让你失望的人，怎么会只让你失望一次|将军知道

　　作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年

　　图片来源于网络  由Devil提供

　　大家的十一假期过得怎么样？“将军知道”栏目经过了一周的休息，今天重新营业，老规矩，看完记得投票，工作日要加油鸭！

　　我认识了一个比我大8岁的离异男人，我们互相喜欢，在一起也很舒服。但他有个儿子，是我最近才知道的，他隐瞒了这件事，而且因为子女和老人问题，他跟前妻还会经常往来。

　　我有点接受不了，一方面因为被隐瞒的愤怒，一方面又觉得我们感情肯定比不上他跟前妻，毕竟他们相处了那么多年；还有一方面，难道真要年纪轻轻给人家当后妈吗？

　　后妈都是大反派啊，想想就觉得很可怕。所以，我最近真挺痛苦的，拿不起也放不下，不知道该怎么办了，能教教我吗？

　　将军答：你的这段恋爱，从开始就是hard模式，显而易见的是，这其中复杂的关系不好处理，你要面对他的孩子，他和前妻以及前妻家人的关系，只谈爱是不足够的，还需要很强的能力才能处理得当，并且不只是你一个人的能力问题，你男友有没有能力处理好这些问题，尽量减少这段恋爱的阻力，他做到了吗？

　　我对离异有子毫无偏见，谁都有过去，但关键是这段过去对当下和未来的影响有多大，这很关键。

　　他一开始的隐瞒缺少坦诚，肯定是有心理负担的，怕你知道会影响两个人的关系，这是积极的原因，但这其中也反映出他的心态——他对你，对他自己以及对你们的关系都没有信心，他处理不好或者在逃避现实。

　　所以他只能用“隔离”的方式来处理，先不让你知道，也减少他的麻烦，把你们的关系像放在“真空”里一样脱离现实。

　　往好了说他现在是想循序渐进的跟你相处，但你也要做好最坏的打算，他可能只是想要一段恋爱，是否要走进婚姻，他并没有考虑好或者说他并没有打算跟你结婚。

　　你思前想后这么多，我怕是提前焦虑了，他有给你讲过他对未来的设想吗？比如如果你们结婚，孩子的问题怎么处理，他会怎么去平衡孩子和你的关系，他又给你灌注过信心吗？

　　如果他对这些事只字不提，也毫无打算，我劝你还是先为自己另做打算吧。

　　最后想说，很多人都有这个误区，把两个人的事变成自己一个人的事，总是想着遇到各种问题自己该怎么做，可很多问题本来就是要你们一起面对的，两个人发生交互作用，就会有不一样的结果。

　　当你凡事只想到自己一个人该怎么解决的时候，往往是因为那个人并没有给你足够的信心和安全感。

　　我是河北人，河北大学研究生毕业，现在国企工作，去年跟大学时候的男友结婚了，我俩都在北京打拼，看起来很好，对不对？但是问题很多的。

　　我学的人力资源管理专业，之前在私企做hr，今年5五月来到了国企做融资，虽然没学过也不擅长，但是我努力去完成领导的任务，想趁年轻多挣钱，可是今天办公室主任跟我们每个人谈话，说最近单位效益不好（我从五月份来了以后一直没发过工资），你要是愿意干就接着干，但是不知道啥时候发工资，要是不愿意干可以去自谋出路，单位多给一个月工资的补偿 。

　　我今天整理了一下自己，觉得自己好失败啊，我去年才毕业，27岁了，没有存款，工资就是七千左右，每个月北漂挣的钱大多数给了房东，年龄越来越大了，家里催我们生孩子，我没钱拿什么生孩子啊？我是一直北漂还是回老家呢？

　　回去吧，已婚未育挣的少工作机会少，而且回去还得跟婆婆一起住，虽然婆婆人不错，但总是不自由；不回去继续在北京漂泊，还是没存款没孩子年龄越来越大，就算有了孩子，也不可能在北京读书生活，我该怎么办？

　　将军答：你的提问让我很感慨，因为我也在北京，很能体会你的焦虑，也经历过在毕业1-3年这段时间，很多原本一起奋斗的好友回到老家开始新生活，不舍是真的，但残酷也是真的，不是所有人都适合留在这里，在北京生活听起来容易，但要生活的好，其实门槛不低。

　　我也想跟你说个我生活圈子的事实，留下的人百分之九十九是因为在北京买了房，换句话说是扎下了根，有了不需要鸡汤鸡血励志话语就能留下的最实际的理由。

　　上个月我一个师妹准备离开北京去国外读书，分别前的聚会我问她，在北京呆了十几年，你舍得走吗？还没等她回答，另一个心直口快的师妹说，她在这里没房没车没有赚的足够多的工作，也没有男友，有什么舍不得呢？

　　这句话让我沉默很久，情感上的不舍敌不过现实的羁绊，要留在北京，可不是简单说几句机会多发展好就足以让你能继续生活在这里的，没有能力和耐力，在北京其实是一种煎熬。

　　很巧的是，最近我们一个大学同学在群里说想回北京发展，几个推心置腹的好朋友都队形一致的回复“不要回来”，没在这里煎熬多年的人可能不会懂，为什么她们这么坚决的否定了她的想法，但留下的人都体会过这里的日子究竟有多难。

　　尤其人近中年，你会发现，你已经没有什么可以再能向别人讨要的，但孩子工作父母都还要向你伸手获取，如果那时候你还是一穷二白，甚至自己都不知道明天的生活费能不能赚到，你更会明白北漂不是那么好当的。

　　说到这里，我的倾向还是挺明显的，但这是我夹杂着个人体会和对他人经历的感触，可能建议有点太过现实和主观，现实到没有问你的梦想，但我也想说句大实话，谁都有资格谈梦想，但不是谁都有实力实现梦想，幸福的生活其实就是最实际的梦想了。

　　虽然倾向于你好好打算回老家发展，但不是要你现在立刻马上回去，我有些个人的建议和看法，供你参考。

　　首先，刚毕业一年就说回去还是有点为时过早，我刚工作的时候也是被现实挤压的透不过气，这是个爬坡的阶段，没有轻松可言，所以不适合在现实受阻之后立刻退缩，你再试试看换个新的工作，至少能发出工资维持正常生活；

　　其次，分析和了解你和你老公所在行业的未来发展前景，其实有一些行业收入是比较高的，比如互联网、广告和金融行业，工作1-2年工资翻番甚至增长几倍皆有可能，你们有没有技能进入到这样的行业，改善自己的收入；

　　再次，在还没有坚定地做出未来的选择的时候，生孩子的事最好等等，你刚工作一年，职业路径不明朗的情况下，生孩子会对你事业发展影响较大，无论在北京还是在老家，都需要先适应职场，稳固家庭关系再做生孩子的打算；

　　最后，跟双方父母商量，你们能不能集中一下积蓄凑齐首付款，哪怕不在北京买房，在老家或者其他地方买房，也算一种投资，是未来生活的保障，如果没有能力购置房产，好好学习理财，或者做做*赚钱，开源节流，有了存款无论你去哪，都会增加安全感的。

　　最后你能不能留在北京我不知道，但我想无论你去哪，理由都不该是在那个地方待不下去了不得不离开，而是你深信你要去往的地方会让你过的更幸福，这其中的区别就在于，你是不是能过好当下并为以后积攒力量，而不是把时间精力都用在焦虑上。

　　我和老公结婚12年了，他是公务员，我是事业单位的部门负责人，我们是自由恋爱，自认为感情基础还算比较稳定。在我怀孕的那一年（婚后第3年），他出轨了，两人吵的天翻地覆，当时孩子才刚出生，他跪求我原谅，我一时心软原谅了他，毕竟孩子那么小。

　　去年他又开始跟朋友在外面喝酒唱歌，那种灯红酒绿的地方，难免让人会有冲动，他又找了一个女朋友，被我发现时，他跟那个女的就立即断了来往，我气的吃不下睡不着，本来就不胖的我一个月瘦了10斤，他的朋友也劝我说只是逢场作戏，可我却难过极了。

　　从那以后，他开始天天正常上下班，一些能推的应酬都推了，周末也只跟朋友小聚一下，慢慢日子也就恢复了平静。这个月我又发现他说谎了，调查结果不出所料，他又和一个女的好上了，他们在一起有半年多了，都是用微信联系，两个人经常利用中午午休时间幽会，下班后和周末没有联系。

　　我崩溃了，现在我暂时还没有揭穿他，压抑在心里，可自己却非常痛苦。想问这个婚姻我到底该不该再继续下去？

　　将军答：绝大多数情感博主都会说“出轨只有0次和无数次的区别”，其实我并不认同这句话，一直坚持的主张是具体问题具体分析，那么分析到你这里，我倒觉得你老公真的是习惯性出轨，让你失望的人，怎么会只让你失望一次。

　　你的提问里有两句话，“那种灯红酒绿的地方，难免会让人有冲动”、“他的朋友也劝我只是逢场作戏”，这两句话很妙，因为透露着两个非常重要的信息，一是你有合理化他出轨行为的倾向，二是你老公周围的朋友或者工作环境也在合理化他的错误。

　　可以说，他在这两种倾向之下对于出轨只是有恃无恐，改变的可能性也不大。

　　再看他三次出轨的对象，基本上不是情感因素在驱动，被你发现就立刻断掉，或者出轨对象平时没有来往，只是午休时间见面，也说明你老公的出轨行为满足的是某种猎奇或者刺激的心理需求。

　　这个需求在婚姻中满足不了，就会一直刺激他不断地出轨，显然他不是一个会克制的人，也不会受道德约束，再次说明他以后出轨的几率很大。

　　基于以上分析，你老公可能不会改了，但说这些不是要说服你结束这段婚姻关系，只是让你对现状有充分了解的基础上再做出选择。

　　我以下要说的话可能会被很多人骂三观不正，但我还是要说，每个人的承受能力不一样，底线不一样，没必要用别人的标准来衡量自己的生活，你不是一定要结束这段婚姻。

　　你们已经结婚十二年，保守估计也是三十几岁甚至四十几岁的人了，肯定不是二十出头恋爱大过天，眼里容不下沙的阶段，可能我说的太现实了。

　　但的确经历了很多之后，大家在做一个选择的时候，利益往往走在了最前头，这份利益包含的不只是物质所得，还包括你们的孩子，双方的父母，也有你自己的福祉，选择的过程中要顾及的因素很多，既然不是能为了爱就奋不顾身的年纪，那就理性点考虑。

　　你前两次都原谅他出轨，现在知道他第三次出轨却还没戳穿，其实已经说明了一件事：你要么真的很爱他对他有很深的感情，要么你们的婚姻给你和孩子带来的益处大于痛苦。

　　反过来说，如果你老公不仅出轨还对你不好，你们之间本来就有很多问题，我相信你不会来提问。

　　每个人的价值体系里看重的事情不一样，有人会觉得对方的不忠大于一切，只有双方彼此忠诚才是最大的幸福，所以会头也不回选择离婚，有人会觉得生活优渥，能给孩子一个完整的家庭更重要，那么有些事就睁一只眼闭一只眼，痛苦一下子就过去了，总好过未来家庭破裂持续的痛苦要好。

　　这两种选择不分高低，毕竟谁的婚姻里都有要忍耐的事，有人会因为对方不做家务忍受不了，有人会因为对方赚钱太少忍受不了，大家对婚姻的认知不一样，选择就不同。

　　我说这些是让你思考，你对婚姻的底线要求是什么，你更看重什么，做选择要对自己的生活负责，而不是用别人的标准来度量自己的痛苦。我从你的提问中看到很多不舍，对这段婚姻的依赖，甚至还有爱，以及你本身的性格就是很能忍受，不够强硬，那你就选择适合自己的方式就好了。

　　但如果说，你有一定经济独立的能力，不依赖这段婚姻就能过的很好，也意识到你老公未来还会习惯性出轨，对他失望至极，我支持你离婚去到更洒脱的未来。

　　一个人的价值体系决定了他幸福的形态，有人觉得有钱就幸福，有人觉得孩子过得好才幸福，还有人觉得永远终于彼此的精神和肉体才有幸福可言，那就去追求你认为的最大限度的幸福就够了。

　　最可怕的生活不是主动选了一条别人不理解的路，而是被动选了别人都理解但你却觉得身不由己的那条路。

　　女，23岁，成绩平平咬牙做了考研决定，并再三跟父母说过考研的流程和难度，若能考上已是不易，我已经不奢求他们能为我做什么精神的鼓励，父母却说不希望考上了却是一个不好的学校，我当时就想爆炸，多少人考研失利，就算再差也是努力的结果。

　　不管什么时候，他们都是异想天开，以为我学了财务管理，恨不得毕业就能一年过CPA六门。

　　这世上是有这样的人，但这是我学到秃头学到死也不可能做到的啊，我甚至希望长大后的自己和他们可以不再有感情的交集，每当我想寻找寄托，鼓励，表扬，帮助的时候，得到的都是不理解和不切实际的要求，他们的生疏和距离是生活最大的恶意。

　　也许因为他们没有上过大学，没有真实的了解过考学的无奈和压力，我为他们找了借口，但我真的已经无法理解，无法忍受，我会暴怒又自责，没有较好的感情疏导。我该怎么办？

　　将军答：听了你的问题描述，能感受到你父母对你期望很高，甚至有些不切实际，这一定给你造成了很大的压力，像你所言你无法理解无法忍受又暴怒又自责，父母肯定是有他们的问题的，但其实你的问题跟父母也一样。

　　你想改变父母正像父母想要改变你一样，你对父母有要求正像他们也对你有要求，本质上没什么区别，你们都是站在自己的角度觉得对方提出的要求不合理，又都把矛盾的焦点指向了对方，认为只有对方的改变才能将事情引导向自己满意的方向。

　　这种双方对峙的局面，结局就是谁都不会改变，大家都固着在这里，像琥珀里的两只昆虫，只会越来越僵化，限制对方的同时也限制了自己。

　　我时常在想一个问题，无论是婚恋还是友谊，当然也包括亲子关系，当我们发现对方就是很难改变的时候，你为何还要坚持着让对方改变，打个比方，如果太阳就是要从东方升起，为什么你非要希望它改变到西方？

　　这样比喻不是说你父母的要求是正确的，而是想说，至少你的坚持你的期望可能并不是正确的。

　　最合理的解释就是，那些总是希望对方来改变，希望事情都在迎合自己需求发展的人，是把自己的出发点和动机都牢牢拴在了别人身上，以为只要别人改变，就万事大吉。

　　我承认父母的理解和支持对你来说很重要，但它不是唯一重要的东西，你把他们的态度赋予这么高的权重，给自己增加了这么大的烦恼，其实是在牵绊自己的脚步。

　　要么给自己不够努力合理化的解释，要么降低失败的挫败感，他们到底如何对你，又有怎么样的期望，并不是决定你生活的唯一变量，而你现在却把这个困扰当成了最大的阻碍。

　　我有个消极的推理，即便你父母理解你努力，明白考学不易，也给你支持和鼓励，看似有更能成功的理由，但实际上结果未必如你所想，因为一样有很多父母对待子女很宽容很温暖的例子，却最终没能如愿，解锁的关键还是在你身上。

　　我上学的时候要做实验，实验条件中一定要考虑实验中的控制变量或者叫做额外变量，没有任何实验不包含额外变量，但真正引起结果不同的还是那个自变量。

　　人生其实也是一场实验，一定有很多额外变量会引起你的注意，它们就是存在着，你无法将它抹杀，你父母的态度就是你的额外变量，它已知恒定，甚至是有一些负面的影响，但最终决定你生活的还是你自己的努力、付出、能力这些自变量，过多的去关注额外变量，结果是实验永远无法开始，自变量永远不会发生作用，你想要的因变量就不会发生。

　　最后想说，不必过多的苛责父母，要不然你也成了你父母那样对别人有不切实际期望的人，每个时代的人都有自己的认知局限性，当然也包括他们自身的性格阅历所带来的桎梏，但父母子女一场缘分，终极目的不是为了互相改变，求同存异，才能相亲相爱。

　　本人女，89年出生，和老公同年，领证2年半，结婚1年半，一直是无性婚姻。问题在于我，婚前因为家里不允许婚前性行为，我也一直坚持着，男友也是同意的，偶尔会有身体的接触但不会发生性行为。

　　结婚第二天老公就想做，我也同意，但做的过程中，老公没什么技巧，比较着急进入，我还一点感觉都没有，所以会感觉很疼，第一次尝试没成功，后来又试了，还是不成功，后面的几个月，会偶尔尝试一两次，都不成功。

　　我越来越害怕做了，最近的一年多，一次都没尝试了，老公会说我，也会闹情绪，这期间他从原来我们一起工作的单位辞职了，后来找了有5份工作，都只干了几个月就辞职，理由各种，目前是无工作状态，期间发现过约其他女人看电影，跟前女友有联系，和在KTV工作的女的有联系，暧昧的那种。

　　目前我很矛盾，想离婚，但担心家里父母会操心，也担心舆论压力，如果不离婚，我对另一半不负责任。造成目前的情况两个人都有责任，我想问的是，对于性生活，我怎么才能接受？现在感觉自己有心理问题，但联系不到好的心理咨询师。我该怎么继续下去，能给些建议吗？

　　将军答：你可以考虑去找心理咨询师，但我不认为现在的状况是一种心理问题，遇到一些困难是挺正常的，我觉得你们还是有机会和条件去解决问题的，因为最终这件事还是都要落实到行动上，不尝试就不会成功。

　　我想跟你说的是行动以外会影响你的心理因素，解开心结也一样很重要。

　　首先，你的家庭和你自己不允许婚前性行为是合理的，但是不允许的理由是什么？这个很关键。有些家庭会给子女灌输一种婚前性行为是不洁、违反道德的理念，这个理念会给孩子留下一种负面的印象，或许你也会被同化，把性理解成一种坏事，或是认为性行为本身就有很多禁忌，当你带着内心的阻抗，即便是在婚后，性行为被允许的情况下，你也会产生排斥。

　　性是一件很美好的事情，也是非常基本的需求，多建立美好的联想，去打破原生家庭和成长经历留给你的负面联结，是解决问题的第一步；

　　其次，在过往的尝试中有了失败的体验，生理上的痛和心理的压力也增加了你对性的恐惧感，其实这种反应是正常的。

　　但可能在这些经验中你会觉得成功是一件很难的事，会畏难，我不知道你有没有跟其他朋友聊起过，但一般而言，只要双方没有器质性的问题，心理因素都很好克服，这件事并不难，没有成功的影响因素很多，技巧经验都会影响，而生理上的不适感在前期也是再正常不过的事情，不是你的错，也不是他的错。

　　最后，我还是建议你先不要为此考虑离婚，因为离婚解决不了你心理上的困扰，即便是你以后遇到其他人也一样要面对这件事，你丈夫现在的种种边缘出轨可能只是一种应激反应，当然要重视，但是关键还是先处理好你们之间的关系。

　　希望你们还是能调适心态继续尝试，这种尝试不是只聚焦在最后的性行为上，之前的气氛也很重要，可以从约会晚餐开始，在双方都能放松的情况下，顺其自然更有利于成功。在这方面我不是专家，但是网上也会有一些教学内容可供参考。

　　最后的最后，还想再强调一件事，性是很美好的体验，它无关对错，没有失败可言，你只是在通往成功享受性的路上。

　　相女，26岁，无恋爱经验，3月初介绍人说去某个地方烧烤，去了之后才发现是相亲对象公司团建，略有尴尬，中间还算照顾我，眼缘不错，回家后询问到家没之类的就聊了起来，微信聊了两个礼拜，断断续续，有些时候感觉没话聊，周末也不约我出来，我憋不住了就问他到底怎么想的，没讲出口就被他给转移话题了，他说刚分手5个月，没这么快走出来。

　　之后几个礼拜，大部分时间他有事，没有来约过我，就只有微信上每天聊几句话，5月份终于来约我了，我挺高兴的，略有心动，我感觉那天的约会还不错，就这样又过了一个月，约过一次，平时微信聊天，也是每天聊几句，没有深入了解过。

　　我确实是有些喜欢他，但是琢磨不透他怎么想的，他工作确实是很忙，但是又感觉有忙到回句微信的时间都没有吗？不喜欢我的话就不要来找我了，为什么还要微信来找我，我考虑过他是否把我当备胎，但是又感觉他不会……是不是我想太多了，还是我太想谈恋爱才这样急迫。

　　到现在就没有约过了，我不知道这算什么，我不知道我在坚持什么，怎么办……

　　将军答：局势很明朗了，我就直说了。他对你没有到喜欢的程度，平时微信聊天就是因为想调剂一下找人说说话，真正特别重要的人不会不回微信，更不会两个月后只约你一次。

　　说他忙我相信是真的，忙起来约会频率不高也正常，但真的喜欢你可以不只是约你出来，有一万种表达方式，但没让你感受到，不是他做的不好，是他没做，没做不是因为忙，是因为不想做。

　　其实他的态度很明朗，说刚失恋没走出来这话一半是真的，另一半就是在告诉你，没戏了。失恋后的确需要缓和一段，但真遇到自己喜欢心动的，别说走出来了，是能百米冲刺跑出来跟你在一起的。

　　话没挑明可能是照顾你的情绪，也会考虑介绍人的感受，仅有两次约你出来可能恰好那天无聊或者是被放鸽子，而你是最方便最有可能的选择。至于当没当备胎也不重要，重点是他没那么喜欢你。

　　但是显然你对他的喜欢程度远超于他对你，如果真的确定喜欢，你可以约他出来啊，不必总是被动，也会更让你能明确他的态度，如果没有那么喜欢，我觉得你是时候转移目标或者过好自己的单身生活了。

　　感情的事最怕拖着，速战速决吧，告别错的，对的才来的快一点。

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