实习生的生活
转眼间，实习已经三月有余，一个人望着窗外的月亮当真是感慨万千，因为想到的不仅是从前慷慨激昂的自己，甚至是那个对现在这无聊而重复生活也满怀憧憬的自己……
文字是为了留住当下的自己
01
很害怕自己丧，因为世界真的很美好，而且明白不值得为不值得的人伤害自己，可真的坚持不住。
如果眼泪能够冲淡过去的伤痛，抵御未来的磨难，那我甘愿泪流不止，可哪有这么便宜的事。
第一天转科到十病区的时候，我哭了一整个上午，眼泪就那样沾湿了口罩，睡着眼角往下淌，甚至在给病号测血糖时，也没出息的滴在了他们手上。
我随即绷不住了，嚎啕大哭。放下手里的测量盘子，拼命地趴在桌子上试图止住那翻腾的泪。
“不好意思奶奶！”我抽泣地连声道歉，然后赶忙跑了出去。”
我刚跑出房门就听到四面八方的呼叫，各种活扑面而来，生怕我有一刻清闲。
可能是我太脆弱，把人都想的太好，以为将心比心，她们都是从实习生经历来的，会理解我们的辛苦。
现在我想说，呸！她们每个月拿过自己热腾腾的工资和奖金，谁管你在这些日子干了多少活，走了多少步，腿有多疼，心里有多憋屈，根本没人在意你一个小实习生的感受，毕竟少你一个也无所谓，多你一个也无所谓……
我相信很多人和我一样都在挺，也许足够支撑起疲惫不堪我们艰难前行的不过是那个不服输又死脑筋的自己吧，我们想要证明自己的倔强但又不得不面对社会现状，我们想要变得油头偷懒，但又不能说服内心那个给自己灌注百分之一万责任感的自己，于是累，很累，但又有百分之六十是自己给自己的。
因为也许我本可以置之不理，就像病号的无理要求我完全不用理会，费尽口舌解释更不必，但我做不到；
就像某些事是病号责任护士的义务，我已经到了下班时间完全可以撒手不管，但我做不到；
就像有些病号连厚被子都没有，姐姐们知道了根本装作不知道，我完全不用跑来跑去，气喘吁吁，累到半死去给他们找来被子，然后一个人一床一床套好被罩然后一床一床发下去，但我做不到；
就像明明有三个实习生在场，他们两个都坐在那儿闲聊天，姐姐们偏偏只把活交给我一个人，而我明明已经很累很累！
02
很多时候坚持不下去是因为…
总以为你怎么对别人别人就会怎么对你的我发现所有的以为都是以为，你越惨别人越会助你一臂之力，因为世界上最不缺的就是喜欢竭尽全力让自己站在制高点试图摧残与看似同情弱者的人。
最让人难以忍受的不是背负着所有的痛苦而是背负着本不属于自己的痛苦，背负着周围所有人都未曾背负的痛苦。
可能很多人会说我矫情，但是试想一下如果和你同时实习的那些人都和所谓的姐姐们有说有笑，坐在护士站吃着香蕉、磕着瓜子，而只有你一个人拿着心电图，血糖仪，血压表，体温计，氧饱和仪，端着输液的盘子，眼镜顺着汗水往下滑，你也没有手去扶一下它，你也没有力气去管它，因为还有无数的活在等着你，你会很开心吗？
更何况，所有的好处都是别人的，你什么也得不到，每个月还要从爸妈那里要钱，看着食堂的大肉丸子也不舍得吃，中午她们都吃饭去了，你却不得不独自奋战，等你可以去吃饭的时候早就空空如也。
实习生活很美好，但我真的享受不来。
很多时候坚持不下去不是因为自己吃不了苦，也不是因为自己不爱这个行业，不爱奉献，甚至我也会站在另一种角度鞭笞自己的苦大仇深，可真的特别想愤怒，真的不愿意忍气吞声，毕竟在病号心里我是个很好的护士，很好的小姑娘。
我只是为了病号服务，不是为了你们这些自以为经验丰富的人，叫你们姐姐也不代表你们做的都是对的，你们把钱塞进口袋，可你们真的解决病号心里的疑惑了吗？真的是在为病号考虑吗？
我想，不是吧。
有些话憋在心里特别好，特别安全，但憋不住，就像这些看起来是抱怨的话藏在心里久了只会影响自己工作的热情，我不会这么傻！我才不会因为你们影响到我的工作，即便再苦再累我也会有条不紊的完成应该做的一切，你们不为病号考虑，我为！
他们和我非亲非故，也没有利益牵扯，所以我们之间的感情最纯粹！
03
真想有一面镜子，让那些人看看自己讨厌的样子是不是镜子里的自己讨厌的样子，是不是镜子里的自己讨厌自己的样子，是不是自己讨厌的镜子里自己的样子。
你们没有把我当成这里的人，我自然也会按照你们的想法自觉把自己定位好，这样反而能更好的为病号做谋划。
说了这么多丧气话，怨气话，真的特别对不起，当然我也知道没人会看我写的这种烂文章。
茫茫人海，理解自己的人真的很少很少，你以为自己很好，可当落在贫瘠的土壤上，身旁的人刻意略过你去灌溉周围的草木时，你真的很难靠所谓意志存活下去，不仅因为你需要水，你需要别人的关怀，也因为周围草木的高大会掩盖属于你的阳光与自信
亲爱的，你好。
不知道你是谁，也不知道你在哪，不知道你在干什么工作，也不知道你最近过得怎么样，是不是和我一样只是个茫然无措的实习生，看似没有远方又看似前程似锦。
但亲爱的你，别难过了，不值得的。
请找到专属阳光，然后热烈绽放吧！