那是一场梦

　　阳光温柔的下午，看桌上斑驳的光影，觉得分外温暖，拿起手巾搓揉着湿漉漉的头发，感觉到了天气的温暖和惬意。我时常想，拥有这个世界的方式一定是去拥抱她，没成想仅仅是一段下午茶的时光已经让我感到舒适和轻松。那段熟悉的铃声响起，走近看写着她的来电。双手改成右手继续擦干头发，左手赶紧在手巾上抹干拿起电话。

　　“喂，是你？”

　　“嗯”

　　“没想到你还没换号码”

　　知道这个消息就已经让我开心不已，不记得已经多少年没有这个号码的来电了，如果你问我为什么不打回去，打回去很早以前就是不可能的事了，我想她应该听得出来我的语气中有多么的欣喜。是的，很久很久之前我就在做梦她会愿意回过头来给我一通电话问起我的近况，或者有什么需要的事情，再或者哪怕是随便问我一点点问题也行啊。曾经连说想去见她都要说的小心翼翼，后来就杳无音信，我当时辗转反侧，怎么也想不明白为什么喜欢的两个人突然要分手，当我看到她的消息说要分手时，我突然间不知所措，不知所谓，恍恍惚惚间心里只说了句，她做了决定就无法挽回了，于是我发过去的是‘好吧’。我不知道怎么会打上这两个字，但我想撤回时她的消息已经发过来了，我想分手大概就这么轻易吧。

　　“你在听么？”

　　“我在，我在”

　　回忆似乎像钱塘江的水冲上堤岸，溅湿了人们的鞋，裤脚，甚至是裤管。

　　“我和同学过两天要去西安，你还在那边么？”

　　“哪天？我这两天在北京呢，后天回西安。”

　　“哦，怎么去北京了？我们应该是后天的早上到西安，你几点到啊？”

　　为什么会来北京，我也想知道，只是突然很喜欢的西安一下子涌过来了好多冰冷的泡沫，哪怕是一点点，好冷，接触皮肤的时候汗毛都在躲避这温度，走在曾经最喜欢的街道，曾经心里想要带最喜欢的人来的地方领着她走过的一侧，那时都突然灰暗严寒起来，为什么会这么轻易的变了。我不懂自己，也不懂她。

　　“你们早上就到么？我要晚上才到，那你们先找一个地方休息一下， 等我一天，等我到了我们再一起出去浪。”

　　此刻我的笑容和着红脸的落日，心有灵犀的望着。是啊，多少年了也该过去了，就这样开心的笑了，也总比那时揪着的心，顺不过的气，悬着不落的石头来的好吧。当时我是怎样的呢？唉，有点想不起来了。

　　“晚上么？嗯”她的嗯持续了有一个世纪那么长“好吧”

　　还好，她答应了，为什么她迟疑的时候我会有一点紧张，我在紧张什么，都过去那么久了。以前她考虑的时候我喜欢望着她，看着她的表情在脸上游走，下颌抬起的角度，嘴角的弧度，鼻子的褶皱从鼻头到鼻梁，眼睛微微的摆动，眉毛的跳动，那时她的动作会告诉我结果。只是会有什么结果来着，我有些忘记了。

　　“好的，那就说定了，到时见”

　　第一个念头是我要看看便签，那个便签里有我记录的关于她的喜欢和不喜欢，我给了一个标题是人生中的不喜欢，大概我所说的人生也只有半年那么长，可能还没到半年。那时候会看她以前发的说说，日志，票圈，微博，找到她的不喜欢，找到她的梦想，我想我会帮她实现的，后来的我也就只有一次实现的机会。

　　“好的”

　　呀，忘记问都有谁一起了，是她的同事还是老同学？我认识么？有她的男友么？是新的伙伴么？我记得以前有一次她叫我去她们的聚会，我觉得尴尬，为此在路上和她吵了一架，那时我还不敢和她拥抱，只是把她叫出来向她承认了错误，她说的理由和我一开始想的不一样，我知道我的思想一直在感情中间作祟，难道是我不够喜欢她么？事情没有解决我们就匆匆分开了，再见面时因为见得机会不多，时间不多，也就没有再多纠结。是啊，开心的见面时光多难得多珍贵啊，当我们拥有不多的时候好像更容易快乐。之前的问题没有得到解决才最后导致了分开么？真的只是这样么？这回有新的伙伴，我肯定不会尴尬，我想我会做出合理的举动。因为我没有了尴尬的身份，而且如果我当时真的去了和其他人见了面，我会觉得尴尬么？我想不会，我知道自己并不会，我的扭捏是我到现在也没有懂得的。如果是老同学的话，我应该还依稀记得她们的名字，至少我们不止一面之缘，脸嘛可能已经对不上了，毕竟好多年没有见过了，分手之后我似乎一下和她的朋友们成了对岸，我们都不敢向对岸抛任何东西，连一点声音都不敢出，生怕对面发现了，回应了。

　　我刚刚忘记问她这么久了过得还好么？也是，没有必要非得现在问啊，见面的时候肯定有机会，我在想我有必要去理一下头发，那时候我说要换个发型，她问我‘寸头不好么？’，她们那的男生都是寸头至少在上大学之前都是这样的。我不以为然，还偷偷想着至少要定点烫。走到宿舍的镜子前，看看自己，很模糊，我很满意现在的工作，至少住在集体的宿舍里，我对居住环境没有太大要求只是希望不要自己一个人，不知道为什么突然感觉自己似乎一直都害怕安静，一安静就喜欢胡思乱想，想些什么呢？有悲惨世界，有绝地求生，有孤胆英雄，有好多，好多，但又想不起来具体多少。也不知道这是怎么了，前两天我都干什么了？我忽然发觉我根本想不起来这是分手后的第几年了，我在这里工作多久了，我多大了。哈~，还好我还记得我叫什么。日子一天一天过，这不重要，我对现在的生活很满意，只是，窗外的夕阳还是挂在那里，他的红光也没有变化，似乎是一帧一帧固定的场景，他们没有流动的迹象。这重要么？每天无忧无虑就好，想得太多都是自寻烦恼。

　　我将头发吹干，之所以要先用手巾擦，是不想拨弄头发的时候水珠溅到镜子上，那样留下水渍，我会感觉有些困扰。以前我们的小屋迎来他的女主人之前，可是被我好好清理了一番，那时对她承诺说我可不想让你住不干净的屋子，我花了几天时间在租来的屋子里打扫，从浴室开始，每一个角落都被我用刷子蘸着洗洁精和洗衣粉的水猛刷，连墙角也不放过，刷完之后还要喷上水，看水珠有没有汇成水流流下来，以此来检验有没有刷干净。油多的地方，我就去超市买来去油污的喷剂，还被她笑话说明明可以从网上订的，非要跑那么远。我那时深信，以后在一起了，她肯定会是家里最厉害的，我笨，但我可以出力，她只要出想法指挥我就可以了。

　　她来了，我很开心，她走了，我们没有再见。

　　每次匆匆见面，走的时候，我的心里总是有种难以说出伤感，她还说我‘干啥啊，整的跟不会再见了一样’我想她说的对，我们会永远在一起的，只是我还没有来得及说出这句话。她就先离开了，离开的时候没有说再见。我也不太懂，我一直不太懂她的想法，所以我猜是她觉得累了，她想我可是我不能陪在她身边，她要为自己考虑啊，她自己一个人过得也很好，以后遇到了对她好的，她也可以不用对任何人说就悄然相爱，等到时机成熟了，跟那些老朋友说我恋爱了，这回是一个不错的人，起码他不会逼着我做一些我不喜欢的事，不会三番两次的因为同一件事吵架，不会说伤人的话，不会一直纠结在不重要的事情上，不会想要改变我，不会让我安慰他，他会安慰我用我能接受的方式。不，她不会说这些话，我知道她只会在心里想，她不会说出来。可是我真的了解她么？

　　我喜欢给她讲故事，用我理解的表达相应意思的声音，起码我觉得自己可以用不同的声音，那时我想她在电话那头认真听着呢么？她有没有想要说的话呢？我们的感情会在故事中变得深厚强韧吧。有时听到了睡熟的声音，是的，我确定她睡着了，我会早早结束，对她说晚安。

　　我走向桌子去拿手机，红脸的太阳还是挂在那里，我想他在想什么吧，因为想的出神的时候他才会忘记自己要做的事呆呆的在那里，动也不动。

　　桌子的左面是我的床，上面平整的没有一丝褶皱，枕头旁边摆着几本书，实际上我喜欢在枕头下面枕一本书，因为我总觉得枕着书睡觉，书本里的东西会自己跑到我的脑子里，我很幼稚吧，我想也是。

　　奇怪了，今天我的室友怎么还没回来，他应该早早回来，和我一样收拾东西，准备回家了，我突然觉得累了，躺到床上，将双手枕在手下面，看着天花板，先睡一会吧，等睡醒了他就回来了，回来了还要一起出去吃晚饭，我觉得有些饿了。

　　睁开眼的时候灰蒙蒙的天花板，外面已经黑了。起床，走到镜子前，打开水龙头洗一把脸，是的，我在自己租的房子里，单人房，双人床，镜子上没有一点水渍，浴室又要刷了，我和她已经分手520天了，那一年约定过的1314，最后肯定会实现，会有分手1314天，我还没有找到工作，没有拿到人生中的第一个offer，我还在为了未来而奔波。我告诉自己，人生走下坡路的时候不好的事情总是会接踵而至，要相信一旦你走到上坡路，好运也会快马加鞭的赶过来。