更爱自己
这一次，我不知道为什么我和他会分开，可能是作的吧，都很作，都很自以为是，都什么不说。
我很难受，仿佛又回到了以前分手的状态，对，我们经常分手，我自作自受的，那时候我总感觉他对我好像很淡然，不急不躁，我们吵架他也能比我看得开，我只有分手气他了。次数多了，习以为常，更加淡然么，作呗。
我认识他是在小学五年级的时候，所谓的一见钟情么？脑子里总有一个画面，他在走道里和别人踢一个矿泉水瓶子。嗯就记住了。
之后我们小学六年级的时候，不在一个班了，他也有女朋友，真是呢，那么小我们却都有自己喜欢的人。那时候好像只要有关他的消息我都不由自主的记在了心里。后来我们说，好像关于他对我的记忆是从初中开始呢。
嗯，差了两年呢。
初中，三年，我们都在一个班。很庆幸。
初一。在班里，我们是前后错开的位置，记得我从自己位上出去的时候总是会踩他的脚，我们便会说上几句话。那个时候的我好像很内向。对了，初一他有女朋友，后来不在一学校。初一我们就是这样闹着，我却又小心翼翼中度过了。
初二。有次我加了他的QQ，其实我知道是他，我故意装作不知道对方是谁的样子，你们说他傻不傻，之后我们一直聊天，有次最晚的时候我们聊到了凌晨五点多，两个人就真的是抱着手机打字。后来他有了前女友。我慢慢感觉他应该也是喜欢我的吧，我那天终于脑子一热，对他告白了，很激动也很开心。在QQ上说完我就一直不敢看手机，第二天他好像问我是不是真的，嗯。可后来那么些年再也没有过两个人抱着手机聊一晚上。
我们在一起了。2012.7.27。具体是哪天我们都不清楚了，就说27吧，爱妻。很幼稚却很甜蜜。
初三。我们学习成绩一开始差不多，可初三这一年，我的成绩一直下滑。他成绩好。班主任知道了我们的事，好像是他妈妈说的，班主任找我谈话，说了一堆给早恋同学的语重心长的话。我一个耳朵进一个耳朵出。
说说我爸吧，他是典型的望女成凤。从小对我就特么严厉，什么大大小小的事要求都很严格。初三那年成绩下滑，我还更臭美了，我爸应该也感觉到我早恋了。更严厉了，放学几点到家什么的他都会管着。那时候我很怕我爸的。以至于，他喊我出去玩，我总说不去，不想。哎。
对了，有次，他们家人不在家，我和班里几个其他同学一起去了他家，被别人撞见了，告诉了他妈妈，他妈告诉了我们班主任。那时候真是什么都不想也什么都不怕。
庆幸的，我们上了同一所高中。
却是真正的分分合合。
高中。 他是二十四班，我是三十一班。离得不是很近。我们都住宿舍，那一年发生了很多事，我担心他在班里会不会和别的小姑娘怎样，却不知为什么从不去找他。
那时候有人追我，我好像有种向他炫耀似的感觉，潜意识的意思应该就是想告诉他让他珍惜我吧。幼稚无知。我们这一年有很多的不愉快，也让他对我有了很多别的看法吧。嗯好像是吧。
高二。这一年，文理分科，他文我理。这一年我能想起来我们之间那部分的快乐，每天晚自习放了学，他来我班里找我，我们一起回宿舍，路上磨磨唧唧，我们总爱走的那条路。我们也在那条路上吵过架，我气呼呼走在前面，他在后面跟着，嗯他会一直跟着的。现在我却怎么也想不起我们那个时候吵架的原因是什么了。
高二下班学期和高三的前小半学期。发生了两件让我那时候无论如何也不敢相信的事，从来都没有想过的事。用狠点的字眼说是出轨。我崩溃了两次，对于那时的我来说，真的是崩溃吧。我好像记得我晚上在宿舍，我真的好想抓着他问他为什么这么做，为什么，为什么为什么。我形容不出来那种感觉。我控制不住自己发抖，手想把自己的脸打烂。我没有想象过的事发生了。我那时候很爱哭，累止不住。人真的是很脆弱的，喘不过气。对了，第二个女生我去找她了，我放了学直接去了他班里。我故意趁他不在的时候，我也不知道为什么，我骂了那个女的两句，却说不出来更恶毒的字眼。我想给她一巴掌，我朋友拉着我不让我打。我真的很气。我那时候好像想着我还要打他一巴掌。也没打，很怂吧。嗯。他好像还不知道我知道，晚自习放学，他知道我去他班里找那个女，我等着他问，他不问，还是我没忍住，说了，我没打他，说了分手。
高三忘了几月份，他就走了，去了一个高考比我们这容易些的城市。嗯。对啊，要高考了，我怎么能总想着他呢，我自己呢。我学不下去，那种想学又学不下去，密密麻麻的煎熬与自责与那些难过接踵而至。我还是容易流眼泪，但我也笑的很大声。时间过得很快。
高三元旦那天，他回来了，我们见了面，我说，我把初吻给你吧。嗯。就这样。
高考前一天晚上我给他打了电话，说了什么我忘了，那种感觉，开心与难过与压抑与释放。
他郑州，我日照。
后来，我们和好后，他说，他填志愿那时候以为我们不会再在一起了，就想走的远远的。湖南，云南，河南，他的志愿好像是这些地方，我们是在山东。我嘴上不说什么，心里偷偷庆幸是郑州，最起码近一点点。
我们和好，是在志愿以后的事了。
我们开始了异地恋，那时候很甜蜜吧。我们视频，聊天。每次视频我都会叫他ss。那时候，宿舍的人都很羡慕我，异地恋却很甜蜜。郑州，日照。近十个小时的火车。他来找我。见到时的幸福感与分别时留的那些泪。那时候我就想，我们肯定会结婚的。不对，在12年的时候就那么想了，之后的每一年也都那么想了。我也想象不到其他的。
可我们终究像大多数异地恋一样，因为距离，争吵，差别，生活，等等等等分开了。
后来，我失去了很多。
今年2018年，我们又莫名其妙分开。
那天，他说见一面吧。告别。我只能拒绝。我好像总是在拒绝他。也是拒绝着自己的内心。
看，我连我们的事我都说不清楚唉。
我不是个喜欢告别的人，那好似很残忍，一点点的念想都没有留给对方。就这样，我们没有告别，就好像从不曾真正离开，我们可能就是吵了一架，对，在闹矛盾。
我快遗忘了我们好好在一起的样子了，我们总是在分开，因为种种原因分开，因为大大小小的原因分开，因为自己也不清不楚的原因分开。他说我们是孽缘。不是。我们都是矛盾的人，我们都是懦弱的人，怕很多东西并被降伏，怕这世俗，怕言语，怕指点。真是可恨的世俗，可恨的自己。少了坦诚，多了试探。我们总是怕对方没有想象中爱自己，不敢去好好的大胆的去守住。我很遗憾，遗憾我们没有在彼此的记忆里多留下些美好。我多想我们什么都不管不顾真真切切的携手相伴。只是我想啊。
或许有天，有个令他钟意的女孩出现在他面前。我想象不到那个画面。
他在我的世界里出现了八年。这八年，是我的青春，是我对爱情的情窦初开懵懵懂懂至干柴烈火烧之耗尽。或许，还年轻，以后，谁都不知。
他是一个什么样的人呢？嗯？一个我一直以为我会嫁给他的人。
我们都还很年轻。除了彼此的感情，还有很多事要做。
我有些害怕，我只是觉得对不起父母，此生见不到女儿出嫁。我希望世俗对我温柔些。让我静静过自己的生活。
嗯。静静地回忆了我的这些年，好多事情都记不起来了，也好乱啊，好的坏的，都是过去的事了，记忆这个东西。这是我的一部分记忆，有些记起来了也不想说了。
我还是很爱他。那就爱着吧，忘不了的就放在心里。不再为难自己。
以后的自己，希望更热爱这个世界，热爱身边的一切。温婉，热情，依旧敢爱敢恨。
平安喜乐。