我正站在初恋旁边，主持着他的结婚典礼。
我到现在也没想明白，
我是这场婚礼的主持人。
上周收到初恋的结婚请帖之后，我迅速地回了一个“好”，定眼仔细一瞧日期：11.16，是周五。
我又转头去问他：“为什么要在周五办婚宴，不是工作日么？”他差点没笑死，说：“新郎是可以请假不上班的。”
我一下就哽住了，对哦，
我又不是新娘，我怎么会知道这种事。
想了一秒钟，
我说：“你让我当婚礼主持我就请假回去。”
他调侃我：“咋啦，现在还会当主持了？”
我不会，但是我嘴硬：“让不让吧。”
“可以呀，晚上那场你来给我们主持。”
我这也算是站在了他的婚宴舞台上了吧，尽管新娘不是我，尽管台下那些现在穿得人模狗样的他的朋友我都认识，他的父母兄弟我也都见过。
场面没有正在看文章的你们想象的那么尴尬，因为知道我和他那段两年半恋爱故事的人，一只手指头就能数过来。
看着他俩穿着礼服在台上，我竟然没什么感觉，四年前的我一定没有意料到今天出现的这一局面。我以前真以为我会喜欢他一辈子的。
他是我的初恋，我却不是他的初恋。
我和他在一起之前，他已经和另一个女孩异地恋两年了，我和他在一起两年半的时间里，他同时也和那个女孩在一起。我心知肚明，我视而不见，因为我才是那个插了一脚的人。
虽然我努力让自己视而不见，但我还是心知肚明的。我们一开始其实是说好只在一起一年，他去那个女孩城市上大学，我和他异地，我们自然就会分手。
可那一年我还是没忍住尽自己所能地对他好。
我们高中是寄宿学校，我俩便天天腻在一起。三餐都一起吃，他的口味到现在我都记得一清二楚；每次课间都就在我能看到他，他也能看到我的位置对望；他的球衣都是我帮他洗，遇到白色的衣服我就用手搓干净；
一整年，我们没有吵过一次架。
其实他第一次高考完我们就该分手了，可是我看他没考好，要到长沙复读，就没忍心提。异地恋一年，每个月花一半的生活费买高铁票，就只为和他一起呆一天。
其实我从来没想过要把他从那个女生身边抢过来。唯一抢的东西，是我们共同的第一次。现在想想真没什么好炫耀的，毕竟技巧是我培养的，后来享受的却不是我。
后来他第二次参加高考，考得还行，分数够上湖大，但他和我失联了，后来我才知道他那段时间和那个女孩在一起旅行。我想，他这样应该就是和我分手的意思吧，那时候我还萌生了辍学到长沙找他，继续和他在一起的想法。
他说想和好可以，要答应他三个条件：
1.明白自己和他没有未来；
2.不能让任何人知道我们和好了；
3.我绝对不能把我和他的事告诉那个女孩。
我听了挺崩溃的，没想到他会是这种态度，说完“你给我滚”就挂了电话，更没想到他第二天会突然从长沙跑到我家来找我。接到他电话的时候我很惊讶，接通以后他第一句话就是“开门”，当时吓得我嘴里的梨都掉出来了。
我哆哆嗦嗦开了门，
他除了问我“答不答应？”别的什么也没说。
我除了“不答应”也没再说别的。
他死盯着我，一个字一个字地说：“你答应”，
我昂起头：“不答应”。
他没耐心了，开始耍赖。
一屁股坐到地上说：“你答应。”
我就不说话了。
他站起来亲了亲我，走之前跟我说：“好好上学啊，考来跟我一起。到时候我带你去报到。”
正式分手是在半年后。
情况和之前一模一样，他消失了。就算他寒假他放假回家后，我还是找不到他，我也不知道到底发生了什么。
最后我只能废尽心思套路他最好的朋友出来玩，终于如愿以偿见到了他，可他还是一副对我视而不见的样子。我伤心难过郁闷失望，把自己喝得摇摇晃晃，大家心里都明镜似的让他送我回家。
送我到家门口的时候，他抱着我哭了，说分手。
他说他知道以后再也不可能碰到比我对他更好的人了，但是我有多想给他幸福，他就有多想给她幸福。
我还能说什么呢，连哭都哭不出来了。
这话就像冬天的一盆冰水把我浇了个透。
其实我挺庆幸在我最怀春的时候遇见他了，也庆幸他没想对我负责。像我老家那种小城市，高中毕业就结婚的大有人在，我大一的时候小学同学就叫我回去喝孩子的满月喜酒。
我真是，庆幸自己没有变成那样的人。
我感谢他让我经历的这一切，让我从此以后对自己有了理性的认识。他倒觉得是自己太渣了，害得我现在在感情方面成了个女流氓。
不过如果没有他，说不定我根本不会有要考个好大学，继续跟他在一起的心。如果没有他，说不定我进了大学也还是个愚蠢的怀春少女，会为爱情不顾一切。
说实话，我和他现在还是相当好的哥们，见面会拍肩膀说“好久没看到你这个畜牲了”的那种。他说其实他到现在都不大放得下我，每次我跟他说我又恋爱了，他还是觉得心里堵。
我想他大概是接受不了一个当初喜欢他喜欢得要死要活的女孩，现在真的已经不喜欢他了吧。
回想起来，我在这段感情里一直挺被动的，在一起是他主动的，分手也是他提的。都是他。能谈这么久，除了当时的我眼界太浅、死心眼，更主要的是不想让自己有遗憾吧。
我在这段恋情不断自我安慰——“是他先放弃的，我没有遗憾了，希望他以后也不会后悔。”但是我其实特别害怕以后有一天回想起来，我还是会一拍大腿自言自语——“当初我要是再坚持一下就好了！”
其实这个故事的结局挺惨的，
后来他和那个女孩也分手了，
再之后谈了一次恋爱也无疾而终。
一个月前他给我打了一次视频通话，聊了聊最近的生活之后，我告诉他已经买好了要送他的结婚礼物。然后，然后我发现好像和他已经没有什么话好说了。
我们沉默的时候，他就坐在那个传统风格办公室的皮沙发上盯着我看，我躺在床上视线飘忽，不愿和貌似已经三天没洗头的他对视。
我问他为什么这么早就结婚，他只笑笑说累了，那时候我心里真觉得看不起他了。
但他依旧对我来说是个重要的人。
尽管他曾经对我有那么多不好，我一直怀念的却是我们在课室外凭栏相望的样子。那时候班上同学还总笑我是“望夫石”，每天下课就杵在那儿哪也不去。
尽管这篇故事通篇都是他的不好，但我背地里数落完了，在碰杯的时候还是会祝他幸福。我也是真心这么想的。
生活啊，不如诗。
文案：腻腻