早一点相信所有的缘分都来不及告别，早一点明白一世的爱恨情仇都
头图基于CC0协议引用。
（一）
毕竟，我还能回想起在姥姥生前，这座院子葱郁繁育的样子。有好些年，姥姥在行道两旁都种满了各式鲜花，花期不同，鲜艳从初夏一直延续到入冬。
小的时候，我最喜欢的游戏之一，是拿个空瓶子捉花朵上采蜜的蜜蜂。在五官都被蜇过一遍之后，我捉蜜蜂的功力练得极为娴熟。常常肿着半张脸举着瓶子里的蜜蜂去恐吓其他小朋友。
看到小超超五官扭曲的小脸，姥姥总是吸着烟，骂一句：该死的，你就不能消停会？
如今，三十岁的我再也没有曾经那般嬉戏的心境，也再不能听姥姥斥责的声音追着钻进耳朵。
不过才刚一年，这整座院子都像蒙上了一层再也无法抹除的灰尘，纵使日光璀璨，也显得荒芜冷寂，失了灵魂一般。
我绕开人群，钻进屋子里转了一圈，陈设依然，只是少了曾经那呛人的烟味。
家乡习俗，亲人去世一周年要大肆祭奠。待火光起，灰烬扬，母亲和三姨哭的不能自己，两个人伏在地上涕泪横流，嘴里喃喃自语，诉说着此生再不能与妈妈聊聊天之类的话，听的人心酸。
旁边的亲戚看不下去，作势要拉母亲起来。我拦了一下，说，让她哭一哭吧，哭哭也好。
还剩半句话憋在嘴边没说：
那毕竟是她的妈妈呀。
（二）
姥姥头七那天，我写了《我还在等，在每一个梦里》。
之后，我开始期待每一场梦，期待能像传说中那般，在梦里再和姥姥见上一面。
可是，我却怎么也梦不到她。
怎么也梦不到。都说日有所思，夜有所梦。我手机里有她生前的照片，我常常在入睡前翻看，期待这样能够催化一场相遇。
可是，我却怎么也梦不到她。
我安慰自己说，姥姥肯定是在那边生活的很好吧，大概逍遥的已经把她这个外孙给忘记了。
直到一个溽热的夏夜，毫无征兆地，我再一次闯进姥姥的院子。
一切都是那么熟悉，又因为熟悉而显得过于真实，葱翠的园子，密密麻麻的蔬菜长势喜人，姥姥还是像我每次回家那般，坐在门槛的蒲垫上，默默地吸着烟。
只是少了那句熟悉的：啥前儿回来的？
我默默地看着她起身，吸烟，在院子里蹒跚，伺候那些她根本吃不完的蔬菜，又看着她刷锅，点火，做饭。
看不清做的是什么菜，不过又有什么关系呢，那一定是熟悉的味道。
梦里的那顿饭，我终究是没有吃上。
我再也吃不上了姥姥做的饭了。
有那么一次，和妻子一起去超市买菜，恰巧遇上新鲜的本地瓠瓜上市。我拿起一根对妻子说，好多年没吃过这菜了，我姥姥炒瓠瓜炒的可好吃了。
一句话说完，才感到有些恍惚。慢慢补了句，可惜你吃不到那么好吃的炒瓠瓜了。
是啊，可惜姥姥已经不在了。
于是慌忙低着头推车往前面的水果区走去，怕妻子疑惑我将要夺眶的泪水。
可能是车子突然转弯看到的一家老店，可能是菜市上一把新鲜的时令蔬菜，可能是午夜加班回家后，突然少了那盏明着的灯……
我想，对于成年人而言，悲伤像一刃刃尖锐的刀锋，它不是一个连续的过程。大多数时候，悲伤都像一个高明的杀手，隐藏在情绪与光的边缘。
但，它总会在不经意间，猛然击中你心底里至为脆弱的那一角，让眼泪和心情一起碎裂。
（三）
我的签名栏一直只有一句话：
除了时光，没有仇敌。
不敢妄言与时光对抗，这注定是一场“失败”的战役。但我想，既然我们每一个人的结局早已注定，那它便不再重要，重要的是，你如何坚持心底里那一丝丝抗争的姿态？
好时光，难留住，而作为上帝的补偿，好在所有的至暗时刻，也都会被时光驱散。
早一点相信所有的缘分都来不及告别，就该早一天明白，好好在一起，好好珍惜那些尚能相互温暖的时光，就是好好的告别。
慧超，接客很贵的公关男一枚
—End—