自从学会放彩虹屁，我再也不怕孤独终老了
自从几个月前单身后，我就立下了“体验生活、积累素材”的flag，迈上了追星这条邪路：每天为女儿赖美云拉拉票、去B站搜搜女儿的鬼畜视频（亲妈无疑），生活简直不要太充实。
但真的接触传说中的饭圈后，我又陷入了新的焦虑——饭圈女孩太牛逼了，让我觉得自己不配做个文字工作者！
比如，我在追星时，最常用的只有两句：“啊！女儿太可爱了！”“啊！妈妈爱你！”
而真正的饭圈女孩，夸起人来都有自己的神级套路。俗称彩虹屁。
在饭圈潜伏大半年后，我终于慢慢地get了“吹彩虹屁”的神操作，不但在生活中使用得666，还成功地治愈了自己，把丧气满满的生活吹得五彩斑斓。简直有了新的活下去的勇气。
所以说，彩虹屁，不光是饭圈必备技能，还是每一个成年人的生存必备技能。
彩虹屁，李白看了崩溃，爱玲看了流泪
我越研究如何吹出一道华丽的彩虹屁，就越觉得，还好饭圈女孩们没有来写公众号，不然我真的没饭碗了。
什么“神仙颜值”“脸蛋天才”都是最基本的话术，各种修辞手法他们信手拈来，脑洞之大，想象力之丰富，我的膝盖都跪碎了。
在平时，“踩一捧一”可是饭圈大忌，黑别人的爱豆，可是会给哥哥招黑的。但吹彩虹屁时就不一样了，我们可以冲出娱乐圈，走向自然界，从动物到星球，随便比较，没在怕的：
这些彩虹屁们，个个都气势磅礴，情感充沛，能让李白崩溃，爱玲流泪。就像饭圈女孩常说的，她们一生的文学造诣，都用在吹彩虹屁上了。
会吹彩虹屁后，人人都爱我
初步掌握彩虹屁的技巧后，我身为追星不怎么熟练的老阿姨，却苦于没有那么多爱豆可以吹。于是，我成功地把吹彩虹屁技巧融入了日常生活。
十一回家的时候，吃到了久违的老妈做的饭，我一个彩虹屁吹得她心花怒放：
“天啊，我终于想起来了，原来每晚出现在我梦里的香气，就是这连米其林餐厅都不配拥有的熟悉味道！”
“到底是宝宝你的眼光太好，还是脸蛋太美？怎么什么颜色的口红涂在你嘴上，都能让宇宙间所有的花朵黯淡无光？”
“好想在你的头发上滑滑梯啊！”
众所周知，我的同事兼好基友李开春，十一的时候不小心把腿摔骨折了。于是我带领大家，每天在群里吹着彩虹屁，安慰她独自在家的空虚心灵：
就连平时总怼我的李开春，面对彩虹屁攻势，也忍不住露出温柔的笑容了呢！
人间不值得，还好我有彩虹屁
因为天天跟开春待在一起，不知不觉也被传染了她的丧，动不动就想在床上躺尸，边啃辣条边喊“人间不值得”。
但学会吹彩虹屁以后，一切都不一样了。每天都想做点什么，为给自己放彩虹屁找个理由。
洗完澡一边擦头发，一边就忍不住吹起彩虹屁：
上班再也不素颜，每天都认真穿搭好，化美美的妆，只为夸镜子里的自己一句：
“我不愧是气场强到空气都要避开的女人啊！眼前这条路是变成了红毯吗？”
就连买了双袜子，我一翻脸就是：“只有如此明亮的慧眼和纯净的心灵，才能在茫茫宝贝中遇到如此物美价廉的东西，连庞麦郎看了都想脱了滑板鞋”。
这样下来，不但自信心暴涨，为了找到更多赞美自己的点，就连生活也变得积极健康起来。
宵夜是不会再吃了的，毕竟还想在自己的翘臀上玩蹦床。房间也要收拾干净，因为，像天使的眼睛一般明亮的窗子，才配得上自己这样行走的丘比特呀！
如果一不小心变胖了，没关系，仔细想想，这也是多了几cm³的美丽啊！
努力工作，认真加班，毕竟工作起来的自己，有着让星星们都黯然失色的光辉，下班走夜路回家的勇气，也是梁静茹都唱不出来的那种呢！
一入饭圈深似海，从此焦虑是路人。从工作到生活，我每天都在靠彩虹屁续命，一想到又有机会夸奖自己这样的人间仙女，做什么都充满了动力。
你还说人间不值得？不不不，就算人间真的不值得，至少还有我给自己吹彩虹屁呀！
最近，发誓再也不谈恋爱的我，开始蠢蠢欲动地想找个男朋友了。毕竟胸中憋了一堆彩虹屁，想找个丧逼，把他的生活也吹出七彩祥云来。
开春看到吹彩虹屁成魔的我，忍不住嘲笑道：“你这么厉害，怎么不去参加彩虹屁大赛啊！”说着丢给我一坨海报。
原来，京东发起了一个#彩虹P冲鸭#话题大赛，彩虹屁吹得好，不但能得到爱豆的爱和生活的动力，还能享受各种优惠，粉丝对品牌吹彩虹屁，品牌对粉丝回馈爱。
而这些品牌和品牌之间也没闲着，互相撩来撩去，简直不要太甜！
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