谢谢你陪我

　　从厦门旅行回来已经一个多月了，从回来那一刻我就想写篇文字来做记录。一直拖到今天。

　　初识你时，忘记什么场景也忘记什么时间了。那时，你是一个时尚内衣店的店长，我是商场运营人员。工作上，你我属于甲乙两方。同所有的工作模式和流程一样，对待每一个店铺我的方式都是相似的，自然你们店铺和你也一样不例外。没觉得有特别之处，

　　或许我从来不知道真正的朋友到底该是怎样的，而怎样的又算得上朋友，对于人与人之间的距离，我总是模糊不清。只记得那时，会与你多说几句，也会帮你去其他店铺打折，或者有时偷懒在你店铺歇息一会儿，也仅此而已。

　　我太喜静，也太爱宅了，除了工作没有任何的社交圈子。整日在商场工作，嘈杂的环境，来往的人群，时常会让我产生逃避的想法。清楚的记得，曾经发过一条朋友圈：“好想一杯咖啡、一本书、一下午，可惜这是别人的午后时光，不是我。”你在下面评论回复：“你也可以啊，我们下午一起吧。”我本能的逃避和他人的亲近，回复你：我下午还有事呢。其实我什么事也没有，只是下班一个人宅在了家里。寨后来的某一次我一个人去医院，因为感觉特别的孤单和难过，同样在朋友圈里释放心情，你问我为什么不叫你陪我一起。我只是官方的回了句，不想让你一起陪我难过。这话其实特别假，真的，这只是我被你突然的温暖击倒，而不知所措的回答。

　　我本不是记忆力好的人，这些却清楚的记得，不过好像也只记得这些。你呢？你当时是想把我当朋友？还是已经把我当朋友？或者觉得我不是个适合做朋友的人？如果有伤害到你，请原谅我，我内心极度的渴望着温暖，却又排斥着这些，因为我不知道怎么去接受和处理它们。

　　再后来，我依然在郑州这个城市，你去了广东。我们躺在彼此的好友列表里，也并未说过几句话，甚至连点赞之交似乎都没有。我不知道你的生活，你也不知道我的近况。好像从此也不会有交集。

　　直到今年8月份，看到你朋友圈更新的旅游照片，而我想出去，想了太久太久，一直没有付诸行动。试探性的给你发了条消息，说想跟你约着出去玩，你秒回我没有问题，问我云南丽江还是西藏拉萨，随便选。这样的回答让我高兴至极。从来没有人如此洒脱的答应陪我出门，除了高兴，更多的是感动。

　　很快旅行被提上日程，我们在纠结选择去哪里更好，因为你坦言你只能穷游，我也说我没钱。其实我想去新疆，但机票很贵，来回消费会比较多，我也不想你因为我承担这么多，只是提了一下被你拒绝后，我便没再提起。最终定在了厦门，那是你想去的城市，而且离你很近，我对那个城市并没有向往，但愿意同你一起。

　　先到达了广东潮汕，那是一个看起来很小的城市。出了机场便转车到火车站候车厅等你。一切很顺利，我有点佩服自己走那么远，到达一个陌生的城市，虽然一直是自己渴望的，但总缺少些许勇气，而这一次的说走就走感觉挺好。

　　在火车站等了你两个多小时，你终于出现了，看见你时，我说你没有变，这句话不是客套话，是你真的没变，你也说我一点儿没变，但愿也是真心话吧。毕竟许久未见，多少还是觉得有些生疏，你为我带了你们家乡特产肉脯，吃下第一口的时候我就觉得不是我喜欢的味道，但我没有说，我依然津津有味的吃下了一整片，我不想辜负你的好意。

　　从俩人踏上高铁那一刻，似乎变得亲近了很多，聊得也越来越多，火车上的时间让我们觉得异常的短暂。

　　到达厦门后，一切都很顺利，特别感谢你是个方向感好的人，我这个路痴只要跟着你就好，我喜欢这种有人带着我的感觉，很踏实安全。我们住在有名的渔村曾厝安。两个人在炎热的温度下，看了一家又一家民宿，虽然很热也很累，但依然很兴奋。当大叔带我们看房间时，问我们要一张床还是两张床时，还没等我说出两张床，你毫不犹豫的说了一张床，我的内心其实是排斥的，但我没法告诉你，我从不与他人睡一张床，我没有说话，表示了接受。

　　晚上睡觉时，旁边的你突然抱着我，你知道我的内心是多么的惊讶嘛，大概你感觉到了我的不自在吧，抱了一下便松开了。

　　那几日的时光是我很久很久不曾有过的放松，充满了满满的幸福感。你嫌弃我拍照技术差却给我拍了很多美照；我不想出去吃饭你也陪我吃泡面，还帮我泡好；你说想吃烤鱿鱼，大晚上我跑到楼下请你吃个够；你说要跟我分摊吃饭的钱，我对你摆摆手。

　　每天早上都要睡到十点左右的你，在我们要分别的那天你却早早就醒了，我们聊感情，聊私密，聊我没有对他人说过的心里话。你说我总是活在幻想中，你说我为什么只长年龄不长脑子，你说我所有的理想主义都是因为没有接受过生活的苦难……你说了我很多很多、说着说着我便哭了，一直哭一直哭，我没有问你为什么你也哭了，边说边哭，从来没有人像你这样狠狠的说我，赤裸裸的指责着我，而我也没有一丝的不悦，只是莫名的难过，似乎你说的是对的，似乎我该被人好好的敲敲脑袋。

　　离开时，你先走，我说我不送你，因为我知道我会哭，我不想站在路边看着你的车子离开自己哭成傻瓜。可是看着你收拾东西，我就开始忍不住哭了，那样毫不避讳的表达着自己的依依不舍，我们彼此轻轻的相拥了一下，你便离开了。

　　相见的时刻总是让人期待的，而离别总是让人伤感，而我最害怕就是离别，每一次都是，每一场我都会哭，我还总是倔强的不想让别人看到我的眼泪、强装着冷漠，我总习惯给自己裹上这样的壳、似乎远离似乎冷漠就可以不受伤害。

　　我们约定以后每年春天和秋天都要相约去旅行。其实想想，就算见一见在一起坐坐我就觉得很好。就像那天在厦门大学，淅淅沥沥的小雨，我们钻进校园的咖啡厅、要上两杯暖暖的抹茶奶茶，靠着窗，坐到天黑，惬意的享受着休闲时光。走出小店，撑起雨伞，找到藏在角落的快递小摊，为远方的朋友邮寄一张明信片，感觉这样简单的日子很美好。

　　你常常在微信上叫我亲爱的、宝贝儿，给我发亲吻和拥抱的表情，从没有一个女生这样对我，我不适应的同时又期望这种感情永远不要变，我不知道你是否会介意我从不会表达我的情感，我也不善于靠近别人，但我会默默的用真实行动为你付出。

　　下一次，再见你时，我愿意试着好好拥抱你一下，我也愿意试着接受你睡觉想抱着我的感觉，因为我在乎，所以我愿意改变，至少愿意为你，为我们的友情来努力。