波动不已，你还是拼命给我制造冲动的契机，对于你的悲伤我只能定义自作自受的标签。我不会予于心痛，因为我的心早就被你伤痛得麻木，而你真的上瘾了魔怔了。

　　就算你带给我的快乐千千万万次，但是一次伤心就可以摧毁一切。何况你根本就不是一次伤心于我而已。我不想言诉太多了，雨都停了，我还有什么理由再让我自己泛滥成灾呢。

　　我只是觉得不应该再对你如此爱爱爱了，我所有的玩笑与不羁思考都是对你自然而然的爱之体现，既然你承受不了，那我终止可以，但是我的心是会随着终止的，当心都不在悦动，言语就不会跳脱，你就不会再有说我说话不经大脑思考的事情发生了。这就是你要的，我经过思考的话语的状态，我可以给你我这样的话语，但是你永远不在我的心跳的频率上了。