藏不深的，都是自己的泪露点点，一湖清液洒青辉

　　大早上，下水。第一感觉，冷。有一种恐惧的爽感，淹没心脏时，窒息得很真实。在旱鸭子居多的游泳课上，我会没有很大的激动学会扑棱扑棱地游水。短短的一节课，能学会什么，连吸气吐水浮起来都觉得倍感艰辛，就这样湿哒哒地回来了。

　　出去，购了一堆屯粮回窝，然后就是无止尽地进食。往嘴里丢花生米的手没有歇止过。自卑又要来敲门了，身材啊！亲！

　　又要去图书馆值班了。莫名的烦躁，从第一天实习的时候起，我就对图书馆的兼职失望了！从此没有了午睡的美妙。不过，现在这种天气，炎火在燃烧的节奏，还是果断打消睡上一觉的想法吧。

　　钱，真心花不久。比如今天的屯粮之购，一百就打水漂这么没了。我不是物质的宠儿，我只是一个物质的挣扎者，挣扎在亲情的无私里。

　　一个累趴的满课星期四。

　　或许我可能自己跟自己都有交际的代沟，所以，你们你们的不理解，我很可以接受。

　　郭敬明式的忧伤，我不希望你会感染上。

　　与你的简聊，我发现你好像是有点小男生，渴望温暖，希望安全。喜欢爱。亲情的爱。

　　然后，就发现自己真的过了特别需要柔柔的小温情了。虽然，盼念并不会少，但是再也不会很明朗地昭示于人。

　　全然地剖析，全然的没掉人样。所思不在远道，就在自己的咫尺之地，却还是那么地相苦。不能跟你闲聊，我就会很没有安静感，零燥燥地一直在塞食物。又把星星叠得一角瘪，一角鼓，全消美感。是心情在作怪。

　　越写越饥饿，精神上的空白，难以填充。

　　生活不会让我安静地过。至少目前是，给了我一个碎念的家伙，就不让我随随念。

　　很多时候都好想把自己狠狠地浸泡在夜里，把白天的一切烦恼通通黑化处理。

　　都是自己只会在这里无病呻吟，所以才会无形之中那么不堪一击于现实。

　　真的不被爱，从来都是自己在无下限地主动着，再主动地收尾着。

　　为了自己一时的快乐，我拿你做赌注，把自己给赔上了。

　　对学习的态度越来越渣渣，一副与世无争，不与学霸比肩，不与学渣并齐，我是渣渣的顶峰了。

　　没有比自己更败坏的态度，没有比自己更消沉的疯劲，没有比自己更幻变的心情，没有比自己更小度的气量……

　　真的不能再让自己破费于花生米上了，真心会把自己给养肥的。

　　其实，不怪任何的食物，食物错不了，都是自己的意志弱化性太强悍。

　　再怎么地懒惰，对文字的废话热情始终简化减弱不下来，还是那么地啰嗦，丝毫没有看头，只会记录自己一直在失败的青春来做反面教材。

　　跟你再开心，小小。我们还是那么地平行，看不到晨昏交接的那一刻一样，我们等不来我们的交点。

　　且行且珍惜。且待佛莲盛开，我们一起为爱忏悔。

　　月亮那么蒙，还在十五的时候蒙。

　　就像自己纤弱的心表，一一游丝般飘在空静静的天圈里，裹得住的，都是自己的不在心，藏不深的，都是自己的泪露点点，一湖清液洒青辉。

　　不会给自己放弃的，如果连自己都把自己给放弃了，那你有什么理由不放弃我？

　　自己常常天真性地给自己的颓废上一堂这样的自我思想催奋洗心课。

　　只为简单再简单地求自我安慰。

　　我隐隐感到的逝去，变得那么低急迫。

　　我又忘了给麻麻打电话告诉她高血压的注意事项了。我曾那么信誓旦旦地在母亲节那天说，母亲节后一天再百度好告诉她的，结果，怎么可以那么地不上心。

　　看来自己做测试得出自己说话不靠谱的结果真实性实在是太强了。自己真的很不靠谱，特别是语言。我应该哑巴一枚才是正道。

　　能不能，有一晚，是在你的晚安里结聊。十叶。